Ora poetica...INTRODUCERE...Sunt tare fericit, ca lemnele imi ard in soba, si frunzele nu mai vuiesc. De ce?!...Copacu-i toata vina...Caci l-am taiat!..Si logic daca te gandesti, o frunza nu-i o pasarica,sa stea in aer fara frica...
A cazut tavanu-n baie
Peste vreo patru sosete.
Am urlat. E logic oare?!
Doua le-aveam in picioare.
Am urlat... apoi, un ranjet
Pe la coltul gurii-mi dete.
Mi-am chemat muierea iute
Ca tavanu-i... tare subred.
-I-ati ciorapi, am zis cu-n zambet
Cat de cat de fericit.
- Pentru ce?! intreaba ea.
N-am ciorapi...- Pune-ti batic!!!
Urlu eu la Mozambic...
- Oare bate vantu-n baie?!
Sau iar ti-o picat tavanul
Si te-ai lovit la turloaie!
- No, esti rea, ma duc la bere
Zic, ca un motan peltic...
- Ce vorbesti?!..Chiar la berica
Merge Relu Aurica?!
Stai barbate, stai in baie
Crasma astazi nu o vezi...
-Si eu ce fac toata seara?!
-Da-ti cu capul de pereti!
Si intocmai cum imi spuse
Scumpa mea dulce muiere,
Am luat zidul la lovit...
Si dupa vreo cinci minute...
Eram tare naucit.
-Vezi ce simplu e barbate?!
Ori din crasma, ori din baie
Tot asa iesi:...ametit!!!
joi, 4 noiembrie 2010
S.F. de tot rasul... Colectia Sf...
Anul 2376...
Femeile domina planeta Terra de 80 de ani...Barbatii, aceia care au reusit sa supravietuiasca s-au urcat in ultimele nave ramase intacte si au colonizat Luna...satelitul natural al planetei...Biszonus, capetenia barbatilor pune la cale un plan de cotropire a Terrei. Zis si facut!...Biszonus , ultimul nascut in vitro acum 40 de ani este cel mai tanar de pe Luna...Emotiile il coplesesc nestiind ce-l asteapta cand va ateriza cu navele de razboi pe pamantul unde s-au nascut stramosii sai...Legenda spunea ca barbatii au trebuit sa fuga din calea femeilor in cel de-al 96-lea an de dupa 2200... Motivul?!...Ei bine, motivul s-a pierdut in negura timpului nemaiaducandu-si nimeni aminte ... De aceea Biszonus vroia sa cucereasca planeta sau macar sa domesticeasca Femeia... Citise in carti, Biszonus ca femeia era un fel de om dar total diferit...Si i se puse pata sa cucereasca tot ce se poate cuceri de pe planeta albastra care o vedea zilnic prin telescopul Hubble ca am uitat sa va spun...L-au prins intr-o zi ca dadea tarcoale lunii si l-au capturat de ciuda...
Hanoracus, mana dreapta a Biszonusului in orice imprejurare a sunat din goarna adunand tot omul de rasa barbateasca la sedinta...Dupa ce s-au impartit fluturasi si prezervative tuturor, Hanoracus spuse:
-Si acum sa-l ascultam pe Biszonus!!!
...Biszonul dupa ce isi aranja vreo 3 minute ouale, ca sa vada norodul cu cine are de-a face in caz de lupte intre masculii predominanti glasuieste:
- Barbati!!!...si il pufneste rasul pentru ca majoritatea erau de la 100 de ani in sus...Nea Custofus apropie-te ca nu auzi ce spun...
In pasi de partz, partz, partz...nenea ala se tarai pana la scena si cu gura cascata incepu sa-l asculte pe mai marele lunatec...
- Fratilor, planeta care o vedem zilnic prin telescop sau cu ochiul liber trebuie cucerita si toate lighionele care o populeaza trebuiesc domesticite...apoi le mancam...
- Cum?! Cum?!, striga multimea...
-Pe rand, vitelor...se enerva Hanoracus...
- Cum?!, striga nea Confucius
- Cum?!, striga si prietenul lui de pahar, Stolnicus...
- Nu voi pe rand...Lighionele, le papam pe rand...zise pasiv Biszonus apoi in soapta catre Hanoracus:" Care mai guitza, impusca-l "...Un dat din cap il linisti pe Biszonus care isi continua pledoaria:
-Maine decolam spre Terra...Cine nu va vrea, va face puscarie pe viata...Am inchis sedinta!...
A doua zi...
Prin tufisurile din jungla amazoniana de pe Terra...Tot cate o nava se prabusea...Apoi alta, etc... un sunet strident ii aduna la recensamant pe Barbati...Plecat-au 934 de pe luna iar 918 sau reintors in ceruri, fie-le masinaria de ras sa le fie...ca s-au prabusit toate...Asa ca Biszonus, Honorius si inca 14 insi cu varste cuprinse... si inaintate au purces la drum...dupa vreo 200 de metri, Biszonus intreaba:" Cati am mai ramas?!"...Zece!, se aude din spate un glas stins...Cati?!..Opt...Opt?!..Dap, ca mai cedeaza unu!!!...
- Sa ne grabim, sa ne grabim, spuse cu un fel de nerabdare Confucius...
Prima asezare de muieri se vedea la orizont...Emotii, nerabdare, lacrimi in ochi se vedea pe chipul angelic al Biszonusului...
Asezarea era pazita de cateva muieri, care se vedeau clar si cu ochiul liber ca erau goaleeeeeee, goale...Goale...Biszonus se impiedica si se duse la vale de-a berbelecul, coborand vertiginos in jos ( pleonasm?! )...Dupa ce a coborat atat de mult, paradoxal s-a ridicat in sus, in picioare, indreptandu-si coloana...Muierile cu ochii cat cepele (obicei de-al lor, stravechi) cand au vazut cei 5 voinici ca atati au mai ramas, au ridicat mainile in sus...Idem si barbatii (ciudat, nu numai mainile s-au ridicat)...Cei 5 barbati isi dadeau coate observand minunea...Apoi s-a asternut linistea...Teama li se citea pe chipuri...Se gandeau ca daca s-a ridicat "apeductul" sa nu fie un semn de apropiere al sfarsitului si sa se ridice si ei in preajma lunii, la cer... senin...
Muierile ii salta urgent in brate si prezenta prada stapanei, regina Sucituras...
Regina tribului iesi in tinda sa vada ce se petrece iar una dintre muieri tare mandra, ii spuse:
- Am adus banane proaspete!!!...
-Aha...Adu-mi in hamac, 2 kilograme...Restul pentru voi...
Apoi mirata:- Ioooi, ati scos din radacini bananierii?!...Cata forta, cata forta!...
Va urma: "Dupa 40 de ani?!"...
Femeile domina planeta Terra de 80 de ani...Barbatii, aceia care au reusit sa supravietuiasca s-au urcat in ultimele nave ramase intacte si au colonizat Luna...satelitul natural al planetei...Biszonus, capetenia barbatilor pune la cale un plan de cotropire a Terrei. Zis si facut!...Biszonus , ultimul nascut in vitro acum 40 de ani este cel mai tanar de pe Luna...Emotiile il coplesesc nestiind ce-l asteapta cand va ateriza cu navele de razboi pe pamantul unde s-au nascut stramosii sai...Legenda spunea ca barbatii au trebuit sa fuga din calea femeilor in cel de-al 96-lea an de dupa 2200... Motivul?!...Ei bine, motivul s-a pierdut in negura timpului nemaiaducandu-si nimeni aminte ... De aceea Biszonus vroia sa cucereasca planeta sau macar sa domesticeasca Femeia... Citise in carti, Biszonus ca femeia era un fel de om dar total diferit...Si i se puse pata sa cucereasca tot ce se poate cuceri de pe planeta albastra care o vedea zilnic prin telescopul Hubble ca am uitat sa va spun...L-au prins intr-o zi ca dadea tarcoale lunii si l-au capturat de ciuda...
Hanoracus, mana dreapta a Biszonusului in orice imprejurare a sunat din goarna adunand tot omul de rasa barbateasca la sedinta...Dupa ce s-au impartit fluturasi si prezervative tuturor, Hanoracus spuse:
-Si acum sa-l ascultam pe Biszonus!!!
...Biszonul dupa ce isi aranja vreo 3 minute ouale, ca sa vada norodul cu cine are de-a face in caz de lupte intre masculii predominanti glasuieste:
- Barbati!!!...si il pufneste rasul pentru ca majoritatea erau de la 100 de ani in sus...Nea Custofus apropie-te ca nu auzi ce spun...
In pasi de partz, partz, partz...nenea ala se tarai pana la scena si cu gura cascata incepu sa-l asculte pe mai marele lunatec...
- Fratilor, planeta care o vedem zilnic prin telescop sau cu ochiul liber trebuie cucerita si toate lighionele care o populeaza trebuiesc domesticite...apoi le mancam...
- Cum?! Cum?!, striga multimea...
-Pe rand, vitelor...se enerva Hanoracus...
- Cum?!, striga nea Confucius
- Cum?!, striga si prietenul lui de pahar, Stolnicus...
- Nu voi pe rand...Lighionele, le papam pe rand...zise pasiv Biszonus apoi in soapta catre Hanoracus:" Care mai guitza, impusca-l "...Un dat din cap il linisti pe Biszonus care isi continua pledoaria:
-Maine decolam spre Terra...Cine nu va vrea, va face puscarie pe viata...Am inchis sedinta!...
A doua zi...
Prin tufisurile din jungla amazoniana de pe Terra...Tot cate o nava se prabusea...Apoi alta, etc... un sunet strident ii aduna la recensamant pe Barbati...Plecat-au 934 de pe luna iar 918 sau reintors in ceruri, fie-le masinaria de ras sa le fie...ca s-au prabusit toate...Asa ca Biszonus, Honorius si inca 14 insi cu varste cuprinse... si inaintate au purces la drum...dupa vreo 200 de metri, Biszonus intreaba:" Cati am mai ramas?!"...Zece!, se aude din spate un glas stins...Cati?!..Opt...Opt?!..Dap, ca mai cedeaza unu!!!...
- Sa ne grabim, sa ne grabim, spuse cu un fel de nerabdare Confucius...
Prima asezare de muieri se vedea la orizont...Emotii, nerabdare, lacrimi in ochi se vedea pe chipul angelic al Biszonusului...
Asezarea era pazita de cateva muieri, care se vedeau clar si cu ochiul liber ca erau goaleeeeeee, goale...Goale...Biszonus se impiedica si se duse la vale de-a berbelecul, coborand vertiginos in jos ( pleonasm?! )...Dupa ce a coborat atat de mult, paradoxal s-a ridicat in sus, in picioare, indreptandu-si coloana...Muierile cu ochii cat cepele (obicei de-al lor, stravechi) cand au vazut cei 5 voinici ca atati au mai ramas, au ridicat mainile in sus...Idem si barbatii (ciudat, nu numai mainile s-au ridicat)...Cei 5 barbati isi dadeau coate observand minunea...Apoi s-a asternut linistea...Teama li se citea pe chipuri...Se gandeau ca daca s-a ridicat "apeductul" sa nu fie un semn de apropiere al sfarsitului si sa se ridice si ei in preajma lunii, la cer... senin...
Muierile ii salta urgent in brate si prezenta prada stapanei, regina Sucituras...
Regina tribului iesi in tinda sa vada ce se petrece iar una dintre muieri tare mandra, ii spuse:
- Am adus banane proaspete!!!...
-Aha...Adu-mi in hamac, 2 kilograme...Restul pentru voi...
Apoi mirata:- Ioooi, ati scos din radacini bananierii?!...Cata forta, cata forta!...
Va urma: "Dupa 40 de ani?!"...
Ase-mi vine cateodata..
Este eclipsa, ce ma fac?!..Mai zambesc au ba?!...Si cui?
Ies pe balcon sa zambesc la soare..Unul sunt eu, normal, dar de notorietate locala ce-i drept...Prin casa lucesc mai ceva ca un carbune incins...Dar deja divaghez...Cum spuneam ma uitam la soare dar norii densi nu ma lasau sa-mi vad tizul...pielea mea...oare ce-i de facut?!...Intru pe net sa caut locatia aproximativa a soarelui...ca mi s-a pus pata..vreau sa zambesc la soare...Netul nu minte niciodata...primesc raspunsul urmator: "Idiotule, e noapte...incearca de dimineata"...Ce ti-este si cu netul asta!!!...Bine, zic in gandul meu dar ma apuc sa zambesc la luna...Doi caini care se plimbau absurd in jurul cozii lor latrand lugubru...Tot la luna...daca ar urla o data pe luna era super...dar ei "canta" zilnic si ciudat...doar noaptea...Animale!!!...Beau doi litri de cafea in asteptarea rasaritului si cu chiu cu vai vine dimineata...Insotita de un alai de nori..Iarasi!...Ma enervez, dar cum Lorette vrea zambete, ma chinui sa smilea anemic...Cu doua degete vanjoase ma apuc de colturile gurii si le ridic in sus ca pe niste paie...Caninii (niste dinti) isi arata in toata spendoarea lor frumusetea...Ma scarpin la ceafa si zambetul dispare subit...Nu mai stau sa analizez cauzele si cobor treptele celor patru etaje a cate 16 scari interminabile ajungand afara..Logic!...Am avut tentatia sa ma opresc la vecina de dedesupt de la etajul 3 dar m-am abtinut... azi...Normal ca-i blonda, Wess!... Normal!...nervos, nemaiputand sa-mi controlez furia nervilor occipitali apuc cu cateva degete, infime, zic eu, o piata de vreo 3-4 kilograme ( cel putin ) si o arunc inspre nori...Dupa vreo cateva zeci de secunde, timp in care eram cu ochii in doua locuri, atat la piatra cat si la o bucata buna care trecea agale de ziceai ca merge la batut covoare... pierd tipa din ochi, pierd si piatra din retrovizoare cand....deodata... vad un asteroid planand cu viteza suieratoare inspre capul meu...Pana sa ma dezmeticesc observ ca era piatra aruncata de mine in sus coborand acuma in jos...Daca era invers ce fain ar fi fost...Dar deh!!!, nemultumitului i se ia darul, ase ca ma multumesc sa o vad cum face poc, boc, sau cam asa ceva, direct pe capota masinii mele...Rasuflu usurat!.. Bine ca nu a cazut pe masina vecinului ca trebuia sa i-o fac ca noua...Asa macar, pe a mea doar o repar...Incapatanat cum sunt, trag aer in piept, apoi cu o forta suieratoare scot aerul cu o viteza impresionanta pentru un necunoscator novice suflu sa imprastii norii care impiedicau soarele sa-mi vada ranjetul...Ciuciu!...N-am reusit decat o remarca a unei vecine care a iesit sa duca gunoiul la gunoi, of course: "Phhhhhhhh, ce duhoare...Iar ai baut , vecine?!.."
Nu bag in seama remarca nici nu ripostez si ii raspund sec: "Ce-i cotoroantza batrana, n-ai loc de mine?!...Marsh de aici!..." apoi ofer un zambet placut privirii, contracost bineinteles...Ce s-o mai bucura Lorette cand o sa afle ca am zambit!!!!..Apoi,ii "zambesc" in gand si Lorettei pentru ideea ei stralucita cu soarele si zambetul, ma abtin sa nu mai scot sunete aiurea ca sa nu trezesc vecinii la ora asta matinala si urc in casa sa dorm vreo cateva ceasuri...Ma trezesc buimac dar macar stiam locatia soarelui pe cer...
Exact la 76 de grade deasupra azimutului oral si floral, trebuia sa se afle bucata aceea fierbinte care peste vreo 5 milioane de ani va deveni o supernova ( citit bre, nu gluma, nu?! )... Adica se umfla ca franzela la dospit... Specialistii neaga categoric ca aceea umflare va aparea din cauza unui alt soare care o va lasa gravida pe Steaua noastra ( de fapt a voastra, ca io-s dinamovist convins )..Tot de categoric neaga ca expansiunea Soarelui va fi din cauza unei comete de drojdie care va plonja in astrul pomenit mai sus, umfland-o ca balonul...Inca nu zambesc...sunt acru...Ma miros involuntar si cu mana pe inima pot spune ca inca nu m-am stricat... Acru sunt defel...Ies cu muierea la plimbare, tinandu-ma strans de toarta ( jargon ardelenesc..adica bratz vanjos, muschiulos, etc, pot continua cu exprimarile artistice pana deseara dar vreau sa vad soarele ca sa-i scot limba...pardon!..sa zambesc...). Dupa nici zece pasi petrecuti pe asfaltul plouat de acei des pomeniti nori vad o raza de soare...Zambesc instantaneu, chiar rosesc pe portiuni intinse ale falcilor mele falcoase dar imi revin repede...Daca ma observa muierea cum zambesc la blonda care trecea strada, fiti sigur ca urmatorul zambet era stirb cu vreo 2-3 dinti lipsa, cel putin...Dar Indubitabil, pot spune..Fara echivoc!..Eram plesnit!...Teama mi se strecura in suflet...Soarele absenta si azi...Aceiasi nori ma impiedicau sa zambesc la soare...Dar stau acum si ma gandesc... de ce trebuie neaparat sa zambesc doar la soare?!... Pot bine mersi, sa zambesc la oricine de pe lumea asta..daca zambetul se reflecta de pe privirea lui sau a ei putem avea un punct de inceput si a incepe chiar a ne exprima prin vorbe, nu doar prin semne...Apoi zambetele se vor preface in rasete, in buna dispozitie, in prietenie..dar noi suntem imuni, asteptam ca norii sa-si dea perdeaua de apa deoparte pentru a vedea ceva... Eventual de a vedea Omul...Este doar un exemplu...
Dar daca Lorette vrea zambete inspre soare o fac si pe asta!...Cu ochii inchisi sau deschisi? Daca orbesc?!...Dar daca soarele nu imi observa zambetul?!...Sunt in dilema!...Ase ca pana nu vorbesc cu ea, nu voi zambi soarelui...Sa zambeasca el daca vrea... sau daca poate...Voi puteti?...
No, ciao... Plec pe Marte, ca am auzit ca acolo nu-s nori... dar nici oameni...Oare cum e mai bine sa procedez?!...
Ies pe balcon sa zambesc la soare..Unul sunt eu, normal, dar de notorietate locala ce-i drept...Prin casa lucesc mai ceva ca un carbune incins...Dar deja divaghez...Cum spuneam ma uitam la soare dar norii densi nu ma lasau sa-mi vad tizul...pielea mea...oare ce-i de facut?!...Intru pe net sa caut locatia aproximativa a soarelui...ca mi s-a pus pata..vreau sa zambesc la soare...Netul nu minte niciodata...primesc raspunsul urmator: "Idiotule, e noapte...incearca de dimineata"...Ce ti-este si cu netul asta!!!...Bine, zic in gandul meu dar ma apuc sa zambesc la luna...Doi caini care se plimbau absurd in jurul cozii lor latrand lugubru...Tot la luna...daca ar urla o data pe luna era super...dar ei "canta" zilnic si ciudat...doar noaptea...Animale!!!...Beau doi litri de cafea in asteptarea rasaritului si cu chiu cu vai vine dimineata...Insotita de un alai de nori..Iarasi!...Ma enervez, dar cum Lorette vrea zambete, ma chinui sa smilea anemic...Cu doua degete vanjoase ma apuc de colturile gurii si le ridic in sus ca pe niste paie...Caninii (niste dinti) isi arata in toata spendoarea lor frumusetea...Ma scarpin la ceafa si zambetul dispare subit...Nu mai stau sa analizez cauzele si cobor treptele celor patru etaje a cate 16 scari interminabile ajungand afara..Logic!...Am avut tentatia sa ma opresc la vecina de dedesupt de la etajul 3 dar m-am abtinut... azi...Normal ca-i blonda, Wess!... Normal!...nervos, nemaiputand sa-mi controlez furia nervilor occipitali apuc cu cateva degete, infime, zic eu, o piata de vreo 3-4 kilograme ( cel putin ) si o arunc inspre nori...Dupa vreo cateva zeci de secunde, timp in care eram cu ochii in doua locuri, atat la piatra cat si la o bucata buna care trecea agale de ziceai ca merge la batut covoare... pierd tipa din ochi, pierd si piatra din retrovizoare cand....deodata... vad un asteroid planand cu viteza suieratoare inspre capul meu...Pana sa ma dezmeticesc observ ca era piatra aruncata de mine in sus coborand acuma in jos...Daca era invers ce fain ar fi fost...Dar deh!!!, nemultumitului i se ia darul, ase ca ma multumesc sa o vad cum face poc, boc, sau cam asa ceva, direct pe capota masinii mele...Rasuflu usurat!.. Bine ca nu a cazut pe masina vecinului ca trebuia sa i-o fac ca noua...Asa macar, pe a mea doar o repar...Incapatanat cum sunt, trag aer in piept, apoi cu o forta suieratoare scot aerul cu o viteza impresionanta pentru un necunoscator novice suflu sa imprastii norii care impiedicau soarele sa-mi vada ranjetul...Ciuciu!...N-am reusit decat o remarca a unei vecine care a iesit sa duca gunoiul la gunoi, of course: "Phhhhhhhh, ce duhoare...Iar ai baut , vecine?!.."
Nu bag in seama remarca nici nu ripostez si ii raspund sec: "Ce-i cotoroantza batrana, n-ai loc de mine?!...Marsh de aici!..." apoi ofer un zambet placut privirii, contracost bineinteles...Ce s-o mai bucura Lorette cand o sa afle ca am zambit!!!!..Apoi,ii "zambesc" in gand si Lorettei pentru ideea ei stralucita cu soarele si zambetul, ma abtin sa nu mai scot sunete aiurea ca sa nu trezesc vecinii la ora asta matinala si urc in casa sa dorm vreo cateva ceasuri...Ma trezesc buimac dar macar stiam locatia soarelui pe cer...
Exact la 76 de grade deasupra azimutului oral si floral, trebuia sa se afle bucata aceea fierbinte care peste vreo 5 milioane de ani va deveni o supernova ( citit bre, nu gluma, nu?! )... Adica se umfla ca franzela la dospit... Specialistii neaga categoric ca aceea umflare va aparea din cauza unui alt soare care o va lasa gravida pe Steaua noastra ( de fapt a voastra, ca io-s dinamovist convins )..Tot de categoric neaga ca expansiunea Soarelui va fi din cauza unei comete de drojdie care va plonja in astrul pomenit mai sus, umfland-o ca balonul...Inca nu zambesc...sunt acru...Ma miros involuntar si cu mana pe inima pot spune ca inca nu m-am stricat... Acru sunt defel...Ies cu muierea la plimbare, tinandu-ma strans de toarta ( jargon ardelenesc..adica bratz vanjos, muschiulos, etc, pot continua cu exprimarile artistice pana deseara dar vreau sa vad soarele ca sa-i scot limba...pardon!..sa zambesc...). Dupa nici zece pasi petrecuti pe asfaltul plouat de acei des pomeniti nori vad o raza de soare...Zambesc instantaneu, chiar rosesc pe portiuni intinse ale falcilor mele falcoase dar imi revin repede...Daca ma observa muierea cum zambesc la blonda care trecea strada, fiti sigur ca urmatorul zambet era stirb cu vreo 2-3 dinti lipsa, cel putin...Dar Indubitabil, pot spune..Fara echivoc!..Eram plesnit!...Teama mi se strecura in suflet...Soarele absenta si azi...Aceiasi nori ma impiedicau sa zambesc la soare...Dar stau acum si ma gandesc... de ce trebuie neaparat sa zambesc doar la soare?!... Pot bine mersi, sa zambesc la oricine de pe lumea asta..daca zambetul se reflecta de pe privirea lui sau a ei putem avea un punct de inceput si a incepe chiar a ne exprima prin vorbe, nu doar prin semne...Apoi zambetele se vor preface in rasete, in buna dispozitie, in prietenie..dar noi suntem imuni, asteptam ca norii sa-si dea perdeaua de apa deoparte pentru a vedea ceva... Eventual de a vedea Omul...Este doar un exemplu...
Dar daca Lorette vrea zambete inspre soare o fac si pe asta!...Cu ochii inchisi sau deschisi? Daca orbesc?!...Dar daca soarele nu imi observa zambetul?!...Sunt in dilema!...Ase ca pana nu vorbesc cu ea, nu voi zambi soarelui...Sa zambeasca el daca vrea... sau daca poate...Voi puteti?...
No, ciao... Plec pe Marte, ca am auzit ca acolo nu-s nori... dar nici oameni...Oare cum e mai bine sa procedez?!...
Seicul...
De cand m-am lasat de gazetarie pe Zanga, toti banii castigati i-am investit in afaceri...In scurt timp am castigat o avere frumusica, fabuloasa chiar suma ajungand in jur de vreo 10-20 miliarde de dolari, da` nu mai stau eu sa-i numar...Ase ca m-am gandit sa ma fac Seic...Pentru asta am facut ocolul pamantului si de pe insula unde imi traiam viata cu minunatele mele bloande m-am imbarcat intr-un aparat de mers pe jos cu directia precis localizata: Desert...
Ca sa nu merg cu mana goala am luat cu mine doua bestii...Adica doua tipe bestiale si vreo 5 saci cu maruntis...Bani de buzunar...
Am ajuns la vama Arabiei si am cerut sa ma proclame Seic...Unu` de la vama se uita ca la clopotzel la mine crezand ca am delirium...Ii repet si a doua oara cererea si hotarat, bat cu pumnul in masa...Cu un sac cu tot!...Ala se inmoaie de genunchi cand vede atata banet si imi explica cum pot deveni Seic...Primul pas trebuie facut cumparand pamant...
- Pamant?!...Voi aveti numa` nisip!
- Teren, se repliaza el apoi imi arata cu degetul pe harta zona pe care trebuie sa o cumpar iar la sfarsit imi transmite sa revin cu actele de cumparare la el..
Plec pacatos si ajung in strada...Urc o duna de nisip cautand ceva cu care sa ma deplasez prin desert...Observ un tip care inchiria camile si ii cer si eu una cu trei locuri...Zice ca nu are cu 3 dar imi da una cu doua cocoase...
- Bai, zic eu si ii trantesc un sac in brate...Eu vreau cu 3 locuri...
- Salbaticule, imi spune calm omul...Inca nu am vazut camile cu trei cocoase!
- Cred si eu...Mai uitate si tu la televizor...Inapoiatule!...
Cedez si cumpar numa de-al draq 2 camile de doua locuri fiecare, ca blondele mele cu ce sa se deplaseze?!...Faceam calcule in cap ca voi fi cand pe una cand pe cealalta...La camile ma refer...Apoi pornim la drum nu inainte sa indopam camilele cu apa...La galop, la galop, indemn camilele si cu pletele in vant ca intr-un Porsche decapotabil tras de tractor, vad cum mustele ne depaseau, ba chiar aveau timp sa-mi dea ocol in jurul capului...Iar ca un facut observ ca le si placea!...Ajung intr-un tarziu la destinatie cumparand terenul de la propietara dar doar dupa ce i-am promis ca o iau de muiere... Gandind ca mai am o cocoasa libera la o camila ii promit marea cu sarea intorcandu-ne la tipul de la vama...
- A doua sarcina este urmatoarea: Sa construiesti un iglu langa casa mea...imi spuse vamesul...
Acuma ma uitam eu la el ca la corcodushe...Intr-un final sunt de acord cu constructia, plecand la locul executiei...Ma leaga la ochi, imi spun ultima dorinta si aud gloantele suierand... Apoi respir usurat, aducandu-mi aminte ca propozitia de mai sus facea parte din alt scenariu...Pocnesc din degete asteptand o minune ca de ex. iglul sa iasa din nisip din iarba verde...Cum nu-s vrajitor, nici iglu in desert nu apare...
- Ne pare rau, zise vamesul dar nu va putem proclama Seic...Poate data viitoare!
- Mai dati-mi o sansa, urlu patimas...
Pocnesc inca odata din degete si ca un facut pe o raza de 5 metri patrati a inceput sa ninga...
- Bai, aia de sus, am cerut un iglu, nu zapada...ma enervez eu...
- Nemultumitului i se ia darul, aud din ceruri...
Pana sa fac un bulgare sa-l arunc cu directie, zapada a disparut...Mai pocnesc o data din degete, si inca odata si..iar si iar...de au inceput aia de acolo sa ma acompanieze, crezand ca-i un nou stil de muzica...
- Mai ai o sansa , spuse vamesul...Maine vei primi trei sarcini...Daca le treci cu brio vei ajunge Seic76...
Ca sa nu merg cu mana goala am luat cu mine doua bestii...Adica doua tipe bestiale si vreo 5 saci cu maruntis...Bani de buzunar...
Am ajuns la vama Arabiei si am cerut sa ma proclame Seic...Unu` de la vama se uita ca la clopotzel la mine crezand ca am delirium...Ii repet si a doua oara cererea si hotarat, bat cu pumnul in masa...Cu un sac cu tot!...Ala se inmoaie de genunchi cand vede atata banet si imi explica cum pot deveni Seic...Primul pas trebuie facut cumparand pamant...
- Pamant?!...Voi aveti numa` nisip!
- Teren, se repliaza el apoi imi arata cu degetul pe harta zona pe care trebuie sa o cumpar iar la sfarsit imi transmite sa revin cu actele de cumparare la el..
Plec pacatos si ajung in strada...Urc o duna de nisip cautand ceva cu care sa ma deplasez prin desert...Observ un tip care inchiria camile si ii cer si eu una cu trei locuri...Zice ca nu are cu 3 dar imi da una cu doua cocoase...
- Bai, zic eu si ii trantesc un sac in brate...Eu vreau cu 3 locuri...
- Salbaticule, imi spune calm omul...Inca nu am vazut camile cu trei cocoase!
- Cred si eu...Mai uitate si tu la televizor...Inapoiatule!...
Cedez si cumpar numa de-al draq 2 camile de doua locuri fiecare, ca blondele mele cu ce sa se deplaseze?!...Faceam calcule in cap ca voi fi cand pe una cand pe cealalta...La camile ma refer...Apoi pornim la drum nu inainte sa indopam camilele cu apa...La galop, la galop, indemn camilele si cu pletele in vant ca intr-un Porsche decapotabil tras de tractor, vad cum mustele ne depaseau, ba chiar aveau timp sa-mi dea ocol in jurul capului...Iar ca un facut observ ca le si placea!...Ajung intr-un tarziu la destinatie cumparand terenul de la propietara dar doar dupa ce i-am promis ca o iau de muiere... Gandind ca mai am o cocoasa libera la o camila ii promit marea cu sarea intorcandu-ne la tipul de la vama...
- A doua sarcina este urmatoarea: Sa construiesti un iglu langa casa mea...imi spuse vamesul...
Acuma ma uitam eu la el ca la corcodushe...Intr-un final sunt de acord cu constructia, plecand la locul executiei...Ma leaga la ochi, imi spun ultima dorinta si aud gloantele suierand... Apoi respir usurat, aducandu-mi aminte ca propozitia de mai sus facea parte din alt scenariu...Pocnesc din degete asteptand o minune ca de ex. iglul sa iasa din nisip din iarba verde...Cum nu-s vrajitor, nici iglu in desert nu apare...
- Ne pare rau, zise vamesul dar nu va putem proclama Seic...Poate data viitoare!
- Mai dati-mi o sansa, urlu patimas...
Pocnesc inca odata din degete si ca un facut pe o raza de 5 metri patrati a inceput sa ninga...
- Bai, aia de sus, am cerut un iglu, nu zapada...ma enervez eu...
- Nemultumitului i se ia darul, aud din ceruri...
Pana sa fac un bulgare sa-l arunc cu directie, zapada a disparut...Mai pocnesc o data din degete, si inca odata si..iar si iar...de au inceput aia de acolo sa ma acompanieze, crezand ca-i un nou stil de muzica...
- Mai ai o sansa , spuse vamesul...Maine vei primi trei sarcini...Daca le treci cu brio vei ajunge Seic76...
Offf...Soareci si nebuni...
Azi am primit cadou un soricel...
M-am bucurat enorm stiind si cine mi l-a oferit..Vecinul de palier cu care ma cert zilnic...Eu am vrut sa refuz soricelul dar el, omenos cum este, mi l-a aruncat cand nu eram atent pe geam...Am acceptat pana la urma aceasta mica manifestare de dragoste si culmea...Eram tot dupa soricel...Unde era el, eram si eu...Da` nu puteam sa-l prind deloc...mama lui de clotzan!...Apoi s-a pus la odihna dupa dulap...Nici daca-mi zicea muierea sa fac surcele dulapul nu-l faceam...Pentru soricel imi dau si viata, numa` sa nu fac infarct noaptea, daca vine sa ma pupe pe bot...I-am cumparat chiar si o casutza din lemn..."clupsa de prins soareci" se numeste...dar soarecul meu se pare ca-i un nomad..doarme sub cerul, pardon tavanul liber dupa dulap...Asa ca am esuat si cu treaba asta!...Lasa-l sa stea ascuns ca sihastru...Ce sa-i mai fac?!...I-am luat mancare speciala...Otrava se numeste! Nimic, special!..Inca il mai aud noaptea...Cum roade, nu cum vorbeste!...Degeaba am incercat cu DEX-ul...Nu l-am nimerit!...Am incercat sa-i ofer o dama de companie asa ca am cumparat si o matza..Mitica, saracutza de ea...Am tinut-o in cusca trei zile, nemancata, nebauta apoi i-am dat drumul sa-l "seduca" pesoarec... S-a bagat si asta sub dulap iar eu imi frecam mainile debucurie... Adios, soarece nebun!...Te papa, matza!...Cand colo, astia doi s-au imprietenit bag de seama ca-i vedeam cu coada ochiului cum arata cu degetul spre mine...
No, lasa ca vedeti voi!!!...M-am enervat tare rau asa ca am cumparat un caine mare cat jumate de camera de apartament...Am prins vreo zece pisici de cartier, le-am facut snitel, de fata cu cainele si i le-am dat sa le manace...apoi dupa alte cateva zile, i-am aratat locul unde stateau ascunsi, soarecele si pisica...Al dreaqu caine...Atat l-am indopat cu pisici din vecini ca nu mai vroia decat mancare cu pedigree...Ce sa fac si ce sa fac?!...vroiam sa scap si de caine acu`...Asa ca am pus mana pe telefon si am chemat un hingher..L-am imbatat turta, ca in momentul cand a vazut dihania de catzel, s-a usurat pe el...In pantaloni nu pe rexy, ca asa se numea cainele...
O saptamana a stat in bucatarie pe banii mei..Mancare bautura si tigari...I-am adus si vreo 3 femei de pe centura, dar am castigat si eu...Macar atata multumire sa am...Acum dupa cateva saptamani, soarecele, matza si catzelul sunt buni prieteni, iar eu am ajuns un intrus in viata lor...Si atat de mult i-am iubit!!!... Ase ca in acest moment imi fac bagajele cu gandul sa plec din casa...Este o duba in fata blocului care ma asteapta!..E unu` imbracat in alb cu o camasa ciudata la el...Zice sa o imbrac fara prea multe comentarii...Ase ca, ma mut la casa noua...de nebuni i se zice...macar nu mai am de-a face cu soarecii...Urc in duba, ajung la noua locuinta, desfac bagajele si ce vadddddddddddddddddd in ea???... Soricelul, care imi spune pe un ton duios:
-De aici nu mai scapi!...si nici de mine!...
...dupa cativa ani...- Ce faci Napoleoane?!
- Ma duc sa cuceresc Siberia, raspund eu intorcandu-ma brusc pe tocurile inalte cu care fac ravagii printre cei de la ospiciu...
Ciao...Ma gandeam ca arbitrii scapa cu o tema la alegere asa ca ce sa fac cu blogul asta, decat sa-l postez!...Aum trebuie sa fabulez...Ca asa vor cei din cusca...Trebuie sa scriu in versuriiiiiiiiiiii...:((
M-am bucurat enorm stiind si cine mi l-a oferit..Vecinul de palier cu care ma cert zilnic...Eu am vrut sa refuz soricelul dar el, omenos cum este, mi l-a aruncat cand nu eram atent pe geam...Am acceptat pana la urma aceasta mica manifestare de dragoste si culmea...Eram tot dupa soricel...Unde era el, eram si eu...Da` nu puteam sa-l prind deloc...mama lui de clotzan!...Apoi s-a pus la odihna dupa dulap...Nici daca-mi zicea muierea sa fac surcele dulapul nu-l faceam...Pentru soricel imi dau si viata, numa` sa nu fac infarct noaptea, daca vine sa ma pupe pe bot...I-am cumparat chiar si o casutza din lemn..."clupsa de prins soareci" se numeste...dar soarecul meu se pare ca-i un nomad..doarme sub cerul, pardon tavanul liber dupa dulap...Asa ca am esuat si cu treaba asta!...Lasa-l sa stea ascuns ca sihastru...Ce sa-i mai fac?!...I-am luat mancare speciala...Otrava se numeste! Nimic, special!..Inca il mai aud noaptea...Cum roade, nu cum vorbeste!...Degeaba am incercat cu DEX-ul...Nu l-am nimerit!...Am incercat sa-i ofer o dama de companie asa ca am cumparat si o matza..Mitica, saracutza de ea...Am tinut-o in cusca trei zile, nemancata, nebauta apoi i-am dat drumul sa-l "seduca" pesoarec... S-a bagat si asta sub dulap iar eu imi frecam mainile debucurie... Adios, soarece nebun!...Te papa, matza!...Cand colo, astia doi s-au imprietenit bag de seama ca-i vedeam cu coada ochiului cum arata cu degetul spre mine...
No, lasa ca vedeti voi!!!...M-am enervat tare rau asa ca am cumparat un caine mare cat jumate de camera de apartament...Am prins vreo zece pisici de cartier, le-am facut snitel, de fata cu cainele si i le-am dat sa le manace...apoi dupa alte cateva zile, i-am aratat locul unde stateau ascunsi, soarecele si pisica...Al dreaqu caine...Atat l-am indopat cu pisici din vecini ca nu mai vroia decat mancare cu pedigree...Ce sa fac si ce sa fac?!...vroiam sa scap si de caine acu`...Asa ca am pus mana pe telefon si am chemat un hingher..L-am imbatat turta, ca in momentul cand a vazut dihania de catzel, s-a usurat pe el...In pantaloni nu pe rexy, ca asa se numea cainele...
O saptamana a stat in bucatarie pe banii mei..Mancare bautura si tigari...I-am adus si vreo 3 femei de pe centura, dar am castigat si eu...Macar atata multumire sa am...Acum dupa cateva saptamani, soarecele, matza si catzelul sunt buni prieteni, iar eu am ajuns un intrus in viata lor...Si atat de mult i-am iubit!!!... Ase ca in acest moment imi fac bagajele cu gandul sa plec din casa...Este o duba in fata blocului care ma asteapta!..E unu` imbracat in alb cu o camasa ciudata la el...Zice sa o imbrac fara prea multe comentarii...Ase ca, ma mut la casa noua...de nebuni i se zice...macar nu mai am de-a face cu soarecii...Urc in duba, ajung la noua locuinta, desfac bagajele si ce vadddddddddddddddddd in ea???... Soricelul, care imi spune pe un ton duios:
-De aici nu mai scapi!...si nici de mine!...
...dupa cativa ani...- Ce faci Napoleoane?!
- Ma duc sa cuceresc Siberia, raspund eu intorcandu-ma brusc pe tocurile inalte cu care fac ravagii printre cei de la ospiciu...
Ciao...Ma gandeam ca arbitrii scapa cu o tema la alegere asa ca ce sa fac cu blogul asta, decat sa-l postez!...Aum trebuie sa fabulez...Ca asa vor cei din cusca...Trebuie sa scriu in versuriiiiiiiiiiii...:((
La casting...
Fiind in pensie iar sefu de la ziar nu ma mai cheama sa iau interviuri, m-am gandit sa folosesc timpul liber incercand sa ma fac actor.
Inceputul a fost greu. Si acum ma dor palmele de la atata aplaudat...Am castigat castingul la diveste emisiuni cu public. Aplaudam la semnal, radeam cand ni se dadea voie si plangeam seara dupa 12 ore de dat din palme. Am vazut multe din postura de figurant pe platou. Inclusiv blonde trase prin inel cantand sau dansand bezmetic in ciuda...mea. Faceam ochii mari, savuram si cam atat... Seara tot "flamand" adormeam...
Dupa vreo doua luni ma observa un mare regizor si am fost distribuit intr-o reclama pentru tineretul din ziua de azi... Rolul meu era sa duc tomberonul prin fata aparatului de filmat si sa oftez prelung. Apoi aparea un text cu urmatorul continut: "Daca nu inveti, ca el ajungi"... Scena de final ma gaseste cautand in gunoi, alaturi de cativa profesori ramasi fara catedra...Am mai jucat intr-o reclama aparand langa o duduie faina... Ea statea pe o masina iar eu eram cumparatorul... O voce metalica din eter ma indruma sa cumpar."Cu bani putin ma poti avea toata viata"... Eu trebuia sa intreb entuziasmat " "Cu cati bani?!" iat duduia imi raspundea suav: "Doar 80.000 de euro"...Aici intotdeauna ma blocam...Imi venea sa zic:"Cam scump, duduie...Nici macar silicoane n-ai!" dar ma oprea regizorul pana s-a saturat de mine si m-a concendiat... Nu stiu nici pana azi de ce, pentru ca replica mea finala din scenariu suna asa: "Atat de putin?!...Si ieftina si buna!"...tot dreaqu ala...
Auzind ca se face un casting la un film de amor imi incerc sansa si stupoare...Iau rolul! Un rol secundar ce-i drept, unde aveam doar o scena. Eu, cica eram un bogatan si trebuia sa stau la o masa cu o cucerire de a mea. Aparatul trecea cateva secunde peste noi iar eu trebuia sa o mangai si apoi sa o pup vitejeste pe frumoasa blonda pe care am cucerit-o...La prima dubla o mangai apoi o pup dar eram cu ochii tot dupa camera de vederi sa ma vada si aia de acasa, ca deh!, trebuie sa ma laud si eu cu ceva..."Stop" urla regizorul si cere a doua dubla...Eu auzind una ca asta, ba o piscam dupa ce o mangaiam, ba o pupam si ii ordonam limba in gura in asemenea fel ca sa se inece partenera de film, ba ii puneam piedica, cameramanului...Dupa a 38 dubla, regizorul a demisionat. Am mai facut inca o dubla, dupa care frumoasa partenera a lesinat iar scena a fost eliminata intr-un final...
Fara niciun rol la activ si dupa zeci de castinguri la care am participat fara succes, cel mai aproape de vreun regizor am fost la WC, dar si ala cand m-a vazut a fugit cu pantalonii in vine, ca in rest nu am putut sa trec de portarii cladirilor unde se faceau castingurile. Afland ca se cauta un pistolar pentru un film horror si regizorul era unul don strainatate, eram convins ca este sansa mea de a deveni o vedeta de cinema. Am obtinut rolul fara niciun fel de probleme. Era un rol complex, dramatic. Trebuia sa impusc diversi monstrii in timp ce genericul inceputului de film se derula. Trageam din toate pozitiile apoi, la un moment dat trebuia sa plang fiindca din greseala, imi ucideam partenerul si nerezistand gafei trebuia sa ma impusc in cap, nu inainte de a fi papat de o lighiona de la brau in jos...Cu ultimele puteri imi trag glontul izbavitor iar filmul continua cu alti actorasi de mana a doua care incercau sa razbune moartea noastra...
Am mai prins un rol intr-un film XXX, dar acolo eram un chelner batran care facea poze in timp ce pe masa din restaurant se petrecea adevarata actiune...Nici macar "firimituri" nu am primit. Am incercat eu sa protestez, dar cand actorii aia africani mi-au aratat bastoanele, de ziceai ca-s trompe de elefant, m-am facut mic si am disparut...
Fara sansa unui rol principal o sa incerc sa ma retrag aproape de glorie, cu gandul sa devin cosmonaut. Voi vizita Luna, Venus, poate voi da nas in nas cu vreo extraterestra cu par balai sau poate ma fac poet...
Chiar am pregatit o strofa de incheiere dar sunt rusinos si nu stiu daca pot sa o postez.
Sunt poetul cel tafnos
Scriu un vers, rima-i pe dos
Ma gandesc la contemplare
Ce cuvant e asta, oare?!
Trag pe nas, fum si saliva
Inima-mi bate comod
Maine, ziua o sa vina?!
Sau fac un atac de cord?
Si inchei apoteotic
Nu mai scriu, ca sunt...patetic!
Inceputul a fost greu. Si acum ma dor palmele de la atata aplaudat...Am castigat castingul la diveste emisiuni cu public. Aplaudam la semnal, radeam cand ni se dadea voie si plangeam seara dupa 12 ore de dat din palme. Am vazut multe din postura de figurant pe platou. Inclusiv blonde trase prin inel cantand sau dansand bezmetic in ciuda...mea. Faceam ochii mari, savuram si cam atat... Seara tot "flamand" adormeam...
Dupa vreo doua luni ma observa un mare regizor si am fost distribuit intr-o reclama pentru tineretul din ziua de azi... Rolul meu era sa duc tomberonul prin fata aparatului de filmat si sa oftez prelung. Apoi aparea un text cu urmatorul continut: "Daca nu inveti, ca el ajungi"... Scena de final ma gaseste cautand in gunoi, alaturi de cativa profesori ramasi fara catedra...Am mai jucat intr-o reclama aparand langa o duduie faina... Ea statea pe o masina iar eu eram cumparatorul... O voce metalica din eter ma indruma sa cumpar."Cu bani putin ma poti avea toata viata"... Eu trebuia sa intreb entuziasmat " "Cu cati bani?!" iat duduia imi raspundea suav: "Doar 80.000 de euro"...Aici intotdeauna ma blocam...Imi venea sa zic:"Cam scump, duduie...Nici macar silicoane n-ai!" dar ma oprea regizorul pana s-a saturat de mine si m-a concendiat... Nu stiu nici pana azi de ce, pentru ca replica mea finala din scenariu suna asa: "Atat de putin?!...Si ieftina si buna!"...tot dreaqu ala...
Auzind ca se face un casting la un film de amor imi incerc sansa si stupoare...Iau rolul! Un rol secundar ce-i drept, unde aveam doar o scena. Eu, cica eram un bogatan si trebuia sa stau la o masa cu o cucerire de a mea. Aparatul trecea cateva secunde peste noi iar eu trebuia sa o mangai si apoi sa o pup vitejeste pe frumoasa blonda pe care am cucerit-o...La prima dubla o mangai apoi o pup dar eram cu ochii tot dupa camera de vederi sa ma vada si aia de acasa, ca deh!, trebuie sa ma laud si eu cu ceva..."Stop" urla regizorul si cere a doua dubla...Eu auzind una ca asta, ba o piscam dupa ce o mangaiam, ba o pupam si ii ordonam limba in gura in asemenea fel ca sa se inece partenera de film, ba ii puneam piedica, cameramanului...Dupa a 38 dubla, regizorul a demisionat. Am mai facut inca o dubla, dupa care frumoasa partenera a lesinat iar scena a fost eliminata intr-un final...
Fara niciun rol la activ si dupa zeci de castinguri la care am participat fara succes, cel mai aproape de vreun regizor am fost la WC, dar si ala cand m-a vazut a fugit cu pantalonii in vine, ca in rest nu am putut sa trec de portarii cladirilor unde se faceau castingurile. Afland ca se cauta un pistolar pentru un film horror si regizorul era unul don strainatate, eram convins ca este sansa mea de a deveni o vedeta de cinema. Am obtinut rolul fara niciun fel de probleme. Era un rol complex, dramatic. Trebuia sa impusc diversi monstrii in timp ce genericul inceputului de film se derula. Trageam din toate pozitiile apoi, la un moment dat trebuia sa plang fiindca din greseala, imi ucideam partenerul si nerezistand gafei trebuia sa ma impusc in cap, nu inainte de a fi papat de o lighiona de la brau in jos...Cu ultimele puteri imi trag glontul izbavitor iar filmul continua cu alti actorasi de mana a doua care incercau sa razbune moartea noastra...
Am mai prins un rol intr-un film XXX, dar acolo eram un chelner batran care facea poze in timp ce pe masa din restaurant se petrecea adevarata actiune...Nici macar "firimituri" nu am primit. Am incercat eu sa protestez, dar cand actorii aia africani mi-au aratat bastoanele, de ziceai ca-s trompe de elefant, m-am facut mic si am disparut...
Fara sansa unui rol principal o sa incerc sa ma retrag aproape de glorie, cu gandul sa devin cosmonaut. Voi vizita Luna, Venus, poate voi da nas in nas cu vreo extraterestra cu par balai sau poate ma fac poet...
Chiar am pregatit o strofa de incheiere dar sunt rusinos si nu stiu daca pot sa o postez.
Sunt poetul cel tafnos
Scriu un vers, rima-i pe dos
Ma gandesc la contemplare
Ce cuvant e asta, oare?!
Trag pe nas, fum si saliva
Inima-mi bate comod
Maine, ziua o sa vina?!
Sau fac un atac de cord?
Si inchei apoteotic
Nu mai scriu, ca sunt...patetic!
Cum gandeste o maimuta...
Ieri am imprumutat o maimuta de la cineva ca sa o studiez si sa vad cum gandeste. Specific ca este cea mai inteligenta maimuta de pe Terra si chiar ingaima cateva cuvinte...Inteligibile!
I-am pus pe cap, maini, picioare, testicule (ca-i o maimuta masculina), umeri, limba fel de fel de cabluri cu lipici si am inceput testarea...Am intrebat pentru inceput maimuta, cum se simte...Mi-a raspuns dand din cap, afirmativ si eu vazand una ca asta i-am spus un banc usor pentru inceput sa-i vad reactia( copiat de pe net bien sur)
-Un boxeor avea meci si era sustinut de colegul sau ion ! Dupa citeva lovituri boxerului ii curge sange din nas dar ion il incurajeaza :
-Ba Fane ba, nu e sange ma, e muci!
...Maimuta, niciun gest...Repet bancul, maimuta, muta asa ca mi-am notat in carnetel primele impresii: "Maimutei nu-i place violenta!"...Am pregatit un alt banc:
Control vamal:
- Ce aveti in sac?
- Ceva mancare pentru maimuta mea, dom' sef.
- Deschideti sacul!
Deschide sacul, inauntru zece kilograme de cafea.
- Aha, maimutei ii place cafeaua, spune ironic vamesul.
- Ii place nu-i place, altceva nu primeste.
...Maimuta incepe sa arunce cu coaja de banana dupa mine...Ma mir, stiind ca nu-i place violenta si rectific in agenda: " Maimutei ii place violenta dar cred ca nu-i place sportul numit box"...Ii spun o curiozitate din istorie curios ce va raspunde maimuta:
-Stiai ca Hitler si Napoleon aveau fiecare numai cate un testicul?
...Maimuta se uita la mine chiorash si imi arata doua degete ridicate iar cu mana libera isi balangane ceva intre picioare...Notez: " Maimuta stie sa numere cel putin pana la doi"...Apoi o iau la intrebari vizavi de igiena...
-Stiai ca unghia degetului mijlociu creste cel mai repede?
...Maimuta ridica degetul mijlociu iar eu notez: " M-a injurat, `tu-i mama ei de maimuta"...Redeschid caietul cu notite si completez: "Posibil sa creasca mai iute pentru ca este cel mai folosit deget"...Ma hotarasc sa-i mai spun un banc mai lung...
Un detinut primeste o scrisoare de la sotie:
"Am hotarat sa plantez morcovi in gradinita din spatele casei. M-ai putea ajuta macar cu un sfat?" El ii scrie:
"Draga nevasta, orice faci nu te atinge de gradina din spatele casei. Acolo am ascuns banii!"
Dupa o saptamana iar vine o scrisoare de la nevasta:
"Nu o sa-ti vina sa crezi ce s-a intamplat. AU venit la noi o gramada de oameni si au sapat toata grdina din spatele casei!"
La care el raspunde:
"Draga nevasta, acum poti planta morcovi in spatele casei..."
...Maimuta se uita la mine neincrezatoare, se gandeste o leaca, imi subtilizeaza un creion, rupe o foaie din carnetel si eu astept reactia ei...Poate imi scrie ceva...Astept vreo cinci minute, maimuta nici un raspuns...Notez: " Cred ca este o maimuta inteligenta. Isi pregateste evadarea desenand planul camerei si al evadarii"...Dupa un timp imi arunca foaia in fatza...Ma uit pe ea si surpriza!!!...Scria negru pe alb, citez : " M-a injurat, `tu-i mama ei de maimuta"...Notez si eu numa de-al draqu: " Se pare ca ce face omul face si maimuta...Plus ca imi imita perfect scrisul...Posibil sa fie si o notita de-a mea dar nu bag mana in foc!"...Ii spun inca o curiozitate:
-Stiai ca la revenirea pe Pamant, dupa o calatorie in spatiu de o luna, astronautii sunt mai inalti cu pana la 3 cm si mai slabi cu pana la 10 kg?
...Maimuta tace...Notez: " Maimutele nu sunt curioase si cred ca nu sunt interesate de cum arata"...Ma uit la maimuta, ea la mine...Aud cum isi drege vocea si zice silabisind: - Vere!...notez: " Maimutele mint de ingheata apele!...Nu-s verisor cu ea!...Ca am unele apucaturi de jungla este o alta problema...dar numa` cu cine merita!" Ii mai trantesc pe final un banc inteligent, asteptandu-i reactia:
Pe o strada din Scotia, se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se taraste afara din masina si ramine intins in iarba. Un scotian trece prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
- Sinteti asigurat?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
- Daaaa….
- Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?
...Dintr-o data i vad pe maimuta ca se pravaleste pe jos de ras...Un ras cu lacrimi de crocodil ( este singura propozitie din lume unde apar trei animale pomenite dintr-un foc)...Radea ca nebuna...Notez: " Maimuta nu are discernamant..Rade de necazul oamenilor"... Ma enervez si ii spun asta si cu voce tare...
- Ca parca voi, oamenii, aveti!...Iar la necazul altora va bucurati pe ascuns!...spune maimuta si apoi pleaca suparata...
- Asa este si cu omul...Ala care greseste, tot el face pe suparatu`...incerc sa dreg eu "busuiocul"...
Oare cine o fi castigat acest duel verbal...Din departare primesc raspunsul maimutei:
- Stiai ca in ultimii 4000 de ani nici un animal nou nu a fost domesticit?
...Notez o ultima impresie..." Mincinoasa, maimuta!...Dar strutul ce-i?!..Strutul nu-i domesticit?... Ha?! Ba da, este! De strutzoiaca!"...Inchid carnetelul furios si revin in lumea dezlantuita unde lupta pentru putere este inumana si practic nu se castiga nimic din ea...Eventual dusmani...
Aviz amatorilor!
I-am pus pe cap, maini, picioare, testicule (ca-i o maimuta masculina), umeri, limba fel de fel de cabluri cu lipici si am inceput testarea...Am intrebat pentru inceput maimuta, cum se simte...Mi-a raspuns dand din cap, afirmativ si eu vazand una ca asta i-am spus un banc usor pentru inceput sa-i vad reactia( copiat de pe net bien sur)
-Un boxeor avea meci si era sustinut de colegul sau ion ! Dupa citeva lovituri boxerului ii curge sange din nas dar ion il incurajeaza :
-Ba Fane ba, nu e sange ma, e muci!
...Maimuta, niciun gest...Repet bancul, maimuta, muta asa ca mi-am notat in carnetel primele impresii: "Maimutei nu-i place violenta!"...Am pregatit un alt banc:
Control vamal:
- Ce aveti in sac?
- Ceva mancare pentru maimuta mea, dom' sef.
- Deschideti sacul!
Deschide sacul, inauntru zece kilograme de cafea.
- Aha, maimutei ii place cafeaua, spune ironic vamesul.
- Ii place nu-i place, altceva nu primeste.
...Maimuta incepe sa arunce cu coaja de banana dupa mine...Ma mir, stiind ca nu-i place violenta si rectific in agenda: " Maimutei ii place violenta dar cred ca nu-i place sportul numit box"...Ii spun o curiozitate din istorie curios ce va raspunde maimuta:
-Stiai ca Hitler si Napoleon aveau fiecare numai cate un testicul?
...Maimuta se uita la mine chiorash si imi arata doua degete ridicate iar cu mana libera isi balangane ceva intre picioare...Notez: " Maimuta stie sa numere cel putin pana la doi"...Apoi o iau la intrebari vizavi de igiena...
-Stiai ca unghia degetului mijlociu creste cel mai repede?
...Maimuta ridica degetul mijlociu iar eu notez: " M-a injurat, `tu-i mama ei de maimuta"...Redeschid caietul cu notite si completez: "Posibil sa creasca mai iute pentru ca este cel mai folosit deget"...Ma hotarasc sa-i mai spun un banc mai lung...
Un detinut primeste o scrisoare de la sotie:
"Am hotarat sa plantez morcovi in gradinita din spatele casei. M-ai putea ajuta macar cu un sfat?" El ii scrie:
"Draga nevasta, orice faci nu te atinge de gradina din spatele casei. Acolo am ascuns banii!"
Dupa o saptamana iar vine o scrisoare de la nevasta:
"Nu o sa-ti vina sa crezi ce s-a intamplat. AU venit la noi o gramada de oameni si au sapat toata grdina din spatele casei!"
La care el raspunde:
"Draga nevasta, acum poti planta morcovi in spatele casei..."
...Maimuta se uita la mine neincrezatoare, se gandeste o leaca, imi subtilizeaza un creion, rupe o foaie din carnetel si eu astept reactia ei...Poate imi scrie ceva...Astept vreo cinci minute, maimuta nici un raspuns...Notez: " Cred ca este o maimuta inteligenta. Isi pregateste evadarea desenand planul camerei si al evadarii"...Dupa un timp imi arunca foaia in fatza...Ma uit pe ea si surpriza!!!...Scria negru pe alb, citez : " M-a injurat, `tu-i mama ei de maimuta"...Notez si eu numa de-al draqu: " Se pare ca ce face omul face si maimuta...Plus ca imi imita perfect scrisul...Posibil sa fie si o notita de-a mea dar nu bag mana in foc!"...Ii spun inca o curiozitate:
-Stiai ca la revenirea pe Pamant, dupa o calatorie in spatiu de o luna, astronautii sunt mai inalti cu pana la 3 cm si mai slabi cu pana la 10 kg?
...Maimuta tace...Notez: " Maimutele nu sunt curioase si cred ca nu sunt interesate de cum arata"...Ma uit la maimuta, ea la mine...Aud cum isi drege vocea si zice silabisind: - Vere!...notez: " Maimutele mint de ingheata apele!...Nu-s verisor cu ea!...Ca am unele apucaturi de jungla este o alta problema...dar numa` cu cine merita!" Ii mai trantesc pe final un banc inteligent, asteptandu-i reactia:
Pe o strada din Scotia, se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se taraste afara din masina si ramine intins in iarba. Un scotian trece prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
- Sinteti asigurat?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
- Daaaa….
- Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?
...Dintr-o data i vad pe maimuta ca se pravaleste pe jos de ras...Un ras cu lacrimi de crocodil ( este singura propozitie din lume unde apar trei animale pomenite dintr-un foc)...Radea ca nebuna...Notez: " Maimuta nu are discernamant..Rade de necazul oamenilor"... Ma enervez si ii spun asta si cu voce tare...
- Ca parca voi, oamenii, aveti!...Iar la necazul altora va bucurati pe ascuns!...spune maimuta si apoi pleaca suparata...
- Asa este si cu omul...Ala care greseste, tot el face pe suparatu`...incerc sa dreg eu "busuiocul"...
Oare cine o fi castigat acest duel verbal...Din departare primesc raspunsul maimutei:
- Stiai ca in ultimii 4000 de ani nici un animal nou nu a fost domesticit?
...Notez o ultima impresie..." Mincinoasa, maimuta!...Dar strutul ce-i?!..Strutul nu-i domesticit?... Ha?! Ba da, este! De strutzoiaca!"...Inchid carnetelul furios si revin in lumea dezlantuita unde lupta pentru putere este inumana si practic nu se castiga nimic din ea...Eventual dusmani...
Aviz amatorilor!
Detectorul de minciuni...
Dupa o munca asidua a specialistilor de pe Zanga s-a pus la punct cel mai sigur detector de minciuni...Numa` ca acu` trebuie si probat... Pentru faima, sa fiu cea mai cunoscuta maimuta din tara zangului, cu toate ca sunt unicul exemplar ma ofer sa-l testez...Dispozitivul arata ca un fel de telecomanda de 2 pe 2 metri cu sute de butoane de toate culorile posibile si imposibile...In cazul unui raspuns corect se va auzi in difuzorul incorporat la "telecomanda" :"Raspuns corect" iar in cazul unei minciuni doar sunetul "Beep"...Va zic asta doar asa ca sa va familiarizati cu dracovenia asta de inventie...
Imi pun cravata alb cu rosu, ca doar sunt dinamovinst convins, in buzunar si sunt asezat pe un scaun ciudat cu capul in jos...Eu, nu scaunul...Faceam un pic de yoga, ca deh!..Trebuie si o leaca de relaxare...
Dupa cateva minute revin in pozitia bipeda, imi misc degetele inferioare de la mana stanga reusind sa le scot de sub greutatea scaunului si astept sa vina cel care imi va pune intrebarile sa vada daca functioneaza corect aparatul de detectare a minciunii.
Dupa ceva timp in care incepusem sa-mi pierd rabdarea, gandindu-ma sa-i fac un pic de scandal ca m-a lasat sa astept atata apare in sfarsit...
Era o blondina bunaaaaaa...Sa zic mai multe?!..Sa fac scandal?!...M-am multumit doar sa salivez necontenit de curgea apa din gura mea ca la robinet...Ma spal pe maini cu ea ca sa arat blondei cat de igienic sunt. Vroiam sa scriu fotogenic dar nu se potriveste in acest contex...O las pe alta data!...
Incep intrebarile...
- Mai intai ca sa reglam aparatul, zice blonda o sa va pun cateva intrebari usoare. Cati ani aveti?
- 27, zic eu... ( beeeeeep, se aude din aparat)
- Cred ca mai trebuie reglat!
- Multumesc frumos de compliment, zic eu crezand ca m-a crezut pe mine nu pe masinarie...
- Ce zi este azi?
- Sunday, fac eu pe gentelmenul englez. ( Raspuns corect)...Iote a dracu` masinarie... stie si limbi straine, imi zic eu in gand.
- Cat fac doi plus doi, continua blonda impertubabila.
- 5...( beeeeeep )... Sase?!, ma risc un pic daca tot am intrat in joc...( Raspuns corect se aude din difuzor...Pesemne ca si-o dat seama ca nu am mintit si am spus ce am invatat la scoala)...Ma las pagubas sa mai plusez pentru ca blonda deja vine cu o alta intrebare:
- La cine tineti de pe Zang?
- La cateva fete, zic eu sigur pe mine ( beeeeeep )...La mai multe fete, raspund intrand in panica ( beeeeeep )...
- La cine tineti de pe Zang?, repeta blondina intrebarea...
- La Alien...( masinaria proceseaza datele iar intr-un final se aude raspunsul ei: Raspuns corect ) ...Cred ca mai trebuie reglata, zic...
Pentru prima oara, blondina se uita la mine dandu-mi pe spate parul din ochi si-mi baga limba la loc in gura ( a mea, nu a ei...Doar la finalul blogului va fi faza asta povestita) ca se balanganea de ziceai ca-i pendula...
- Sunteti casatorit, ma intreaba blonda uitandu-se fix in ochii mei...Eu incep sa sughit, sa dau ochii peste cap...Daca mint, ma prinde masinaria cu minciuna iar daca spun adevarul nu mai am sanse la blondina...Asa ca AM INTRERUPT CURENTUL... ( ca doar eu scriu blogul, nu?! )
- Nuuuuuu, zic eu hotarat (beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeep )
Hoooooo, da-te draq de masinarie ca nu stiam ca mergi si pe baterii!!!...Asa ca ELIMIN SI FUNCTIONAREA LOR... De fapt, fac sa dispara toata masinaria asta hidoasa, pocnesc din degete si in locul incaperii insalubre transform totul intr-o insulitza numa` buna de facut nebunii...Blondina pocneste si ea din degete, revenind iar pe scaunul incomod pe care stateam, alaturi de masinarie...
- Nu te supara, zic eu blondei, dar asta-i blogul meu asa ca...( si pocnesc iar din bice...pardon, degete)...
Blonda se supara, eu repar totul, punandu-i un zambet larg pe fata dintr-o simpla atingere de tastatura, ea imi da Delete, eu vreau Enter, ea apasa pe ESC, eu parez cu un Backspace, ea apasa F1 chemand ajutoare, eu innebunesc dand Page UP, incercand sa mai repar ceva dar din pacate imi apare un ecran albastru cu aluzia ca am ceva "virusi" la cap...
Asa ca ma sucesc si inchei acest blog pentru ca am vrut sa scriu ceva si am ajuns la altceva...
Ma doare capu`...Am facut vraiste aceasta eventuala capodopera...
Imi pun cravata alb cu rosu, ca doar sunt dinamovinst convins, in buzunar si sunt asezat pe un scaun ciudat cu capul in jos...Eu, nu scaunul...Faceam un pic de yoga, ca deh!..Trebuie si o leaca de relaxare...
Dupa cateva minute revin in pozitia bipeda, imi misc degetele inferioare de la mana stanga reusind sa le scot de sub greutatea scaunului si astept sa vina cel care imi va pune intrebarile sa vada daca functioneaza corect aparatul de detectare a minciunii.
Dupa ceva timp in care incepusem sa-mi pierd rabdarea, gandindu-ma sa-i fac un pic de scandal ca m-a lasat sa astept atata apare in sfarsit...
Era o blondina bunaaaaaa...Sa zic mai multe?!..Sa fac scandal?!...M-am multumit doar sa salivez necontenit de curgea apa din gura mea ca la robinet...Ma spal pe maini cu ea ca sa arat blondei cat de igienic sunt. Vroiam sa scriu fotogenic dar nu se potriveste in acest contex...O las pe alta data!...
Incep intrebarile...
- Mai intai ca sa reglam aparatul, zice blonda o sa va pun cateva intrebari usoare. Cati ani aveti?
- 27, zic eu... ( beeeeeep, se aude din aparat)
- Cred ca mai trebuie reglat!
- Multumesc frumos de compliment, zic eu crezand ca m-a crezut pe mine nu pe masinarie...
- Ce zi este azi?
- Sunday, fac eu pe gentelmenul englez. ( Raspuns corect)...Iote a dracu` masinarie... stie si limbi straine, imi zic eu in gand.
- Cat fac doi plus doi, continua blonda impertubabila.
- 5...( beeeeeep )... Sase?!, ma risc un pic daca tot am intrat in joc...( Raspuns corect se aude din difuzor...Pesemne ca si-o dat seama ca nu am mintit si am spus ce am invatat la scoala)...Ma las pagubas sa mai plusez pentru ca blonda deja vine cu o alta intrebare:
- La cine tineti de pe Zang?
- La cateva fete, zic eu sigur pe mine ( beeeeeep )...La mai multe fete, raspund intrand in panica ( beeeeeep )...
- La cine tineti de pe Zang?, repeta blondina intrebarea...
- La Alien...( masinaria proceseaza datele iar intr-un final se aude raspunsul ei: Raspuns corect ) ...Cred ca mai trebuie reglata, zic...
Pentru prima oara, blondina se uita la mine dandu-mi pe spate parul din ochi si-mi baga limba la loc in gura ( a mea, nu a ei...Doar la finalul blogului va fi faza asta povestita) ca se balanganea de ziceai ca-i pendula...
- Sunteti casatorit, ma intreaba blonda uitandu-se fix in ochii mei...Eu incep sa sughit, sa dau ochii peste cap...Daca mint, ma prinde masinaria cu minciuna iar daca spun adevarul nu mai am sanse la blondina...Asa ca AM INTRERUPT CURENTUL... ( ca doar eu scriu blogul, nu?! )
- Nuuuuuu, zic eu hotarat (beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeep )
Hoooooo, da-te draq de masinarie ca nu stiam ca mergi si pe baterii!!!...Asa ca ELIMIN SI FUNCTIONAREA LOR... De fapt, fac sa dispara toata masinaria asta hidoasa, pocnesc din degete si in locul incaperii insalubre transform totul intr-o insulitza numa` buna de facut nebunii...Blondina pocneste si ea din degete, revenind iar pe scaunul incomod pe care stateam, alaturi de masinarie...
- Nu te supara, zic eu blondei, dar asta-i blogul meu asa ca...( si pocnesc iar din bice...pardon, degete)...
Blonda se supara, eu repar totul, punandu-i un zambet larg pe fata dintr-o simpla atingere de tastatura, ea imi da Delete, eu vreau Enter, ea apasa pe ESC, eu parez cu un Backspace, ea apasa F1 chemand ajutoare, eu innebunesc dand Page UP, incercand sa mai repar ceva dar din pacate imi apare un ecran albastru cu aluzia ca am ceva "virusi" la cap...
Asa ca ma sucesc si inchei acest blog pentru ca am vrut sa scriu ceva si am ajuns la altceva...
Ma doare capu`...Am facut vraiste aceasta eventuala capodopera...
Spion in tara vecina...Cora - Episodul VII - Epilog
EPILOG - Spion in tara vecina... Cora se intoarce...
Stau linistit in sezlong ascultand sirenele... Nu claxoanele vapoarelor ci blondele oachese care ma imbiau sa fac o baie in mare...
- Mai tarziu, zic eu si ma scufund in vise...
Deodata un glas cunoscut se aude in spatele meu...
- Muuuuuuuu!!!...
Upsss...am ramas impietrit...s-a intors Cora...glasul ei mierlos il recunosc dintr-o mie...Raspund si eu politicos, ce draq sa fac:
- Beeeeeeeeeee!!!...si in acelasi ma gandeam cum draq de nu am simtit cum se cutremura pamantul la aparitia ei...Macar o eclipsa partiala de soare trebuia sa observ, la cat de voluminoasa e Cora...Cu teama, intorc capatina si nici urma de Cora...Rasuflu usurat!!!...Doamne, ce cosmar am putut sa am!!!...
- Bai barbate, sunt aici!!!...aud iarasi...
...fac pe mine de teama si caut pastilele contra halucinatiilor... Sorb cu apa, trei pastilutze si ma uit iarasi in spate...Draci, nu vad nimic decat o blondina trasa prin inel...Superba, gagica ce-i drept!...Credeam ca-mi face o farsa si incep sa o iau la rost...O cert miseleste pe un ton de mi s-a facut mie pielea de gaina, vreo 5 minute apoi picioarele mi se inmoaie si ma infing cu ele in nisip cand incearca printr-un ragnet caracteristic Corei sa ma opreasca din monolog...
- Taci odata ca-ti dau una de nu te vezi!...
...era ea, Cora!...Tac instantaneu, trupul mi se blegeste, organul creste, pup pamantul de sub talpile ei gingase si incep sa ma gudur ca un caine pe langa stapan...Cora, imperiala si pofticioasa imi rupe cu o forta destructibila slipul zmulgandu-mi totodata jumatate din parul cret, ingrijit cu atata truda de subsemnatul... Urlu scurt...de durere, of course, dar acest incident minor nu ma opreste din actiune... Sar pe ea cu o viziune de cascador sinucigas si dupa ce ma invart de 3 ori deasupra ei, aterizez exact la milimetru ca in cuplarile statiei Spatiale Internationale cu Mirul rusesc... Astept ordinul de cuplare, dar Cora nu spunea nimic... Nerabdator din fire si plictisit de mutenea Coreiincep sa explorez cei doi "munti" ai ei...Gust un pic din ei, dulci ca pepenii de calitate superioara!...Ea nimic!!!...tacea malc...Eram ca ala care astepta trenul sa intre in tunel...Mi-am adus aminte ca acest specimen, acum o adevarata bijuterie, opera de arta, sufera de narcolepsie... ma trantesc cu ciuda in fund pe nisipul uscat si imi dau constant, la fiecare secunda cu capul de palmierul care crestea acolo de zeci de ani...ma mir de rapiditatea mea si dupa 127 de lovituri precise ma opresc pentru ca, Cora dadea semne ca-si revine... revin iarasi in pozitia de cuplare...
- Stop joc...zice ea...
...eu imi reiau vechea activitate si mai tarziu am aflat de la martorii prezenti, ca dovleacul mi-a fost nemiscat pe toata perioada de 1 minut, cat ma loveam obraznic cu capul de pom...Asa de rapid eram....
- Am trecut pe aici, continua Cora, sa-ti spun doar ca ma simt perfect langa alesul meu si sa-ti fac in ciuda cum arat...
...incep sa guitz, sa miaun, sa fac ca boul in calduri..taur, pardon, sa strig cucuriguuuu, gagaga, mac mac mac am sasait ca
o vipera cu clopotei, dar eu aveam talanga, m-am batut in piert ca o gorila infometata, am facut ca ursul panda, ca nebunu-n cusca...degeaba...pesemne ca nu-i mai plac animalele fie ele salbatice sau domestice... Mi-am pus sarmul meu ruginit in functiune... fara succes...Am incercat tehnica mea secreta printr-un latrat sexos si prelungit cu care dadeam toate fetele pe spate odinioara...In van...abia am reusit sa smulg 2 cuvinte din gura ei: "Mars. potaie!!!..."... Mi-am luat coada intre picioare si m-am indepartat, plangand de s-a auzit pana in jungla amazoniana...Amazoancele au venit si m-au imbarbatat dar eu nu mai eram in stare decat sa zic doar chitz-chitz exact ca un soricel ce a fost in prealabil calcat pe codita...Chiar si Mumei padurii i s-a facut mila de mine, oferind-o pe fiica-sa leita ei, ofranda mie...Am refuzat categoric...Chiar asa de suparat nu eram...incerc sa fug din multime, alegandu-mi semet pasii de voiaj si dupa 2 ore de alergat temeinic si cu spor ajung intr-o padure incercand pentru prima oara in istoria mea sa ma fac sihastru... Spre bucuria mea reusesc, dar doar pentru cinci minute pentru ca dau nas in nas cu lupul cel rau...Raman stana de piatra, animalul se apropie tactocos spre mine, ma studiaza tridimensional apoi un ras lunguiet i se aude din gatlejul lui cel darnic...Ei, bine!!!....va spun adevarul... Tantalaul de lup se prapadea de ras...Nu ma mai pot abtine si in loc sa rad si eu incep sa-l injur...Si injur, injur pana ce in jurul meu mai apar patru lupi flamanzi...Se pare ca am avut noroc...toti lupii au cugetat la unison zicand ca nu le place doar piele si os...Carne pe mine ioc...doar muschi... E drept ca muschii erau de la picioarele copacului langa care m-am aciuiat...aratau nordul...
Totusi m-am hotarat: Raman sihastru in padurile neumblate ale Limpei si voi mai iesi doar cand se anunta eclipse de soare sau luna...Imposibil sa nu dau si aici de-o "vulpitza" cu care sa-mi petrec singuratatea sau macar de-o "veveritza"...Deja am 2 saptamani petrecute in padure, parul mi-a crescut la loc, vad seara de seara "Jocul ielelor" dar inca nu m-am apropiat de aceste frumuseti...Inca nu mi foame...De Cora nu mai stiu nimic dar gandul tot la ea imi este...Acum caut metode de ai cuceri "reduta" dar sansele sunt mici...Totusi inca sper...
Stau linistit in sezlong ascultand sirenele... Nu claxoanele vapoarelor ci blondele oachese care ma imbiau sa fac o baie in mare...
- Mai tarziu, zic eu si ma scufund in vise...
Deodata un glas cunoscut se aude in spatele meu...
- Muuuuuuuu!!!...
Upsss...am ramas impietrit...s-a intors Cora...glasul ei mierlos il recunosc dintr-o mie...Raspund si eu politicos, ce draq sa fac:
- Beeeeeeeeeee!!!...si in acelasi ma gandeam cum draq de nu am simtit cum se cutremura pamantul la aparitia ei...Macar o eclipsa partiala de soare trebuia sa observ, la cat de voluminoasa e Cora...Cu teama, intorc capatina si nici urma de Cora...Rasuflu usurat!!!...Doamne, ce cosmar am putut sa am!!!...
- Bai barbate, sunt aici!!!...aud iarasi...
...fac pe mine de teama si caut pastilele contra halucinatiilor... Sorb cu apa, trei pastilutze si ma uit iarasi in spate...Draci, nu vad nimic decat o blondina trasa prin inel...Superba, gagica ce-i drept!...Credeam ca-mi face o farsa si incep sa o iau la rost...O cert miseleste pe un ton de mi s-a facut mie pielea de gaina, vreo 5 minute apoi picioarele mi se inmoaie si ma infing cu ele in nisip cand incearca printr-un ragnet caracteristic Corei sa ma opreasca din monolog...
- Taci odata ca-ti dau una de nu te vezi!...
...era ea, Cora!...Tac instantaneu, trupul mi se blegeste, organul creste, pup pamantul de sub talpile ei gingase si incep sa ma gudur ca un caine pe langa stapan...Cora, imperiala si pofticioasa imi rupe cu o forta destructibila slipul zmulgandu-mi totodata jumatate din parul cret, ingrijit cu atata truda de subsemnatul... Urlu scurt...de durere, of course, dar acest incident minor nu ma opreste din actiune... Sar pe ea cu o viziune de cascador sinucigas si dupa ce ma invart de 3 ori deasupra ei, aterizez exact la milimetru ca in cuplarile statiei Spatiale Internationale cu Mirul rusesc... Astept ordinul de cuplare, dar Cora nu spunea nimic... Nerabdator din fire si plictisit de mutenea Coreiincep sa explorez cei doi "munti" ai ei...Gust un pic din ei, dulci ca pepenii de calitate superioara!...Ea nimic!!!...tacea malc...Eram ca ala care astepta trenul sa intre in tunel...Mi-am adus aminte ca acest specimen, acum o adevarata bijuterie, opera de arta, sufera de narcolepsie... ma trantesc cu ciuda in fund pe nisipul uscat si imi dau constant, la fiecare secunda cu capul de palmierul care crestea acolo de zeci de ani...ma mir de rapiditatea mea si dupa 127 de lovituri precise ma opresc pentru ca, Cora dadea semne ca-si revine... revin iarasi in pozitia de cuplare...
- Stop joc...zice ea...
...eu imi reiau vechea activitate si mai tarziu am aflat de la martorii prezenti, ca dovleacul mi-a fost nemiscat pe toata perioada de 1 minut, cat ma loveam obraznic cu capul de pom...Asa de rapid eram....
- Am trecut pe aici, continua Cora, sa-ti spun doar ca ma simt perfect langa alesul meu si sa-ti fac in ciuda cum arat...
...incep sa guitz, sa miaun, sa fac ca boul in calduri..taur, pardon, sa strig cucuriguuuu, gagaga, mac mac mac am sasait ca
o vipera cu clopotei, dar eu aveam talanga, m-am batut in piert ca o gorila infometata, am facut ca ursul panda, ca nebunu-n cusca...degeaba...pesemne ca nu-i mai plac animalele fie ele salbatice sau domestice... Mi-am pus sarmul meu ruginit in functiune... fara succes...Am incercat tehnica mea secreta printr-un latrat sexos si prelungit cu care dadeam toate fetele pe spate odinioara...In van...abia am reusit sa smulg 2 cuvinte din gura ei: "Mars. potaie!!!..."... Mi-am luat coada intre picioare si m-am indepartat, plangand de s-a auzit pana in jungla amazoniana...Amazoancele au venit si m-au imbarbatat dar eu nu mai eram in stare decat sa zic doar chitz-chitz exact ca un soricel ce a fost in prealabil calcat pe codita...Chiar si Mumei padurii i s-a facut mila de mine, oferind-o pe fiica-sa leita ei, ofranda mie...Am refuzat categoric...Chiar asa de suparat nu eram...incerc sa fug din multime, alegandu-mi semet pasii de voiaj si dupa 2 ore de alergat temeinic si cu spor ajung intr-o padure incercand pentru prima oara in istoria mea sa ma fac sihastru... Spre bucuria mea reusesc, dar doar pentru cinci minute pentru ca dau nas in nas cu lupul cel rau...Raman stana de piatra, animalul se apropie tactocos spre mine, ma studiaza tridimensional apoi un ras lunguiet i se aude din gatlejul lui cel darnic...Ei, bine!!!....va spun adevarul... Tantalaul de lup se prapadea de ras...Nu ma mai pot abtine si in loc sa rad si eu incep sa-l injur...Si injur, injur pana ce in jurul meu mai apar patru lupi flamanzi...Se pare ca am avut noroc...toti lupii au cugetat la unison zicand ca nu le place doar piele si os...Carne pe mine ioc...doar muschi... E drept ca muschii erau de la picioarele copacului langa care m-am aciuiat...aratau nordul...
Totusi m-am hotarat: Raman sihastru in padurile neumblate ale Limpei si voi mai iesi doar cand se anunta eclipse de soare sau luna...Imposibil sa nu dau si aici de-o "vulpitza" cu care sa-mi petrec singuratatea sau macar de-o "veveritza"...Deja am 2 saptamani petrecute in padure, parul mi-a crescut la loc, vad seara de seara "Jocul ielelor" dar inca nu m-am apropiat de aceste frumuseti...Inca nu mi foame...De Cora nu mai stiu nimic dar gandul tot la ea imi este...Acum caut metode de ai cuceri "reduta" dar sansele sunt mici...Totusi inca sper...
Spion in tara vecina...Cora - Episodul VI
Dupa ce sau mai linistit lucrurile, plecam spre sediul guvernului Limpa si dupa ce beau o cafea scot seiful de 3 pe 3 metri de sub bratul meu vanjos drept si il deschid cu o usurinta de om nebun, curios sa vad ce era cu aceasta "unealta" a terorii...
...Emotia se citea pe chipurile tuturor prezenti... "unealta" minune era in tara Limpei... Teama, ca acest seif sa contina Cutia Pandorei era justificata prin faptul ca toti "maharii" limpei tremurau ca o veioza cand o zgaltai ( doar eu pot face asemenea fabuloase comparatii)... Televizorul meu merge acum la ora 16:10, ziua 2 din noiembrie 2008 pe AXN SCI-FI...spun asta doar sa mai detensionez tensiunea persistenta ca mucegaiul pe haine ( o alta comparatie mirifica la care nu s-ar fi gandit in veci, Balzac)... Ochelarii negri ai maharilor plang ( superba fraza, ar plange si Cehov daca ar sti romaneste)... Televizorul meu a fost mutat pe Eurosport in huiduielile muierii care arunca simbolic priviri ucigatoare inspre cocosul-eu... ma fac, ca nu vad scriind in continuare, bagandu-mi telecomanda in san...Ma gadila dar rezist eroic...telecomanda ma gadila... tensiunea ajunge la cote alarmante, doi dintre mahari aulesinat zgomotos in momentul cand incercam cheia la seif...Doar scenaristul Bobo, zambeste...L-as impusca daca as sti ca nu fac puscarie...Il vad pe Bobo ca scrie ceva pe o pancarda...
- Cheia este la Cora!!!...( mai vad si cateva emoticoane cu zambila ala cu buzele pana la urechi si retur)
Ii dedic un deget mijlociu cu toata dragostea si arunc de-al draq ce sunt niste pahare cu apa peste cei doi mahari slabi de inima... Pe unu` il lovesc direct in cap ( 18 copci i s-au pus) dar din pacate pe cel de-al doilea l-am ratat... paharul a zburat spre Bobo...doar 9 copci...:(((((
Asteptam din moment in moment sa apara Cora...habar nu aveam cum va intra in scena, dar era doar o chestiune de timp pana la aparitia minunatei Cora... se aud doua batai in usa, apoi aceeasi usa cade la pamant, un mic pleonasm, cu tot cu zid...
- Asta cautati?, zice ea scurmandu-se intre dinti cu cheia...
- Ihi!!!, zic eu, aruncand la unison toti cei prezenti acolo, liane inspre capul creaturii...
Ca de obicei, doar eu reusesc sa ma agat de mustata Corei si ca un alpinist desavarsit, urc Golgota...
- Mars, potaie..., ma alinta ea si ca intr-un episod trecut ma face poster pe unul din cei trei pereti ramasi in picioare...Am vizibilitate buna din pozitia aceea, asa ca stau sa concep un plan...IQ-ul meu da roade, asa ca o iau sanatos la fuga...ca asa-i sta bine calatorului!!!... Eu fugem cu 10 pasi pe secunda, ea facea doar unul suflandu-mi in ceafa...Imi da la un moment dat un bobarnac, primit de mine cu toata dragostea posibila dintr-o telenovela de televiziune... Apropo de televizor...a revenit iar pe AXN SCI-FI...Eu beau cafea, daca doriti sa ma intrebati ce fac!!!...Rossa doarme la ora asta...
Ma enervez, ma opresc din fuga si ca un voinic inconstient ma postez in drumul Corei...Parca nici nu am fost acolo...Acum alerg si eu cu o viteza constanta ca a Corei...eram talpici pe piciorul ei... Ce fain se vede lumea din acesta postura!!!...La fiecare miscare a scoartei Corei observam pe una in negru cu coasa... Hi hi hi...nu reusea deloc sa ma loveasca...Schimb tactica si incerc sa urlu ca lupul la luna...Mi-a reusit!..Cora se opreste sa bea apa...Totusi ma gandeam eu in mintea mea:"Oare dupa si de ce mai fugea descreierata?!"... Nu apuc sa-mi termin gandulca suna telefonul...Scuze, o secunda!...
Gata!... Era o greseala...Il cauta pe Fat-frumos!!!... I-am spus sa incerce in zona Moldovei...
Reusesc pana la urma sa o conving pe Cora sa-mi de-a cheia seifului, dupa ce in prealabil i-am promis marea sarata sau marea cu sarea la un loc...Tot draqu ala este dar eu vorbesc elevat, civilizat si la obiect...
Cred ca am puteri paranormale...VAD cum creste iarba!!!... AAAA, nu eroare!!!...Eu ma miceam...
- Fa-te mic, mi-a poruncit Cora...si m-am conformat...
Pornim spre sediu guvernului Limpa, din nou, iarasi sau pe jos... Se pare ca pasnicii locuitori ai Limpei au aflat de unealta si acum erau cu mic cu mare la poarta imparatiei...toti, cu ochii beliti sa afle cu ce se mananca aceasta inventie...Maharii erau cu tunurile pe pozitie gata de tragere la cel mai mic stranut al unuia din multime...Doar pretextul il cautau... Vroiau "unealta" doar pentru ei...
Eu, tzantzosh ca un cocos ce sunt cu mersul caracteristic al unui erou din Teba, eu care am vazut pe viu Gradinile suspendate ale Semiramidei si Turnul Babel, eu care am indurat atatea de la Cora, mergeam tzantzosh cum va spuneam la inceputul propozitiei care nu se mai incheie odata... punct...deodata o simt pe Cora ca se opreste din mersul ei de felina (nu se mai cutremura pamantul, asa mi-am dat seama)... Imi intorc privirea spre ea, asteptand cei mai rau...
Statea muta ca o statuie in miez de noapte in timp ce o duzina de Cupidoni o sagetau din toate pozitiile...barbatii prezenti la fata locului s-au pus la unison in genunchi, rugandu-se sa nu fie el alesul...
Doar un cetatean frijit statea in picioare...Ala ori este orb ori inconstient!!!...din doua una...
Un mucalit din multimea ingenunchiata ii sopti sfrijitului:
- Striga tare, imi iubesc patria dar mai presus de ea pe zeita Cora...
Si boul a strigat...
- Tacere, mieuna Cora... Ia vino tu aicea langa mine, dragalasule!!!, i se adresa ea unui ins...Ala alb ca varul a lesinat...
- Cupidoaneeeee, strig eu inconstient, trage in el...ACUMMMMM!!!
Cupidonii oghesc si in acel moment Cata33, ca despre el este vorba s-a metamorfozat ca prin minune iar ochii in forma de inimioara confirmau faptul ca vedea totul in roz... O ia de mana pe Cora si ca intr-un joc de copii pleaca amandoi saltand cand un picior cand altul...Cora imi trimite bezele, spunand ca vrea sa divorteze de mine...eu mulumesc cerului si il rog pe un Cupidon prezent sa o sageteze pe blondina aia din primul rand... Muierile aud ce i-am spus cupidonului si ca intr-un deja vu, se pun toate in genunchi rugandu-se...Hahaha...Ce razi, cititorule!!!...Pana aici a fost asemanarea cu scena mai sus pomenita... Ele se rugau sa fie aleasa...hihihi...Cupidon alege tinta fixata de mine, trage, loveste din plin, ca pe valurile Dunarii vine inspre mine... sa nu o mai lungesc... facem nunta!!!...
Momentul de varf...deschiderea seifului...
Iau seiful il duc in mijlocul multimii, introduc cheia in broasca si deschid seiful...
Baloane multicolore si luminoase se inalta spre cer din seiful minunat...
Pe fiecare era scris cate un mesaj: Pace... iubiti-va... lasati invidia deoparte...fa-ti prieteni...ai grija de prietenii deja facuti...si multe alte mesaje pe care le stim cu totii, care trebuie doar sa le punem in practica de noi toti...
Ca sa inchei in tonul serialului, pe un balon se vedea scris: Blondele sunt doar pentru relu76... aviz amatorilor...:)
THE END
...Emotia se citea pe chipurile tuturor prezenti... "unealta" minune era in tara Limpei... Teama, ca acest seif sa contina Cutia Pandorei era justificata prin faptul ca toti "maharii" limpei tremurau ca o veioza cand o zgaltai ( doar eu pot face asemenea fabuloase comparatii)... Televizorul meu merge acum la ora 16:10, ziua 2 din noiembrie 2008 pe AXN SCI-FI...spun asta doar sa mai detensionez tensiunea persistenta ca mucegaiul pe haine ( o alta comparatie mirifica la care nu s-ar fi gandit in veci, Balzac)... Ochelarii negri ai maharilor plang ( superba fraza, ar plange si Cehov daca ar sti romaneste)... Televizorul meu a fost mutat pe Eurosport in huiduielile muierii care arunca simbolic priviri ucigatoare inspre cocosul-eu... ma fac, ca nu vad scriind in continuare, bagandu-mi telecomanda in san...Ma gadila dar rezist eroic...telecomanda ma gadila... tensiunea ajunge la cote alarmante, doi dintre mahari aulesinat zgomotos in momentul cand incercam cheia la seif...Doar scenaristul Bobo, zambeste...L-as impusca daca as sti ca nu fac puscarie...Il vad pe Bobo ca scrie ceva pe o pancarda...
- Cheia este la Cora!!!...( mai vad si cateva emoticoane cu zambila ala cu buzele pana la urechi si retur)
Ii dedic un deget mijlociu cu toata dragostea si arunc de-al draq ce sunt niste pahare cu apa peste cei doi mahari slabi de inima... Pe unu` il lovesc direct in cap ( 18 copci i s-au pus) dar din pacate pe cel de-al doilea l-am ratat... paharul a zburat spre Bobo...doar 9 copci...:(((((
Asteptam din moment in moment sa apara Cora...habar nu aveam cum va intra in scena, dar era doar o chestiune de timp pana la aparitia minunatei Cora... se aud doua batai in usa, apoi aceeasi usa cade la pamant, un mic pleonasm, cu tot cu zid...
- Asta cautati?, zice ea scurmandu-se intre dinti cu cheia...
- Ihi!!!, zic eu, aruncand la unison toti cei prezenti acolo, liane inspre capul creaturii...
Ca de obicei, doar eu reusesc sa ma agat de mustata Corei si ca un alpinist desavarsit, urc Golgota...
- Mars, potaie..., ma alinta ea si ca intr-un episod trecut ma face poster pe unul din cei trei pereti ramasi in picioare...Am vizibilitate buna din pozitia aceea, asa ca stau sa concep un plan...IQ-ul meu da roade, asa ca o iau sanatos la fuga...ca asa-i sta bine calatorului!!!... Eu fugem cu 10 pasi pe secunda, ea facea doar unul suflandu-mi in ceafa...Imi da la un moment dat un bobarnac, primit de mine cu toata dragostea posibila dintr-o telenovela de televiziune... Apropo de televizor...a revenit iar pe AXN SCI-FI...Eu beau cafea, daca doriti sa ma intrebati ce fac!!!...Rossa doarme la ora asta...
Ma enervez, ma opresc din fuga si ca un voinic inconstient ma postez in drumul Corei...Parca nici nu am fost acolo...Acum alerg si eu cu o viteza constanta ca a Corei...eram talpici pe piciorul ei... Ce fain se vede lumea din acesta postura!!!...La fiecare miscare a scoartei Corei observam pe una in negru cu coasa... Hi hi hi...nu reusea deloc sa ma loveasca...Schimb tactica si incerc sa urlu ca lupul la luna...Mi-a reusit!..Cora se opreste sa bea apa...Totusi ma gandeam eu in mintea mea:"Oare dupa si de ce mai fugea descreierata?!"... Nu apuc sa-mi termin gandulca suna telefonul...Scuze, o secunda!...
Gata!... Era o greseala...Il cauta pe Fat-frumos!!!... I-am spus sa incerce in zona Moldovei...
Reusesc pana la urma sa o conving pe Cora sa-mi de-a cheia seifului, dupa ce in prealabil i-am promis marea sarata sau marea cu sarea la un loc...Tot draqu ala este dar eu vorbesc elevat, civilizat si la obiect...
Cred ca am puteri paranormale...VAD cum creste iarba!!!... AAAA, nu eroare!!!...Eu ma miceam...
- Fa-te mic, mi-a poruncit Cora...si m-am conformat...
Pornim spre sediu guvernului Limpa, din nou, iarasi sau pe jos... Se pare ca pasnicii locuitori ai Limpei au aflat de unealta si acum erau cu mic cu mare la poarta imparatiei...toti, cu ochii beliti sa afle cu ce se mananca aceasta inventie...Maharii erau cu tunurile pe pozitie gata de tragere la cel mai mic stranut al unuia din multime...Doar pretextul il cautau... Vroiau "unealta" doar pentru ei...
Eu, tzantzosh ca un cocos ce sunt cu mersul caracteristic al unui erou din Teba, eu care am vazut pe viu Gradinile suspendate ale Semiramidei si Turnul Babel, eu care am indurat atatea de la Cora, mergeam tzantzosh cum va spuneam la inceputul propozitiei care nu se mai incheie odata... punct...deodata o simt pe Cora ca se opreste din mersul ei de felina (nu se mai cutremura pamantul, asa mi-am dat seama)... Imi intorc privirea spre ea, asteptand cei mai rau...
Statea muta ca o statuie in miez de noapte in timp ce o duzina de Cupidoni o sagetau din toate pozitiile...barbatii prezenti la fata locului s-au pus la unison in genunchi, rugandu-se sa nu fie el alesul...
Doar un cetatean frijit statea in picioare...Ala ori este orb ori inconstient!!!...din doua una...
Un mucalit din multimea ingenunchiata ii sopti sfrijitului:
- Striga tare, imi iubesc patria dar mai presus de ea pe zeita Cora...
Si boul a strigat...
- Tacere, mieuna Cora... Ia vino tu aicea langa mine, dragalasule!!!, i se adresa ea unui ins...Ala alb ca varul a lesinat...
- Cupidoaneeeee, strig eu inconstient, trage in el...ACUMMMMM!!!
Cupidonii oghesc si in acel moment Cata33, ca despre el este vorba s-a metamorfozat ca prin minune iar ochii in forma de inimioara confirmau faptul ca vedea totul in roz... O ia de mana pe Cora si ca intr-un joc de copii pleaca amandoi saltand cand un picior cand altul...Cora imi trimite bezele, spunand ca vrea sa divorteze de mine...eu mulumesc cerului si il rog pe un Cupidon prezent sa o sageteze pe blondina aia din primul rand... Muierile aud ce i-am spus cupidonului si ca intr-un deja vu, se pun toate in genunchi rugandu-se...Hahaha...Ce razi, cititorule!!!...Pana aici a fost asemanarea cu scena mai sus pomenita... Ele se rugau sa fie aleasa...hihihi...Cupidon alege tinta fixata de mine, trage, loveste din plin, ca pe valurile Dunarii vine inspre mine... sa nu o mai lungesc... facem nunta!!!...
Momentul de varf...deschiderea seifului...
Iau seiful il duc in mijlocul multimii, introduc cheia in broasca si deschid seiful...
Baloane multicolore si luminoase se inalta spre cer din seiful minunat...
Pe fiecare era scris cate un mesaj: Pace... iubiti-va... lasati invidia deoparte...fa-ti prieteni...ai grija de prietenii deja facuti...si multe alte mesaje pe care le stim cu totii, care trebuie doar sa le punem in practica de noi toti...
Ca sa inchei in tonul serialului, pe un balon se vedea scris: Blondele sunt doar pentru relu76... aviz amatorilor...:)
THE END
Spion in tara vecina...Cora - Episodul V
Din episodul trecut...
Ajung la bordel iar matroana de acolo ma intreaba ce vreau...Auzi la ea intrebare... CE VREAU?...
- Ce sa vreau?...Vreau ce vrea oricine...Dar parca te cunosc de undeva, doamna matroana!!! ( deja unele fete de pe Limpa transpira abundent... Spera sa nu fie una dintre ele "aleasa")
- ... Sase!!!!!... aud o voce de barbat in spate...Vine politia in razie!!!...( al dracu scenarist...iar mi-a facut-o...A schimbat scenariu din nou)... Fug ca mistretii de ploaie si ma pitul dupa o fufa...tufa, pardon... ca de obicei, IQ -ul meu iese in evidenta exact ca girofarul masinii de politie cand functioneaza...Girofarul, nu creierutul meu!!!... Ma fac mic, sub tufa ajungand parte din ea...Ca in fotosinteza...
EPISODUL CINCI DIN SASE...iN DRUM SPRE TARA FAGADUINTEI, LIMPA...
Dupa ce am stat pitulat vreo 3 ore, pentru ca scenaristul nu avea ideei, odata ma ridic, trec de sarma ghimpata care il apara pe scenaristul Bobo, fac doua matanii apoi cu vocea mea naturala de cocos nebun, ii spun pitigaiat:
- Daca in episodul asta nu ma cuplezi cu o blondina, te cotcotonogesc de nu te vezi!!!...Ai inteles?!!!. urlu eu la el si plec calcand apasat pe fiecare picior... intalnit in cale.
Pai pana cand?!...Il vad pe Bobo ca strange din maxilar, apoi baga proteza in gura...Si se apuca sa scrie... Dupa 10 minute regizorul striga "motor" si episodul incepe...
Ca prin vis ma trezesc pe un iaht inconjurat de trufandale blonde... Ma aplec, pup podeaua ambarcatiunii si ii multumesc in gand lui Bobo... Acum nu stiam pe cine sa aleg atat de multe erau... Scenaristul, aflat in spatele camerei de filmat, zambea cu botul pana la urechi...Ii fac un semn discret, multumindu-i inca odata, apoi cea mai apropiata fatuca a fost prinsa de o mana foarte puternica cu muschi din belsug ( mana mea) si trasa ca un sac de cartofi in strafundurile iahtului...Rup hainele de pe ea, care ramane goala... Spre surprinderea mea, avea "batz"... Ies rapid din incapere cu ganduri criminale, dar ma trezesc intr-o celula de inchisoare cu acelasi Bobo privind pasiv la mine, tinandu-se de burta din belsug si razand in hohote... Fac spume la gura, dar doar atat...Gratiile sunt prea puternice pentru capul meu...Credeam ca sunt de decor...M-am inselat amarnic... Schimb tactica, il iau cu gugulugu, dar usa celulei tot nu se deschide...Ce sa fac, inoptez acolo!... Dimineata pe racoare, reusesc sa evadez prin tunelul gasit in celula...se pare ca am un aliat printre scenaristii secunzi...Bobo, doarme...Al draq aliat, ca tunelul chiar tunel era!!!... Dupa vreun kilometru de mers prin tunel, aud un UUUUU si iarasi UUUUUUU, "aoleu trenul", imi zic si ma lipesc ca afisul de perete...Stropi mari de 3,14 plus 3,14 (adica pipi) se preling pe picioarele mele darze de halterofil crescut cu pita de casa si carnati taranesti... Noroc ca sunt constipat ca faceam tot tacamul de teama... Trenul trece milimetric pe langa fata mea de cuc stropsit iar cand ultimul vagon m-a depasit simt o palma pe dosul meu... Bineinteles ca nu ma speriu, fiind un viteaz din fire... E drept ca mana era a mea, vroind sa se convinga intr-adevar ca nu am facut treaba mare pe zidurile cetatii stiind ca se pedepseste acest lucru cu o mica amenda...
Sunt contrariat ca nu vad luminita de la capatul tunelului...Mergand inainte si gandind cu viteza colosala de 3 metri pe secunda mi-era tot mai clar ca Bobo a postat-o pe Cora, stanca in fata iesirii din tunel... Puteam sa fac pariu ca asa era...Cora asta cu o tzatzisoara de-a ei putea sa astupe o gaura neagra de dimensiune medie...Cred ca am ajuns la gura tunelului!!!...nu era Cora...erau pietre de rau pe care nenorocitul de Bobo ma pune sa le dau deoparte una cate una... Ma conformez si dupa vreo 3 ceasuri rele, Belgia se arata la orizont...Era marti in scenariu, eu crezand ca-i weekend...Vad o bucata din soarele datator de viata si lumina naturala, scot o mana afara din tunel, o scot si pe-a doua apoi trag de mine cu o ura comparabila doar cu mersul trenurilor... Ies la aer si Totusi Cora era acolo... Lua micul dejun la iarba verde... frigea un bou la protap sa-l pape...
- Urmezi tu, imi zice senin ca ziua de mai, iubita mea nevasta de pe HI5...
- Sa o crezi tu...Ti-ajunge unul...mormai eu, dulce ca vata pe bat...
Nerabdator sa ajung la aeroport o las totusi sa termine de mancat si dupa exact 3 minute si 47 de secunde eram deja pe drum...Papa iute, Cora asta a mea...Ne imbarcam in aeroplan, seiful cu "unealta" este langa mine, Cora la fel, ambalez motorul aparatului de zbor, urcam in vazduh si dupa o ora aterizam pe aeroportul din tara Limpa... Doar "maharul" ma astepta pe pista... masii de treaba!!!...eram dezamagit!!!... Credeam ca voi fi intampinat ca un erou...Doar am adus unealta in tara, nu?!... Cora scoboara si ea din aparat lasand urme vizibile pe unde calca..."Maharul" o privea cu o curiozitate bolnava...Nu credea ca exista asa ceva... Totusi face un semn discret cuiva care se adapostea intr-un sant aflat la 6 metri de noi doi apoi sare in santul proaspat sapat...Din reflex fac si eu acelasi lucru avand totusi timp sa intorc capul ca sa o vad pe Cora cum zmulgea copacii de pe margimea pistei facandu-si un buchet frumos de flocopaci (acest cuvant are mai multe intelesuri...luati varianta corecta...mersi)... Apoi imi indrept atentia distribuitiva spre locul in care trebuia sa aterizez dupa salt, mirat ca inca nu ating fundul gropii... Ohooo...mai aveam mult de levitat...Aveam timp si de o pipa pe care mi-o si aprind...Ajung in sfarsit cu picioarele pe pamant, dupa ce in prealabil imi scutur capul de pamant pentru ca normal, Bobo a avut de grija sa aterizez mai ciudat...adica in cap!...Observ in apropierea mea un periscop, imi belesc ochiul stang in el,de curios doar, apoi aud:
- Tragere de voie!!!...Foccccccccccc!!!!!!
Era maharul care vroia sa o elimine pe creatura Cora...Asta nici nu simtea piscaturile de gloante care o inghioldeau...
- Dati-i foccccc, urlu eu nepermis de egoist, vazand ca gloantele nu au succes la farmecul ei de fata mare...
-Mai avem doar o alternativa,relule76, imi zice maharul...
- De acord, ii raspund rapid ca viteza luminii...
- OK, spuse "maharul" apoi apasa pe un buton rosu ca racul...
In scurt timp, vad prin periscop o ciuperca care se inalta mareata chiar dintre picioarele Corei...Nu iti trebuia telescop de astronom ca sa o vezi pe Cora, ridica ca un fulg de aceasta bomba atomica, disparand in neant...Doua, trei lacrimi siroiau din ochii mei, ca fluviul Nil la varsarea in Marea Mediterana care la randul ei ajunge in oceanul Atlantic... Paradoxal erau de fericire...
Dupa ce sau linistit lucrurile, plecam spre sediul guvernului Limpa si dupa ce beau o cafea scot seiful de 3 pe 3 metri de sub bratul meu vanjos drept si il deschid cu o usurinta de om nebun, curios sa vad ce era cu aceasta "unealta" a terorii...
Finalul in ultimul episod...
Ajung la bordel iar matroana de acolo ma intreaba ce vreau...Auzi la ea intrebare... CE VREAU?...
- Ce sa vreau?...Vreau ce vrea oricine...Dar parca te cunosc de undeva, doamna matroana!!! ( deja unele fete de pe Limpa transpira abundent... Spera sa nu fie una dintre ele "aleasa")
- ... Sase!!!!!... aud o voce de barbat in spate...Vine politia in razie!!!...( al dracu scenarist...iar mi-a facut-o...A schimbat scenariu din nou)... Fug ca mistretii de ploaie si ma pitul dupa o fufa...tufa, pardon... ca de obicei, IQ -ul meu iese in evidenta exact ca girofarul masinii de politie cand functioneaza...Girofarul, nu creierutul meu!!!... Ma fac mic, sub tufa ajungand parte din ea...Ca in fotosinteza...
EPISODUL CINCI DIN SASE...iN DRUM SPRE TARA FAGADUINTEI, LIMPA...
Dupa ce am stat pitulat vreo 3 ore, pentru ca scenaristul nu avea ideei, odata ma ridic, trec de sarma ghimpata care il apara pe scenaristul Bobo, fac doua matanii apoi cu vocea mea naturala de cocos nebun, ii spun pitigaiat:
- Daca in episodul asta nu ma cuplezi cu o blondina, te cotcotonogesc de nu te vezi!!!...Ai inteles?!!!. urlu eu la el si plec calcand apasat pe fiecare picior... intalnit in cale.
Pai pana cand?!...Il vad pe Bobo ca strange din maxilar, apoi baga proteza in gura...Si se apuca sa scrie... Dupa 10 minute regizorul striga "motor" si episodul incepe...
Ca prin vis ma trezesc pe un iaht inconjurat de trufandale blonde... Ma aplec, pup podeaua ambarcatiunii si ii multumesc in gand lui Bobo... Acum nu stiam pe cine sa aleg atat de multe erau... Scenaristul, aflat in spatele camerei de filmat, zambea cu botul pana la urechi...Ii fac un semn discret, multumindu-i inca odata, apoi cea mai apropiata fatuca a fost prinsa de o mana foarte puternica cu muschi din belsug ( mana mea) si trasa ca un sac de cartofi in strafundurile iahtului...Rup hainele de pe ea, care ramane goala... Spre surprinderea mea, avea "batz"... Ies rapid din incapere cu ganduri criminale, dar ma trezesc intr-o celula de inchisoare cu acelasi Bobo privind pasiv la mine, tinandu-se de burta din belsug si razand in hohote... Fac spume la gura, dar doar atat...Gratiile sunt prea puternice pentru capul meu...Credeam ca sunt de decor...M-am inselat amarnic... Schimb tactica, il iau cu gugulugu, dar usa celulei tot nu se deschide...Ce sa fac, inoptez acolo!... Dimineata pe racoare, reusesc sa evadez prin tunelul gasit in celula...se pare ca am un aliat printre scenaristii secunzi...Bobo, doarme...Al draq aliat, ca tunelul chiar tunel era!!!... Dupa vreun kilometru de mers prin tunel, aud un UUUUU si iarasi UUUUUUU, "aoleu trenul", imi zic si ma lipesc ca afisul de perete...Stropi mari de 3,14 plus 3,14 (adica pipi) se preling pe picioarele mele darze de halterofil crescut cu pita de casa si carnati taranesti... Noroc ca sunt constipat ca faceam tot tacamul de teama... Trenul trece milimetric pe langa fata mea de cuc stropsit iar cand ultimul vagon m-a depasit simt o palma pe dosul meu... Bineinteles ca nu ma speriu, fiind un viteaz din fire... E drept ca mana era a mea, vroind sa se convinga intr-adevar ca nu am facut treaba mare pe zidurile cetatii stiind ca se pedepseste acest lucru cu o mica amenda...
Sunt contrariat ca nu vad luminita de la capatul tunelului...Mergand inainte si gandind cu viteza colosala de 3 metri pe secunda mi-era tot mai clar ca Bobo a postat-o pe Cora, stanca in fata iesirii din tunel... Puteam sa fac pariu ca asa era...Cora asta cu o tzatzisoara de-a ei putea sa astupe o gaura neagra de dimensiune medie...Cred ca am ajuns la gura tunelului!!!...nu era Cora...erau pietre de rau pe care nenorocitul de Bobo ma pune sa le dau deoparte una cate una... Ma conformez si dupa vreo 3 ceasuri rele, Belgia se arata la orizont...Era marti in scenariu, eu crezand ca-i weekend...Vad o bucata din soarele datator de viata si lumina naturala, scot o mana afara din tunel, o scot si pe-a doua apoi trag de mine cu o ura comparabila doar cu mersul trenurilor... Ies la aer si Totusi Cora era acolo... Lua micul dejun la iarba verde... frigea un bou la protap sa-l pape...
- Urmezi tu, imi zice senin ca ziua de mai, iubita mea nevasta de pe HI5...
- Sa o crezi tu...Ti-ajunge unul...mormai eu, dulce ca vata pe bat...
Nerabdator sa ajung la aeroport o las totusi sa termine de mancat si dupa exact 3 minute si 47 de secunde eram deja pe drum...Papa iute, Cora asta a mea...Ne imbarcam in aeroplan, seiful cu "unealta" este langa mine, Cora la fel, ambalez motorul aparatului de zbor, urcam in vazduh si dupa o ora aterizam pe aeroportul din tara Limpa... Doar "maharul" ma astepta pe pista... masii de treaba!!!...eram dezamagit!!!... Credeam ca voi fi intampinat ca un erou...Doar am adus unealta in tara, nu?!... Cora scoboara si ea din aparat lasand urme vizibile pe unde calca..."Maharul" o privea cu o curiozitate bolnava...Nu credea ca exista asa ceva... Totusi face un semn discret cuiva care se adapostea intr-un sant aflat la 6 metri de noi doi apoi sare in santul proaspat sapat...Din reflex fac si eu acelasi lucru avand totusi timp sa intorc capul ca sa o vad pe Cora cum zmulgea copacii de pe margimea pistei facandu-si un buchet frumos de flocopaci (acest cuvant are mai multe intelesuri...luati varianta corecta...mersi)... Apoi imi indrept atentia distribuitiva spre locul in care trebuia sa aterizez dupa salt, mirat ca inca nu ating fundul gropii... Ohooo...mai aveam mult de levitat...Aveam timp si de o pipa pe care mi-o si aprind...Ajung in sfarsit cu picioarele pe pamant, dupa ce in prealabil imi scutur capul de pamant pentru ca normal, Bobo a avut de grija sa aterizez mai ciudat...adica in cap!...Observ in apropierea mea un periscop, imi belesc ochiul stang in el,de curios doar, apoi aud:
- Tragere de voie!!!...Foccccccccccc!!!!!!
Era maharul care vroia sa o elimine pe creatura Cora...Asta nici nu simtea piscaturile de gloante care o inghioldeau...
- Dati-i foccccc, urlu eu nepermis de egoist, vazand ca gloantele nu au succes la farmecul ei de fata mare...
-Mai avem doar o alternativa,relule76, imi zice maharul...
- De acord, ii raspund rapid ca viteza luminii...
- OK, spuse "maharul" apoi apasa pe un buton rosu ca racul...
In scurt timp, vad prin periscop o ciuperca care se inalta mareata chiar dintre picioarele Corei...Nu iti trebuia telescop de astronom ca sa o vezi pe Cora, ridica ca un fulg de aceasta bomba atomica, disparand in neant...Doua, trei lacrimi siroiau din ochii mei, ca fluviul Nil la varsarea in Marea Mediterana care la randul ei ajunge in oceanul Atlantic... Paradoxal erau de fericire...
Dupa ce sau linistit lucrurile, plecam spre sediul guvernului Limpa si dupa ce beau o cafea scot seiful de 3 pe 3 metri de sub bratul meu vanjos drept si il deschid cu o usurinta de om nebun, curios sa vad ce era cu aceasta "unealta" a terorii...
Finalul in ultimul episod...
Spion in tara vecina...Cora - Episodul IV
In toata pauza publicitara creierul mi-a fost tocat sistematic din cauza celor trei care bateau cu durere in usa... Am rezistat eroic chiar daca vroiam sa intru in baia abuziv ocupata de Cora, care s-a pus pe cantat pe "tron"...Parca era la karaoke...Nici o nota nu-i iesea cum trebuie...Plus tobosarii astia care ma ciocaneau atza in moalele capului...Va dati seama starea mea de spirit care era!... Imi zmulg parul din cap, imi scot o masea, nimic...tot nervos eram... Se anunta la radio ca pauza publicitara mai dureaza zece minute...Suberb, imi zic aruncandu-ma ca un bivol cu capul de peretele din stanga mea...Dar incapatanarea mea proverbiala ma tine pe pozitie...Cora trece la un repertoriu de opera fiind acompaniat de cei trei tenori care stateau la usa...magnific, zic eu incercand sa-mi mananc timpanele si sa-mi inghit limba...Incerc sa ma pitulez pe balcon dar este imposibil... Nu exista balcoane!!!...Eram convins ca erau...Scenaristii astia vor sa ma sape de a scos balconul din peisaj...Ma uit la ceas...Inca 7 minute de chin...Incerc yoga profesional. Stau in cap 2 minute apoi incerc sa cant la vioara...Cora scoate capul pe usa si-mi zice suav:
- Numai trancani din aia, ca ti-o bag pe gat iar arcusul de jos in sus si ti-l scot pe gura, apoi zambeste nevinovat...
Inghit in sec, rup o coarda din cele existente la vioara si inecep sa sar coarda...poate am norocul sa se surpe tavanul si sa scap de cosmar...Din pacate dexteritatea imi face figuri si ma trezesc impiedicat de acest "snur" si cad in bot...pun cei doi dinti langa maseaua scoasa anterior de buna voie, zambesc in oglinda si observ minunea...Sunt stirb...Inevitabilul se produce si Cora scoate trei vanturi musonice de-mi face parul valvoi... Ma tin cu toata forta mea existenta de cuier...cei trei tenori tac instantaneu nestiind ce i-a lovit...ma uit pe vizor si surpriza placuta!!!... Au disparut!...Au fost evaporati instantaneu...Mare minune ca eu am scapat... Cora iese din baie, aratand mai supla, daca pot spune asa ceva...A lasat pe gura canalizarii, 70 de kilograme pe putin...Adica greutatea mea bruta...
- Ar fi timpul sa plecam in Tara Limpei, ii spun Corei care ma priveste buimaca...
- Eu nu-mi parasesc hi5-ul...Sa-ti fie clar, mormolocule...
Apoi ma apuca de manuta si ma leaga de calorifer
- Ce faci?... urlu eu... Am glumit, pufuletele meu drag
- Aaaa, da?!...bine, zise ea si ma dezleaga...
Ce simplu a fost...Credula muiere...imi pregatesc evadarea turnand un sac in troaca de unde bea ea ceaiul... Cum ce este in sac?!...in nici un caz flori de tei ci otrava de cea mai buna calitate!... Amestec continutul si o imbii sa se adape...Ea nu si nu, ca nu-i este sete...Noroc ca am o minte geniala si ideile sar din mine ca pop cornul in tigaie... pe loc ma dezbrac si ma arunc in troaca zicandu-i imensei, sa ma prinda...Da` nu cu cloambele ei lungi ca vrejul de fasole ala fermecat ci cu limba aceea pe care o folosea atunci cand o musca se punea pe unghia de la degetul mare de la picioarele ei...Pleosc, pleosc si musca nu mai avea nici o sansa... Cand a auzit ce idee originala am avut, s-a bucurat ca un copil... Batea din palmutele ei cu atata fericire in glas de a daramat mitul in care se spunea ca aplauzele nu pot sa sparga un vas de cristal... Ea a reusit!!!... Apoi isi pune limba in miscare...Eu imi pun in evidenta calitatile mele de inotator reusind sa ma scufund 2 metri in troaca... Ea dintr-o singura limba a golit 20 % din continutul trocii... De aia i se zice troaca de porci...Sunt eu inauntru... ceaiul se evapora vazand cu ochi si bestia tot in picioare statea...Dupa 2 minute ajung sa inot doar intr-o baltoaca pe fundul trocii si cu un ultim efort o indemn sa sara inauntru... Ea marseaza idei si aterizeaza milimetic langa mine, exact cat sa nu ma omoare cu zile...Eu agil cum sunt din fire, ca un alpinist profesionist escaladez creatura ajung in varf, infing steagul in ochiul ciclopului si triumfator strig: Ajutoooooooooooooooor!!!... NO, ce-i?! Alt cuvant mai nemuritor nu mi-a venit pe moment... Am timp sa iau seiful cu unealta si alerg pe strazile pustii spre aeroport... Zeita Fortuna se pare ca tine cu mine, impingandu-ma de la spate...
- Fortuna mai incet, ii spun...Nu pot tine ritmul...Mai cadentat, te rog!!!
- OK, zice ea si dispare din peisaj ca doar este serialul meu, nu?!
Sa fie multumita ca a avut replica in acest episod...Altii, ca de exemplu MCQuel si McMacMac nu au avut acesta onoare fiind pulverizati in neant...
Intotdeauna am un atu sau joker in buzunar ca sa pot scapa din incurcaturi...de asi, nu mai vorbesc!!!...Am o duzina... Ajung la aeroport, cer o sticla de apa, mi se da coniac, setos fiind beau si ultima picatura, ascund seiful cu unealta sub brat, trec de vamesi, trec de aeroport, ma intorc la aeroport, cer bilet de voie pentru Limpa, il primesc, primesc si o palma morala de la cativa dintre calatori ( asa scrie in scenariu, asa va povestesc si eu...E absurb, nu?!), urc in aeronava si astept decolarea... Misiune indeplinita imi zic eu bucuros nevoie mare...dar scenaristul cred ca are ceva cu mine...Citesc de doua ori scena si nu-mi vine sa cred..Trebuie sa ma intorc din nou la hotel ca sa o salvez pe Cora...Inadmisibil, urlu eu si iau un pix sterg pasajul si in loc de intoarcerea la hotel am scris cu culoare asemanatoare Bordel...Suna mai bine nu?!...Oricum daca mai sunt 2 episoade din serial macar sa mi le petrec frumos mai ales ca unealta misterioasa este la mine...Sper sa nu se prinda scenaristul asta ciudat de modificare...
Avung la bordel iar matroana de acolo ma intreaba ce vreau...Auzi la ea intrebare... CE VREAU?...
- Ce sa vreau?...Vreau ce vrea oricine...Dar parca te cunosc de undeva, doamna matroana!!! ( deja unele fete de pe Limpa transpira abundent... Spra sa nu fi ea "aleasa")
- ... Sase!!!!!... aud o voce de barbat in spate...Vine politia in razie...( al dracu scenarist...iar mi-a facut-o...A schimbat scenariu din nou)... Fug ca mistretii de ploaie si ma pitul dupa o fufa...tufa, pardon... ca de obicei IQ -ul meu iese in evidenta exact ca girofarul masinii de politie cand functioneaza...Girofarul, nu creierutul meu!!!... Ma fac mic, sub tufa ajungand parte din ea...Ca in fotosinteza...
Ce s-a intamplat mai departe in penultimul episod...
- Numai trancani din aia, ca ti-o bag pe gat iar arcusul de jos in sus si ti-l scot pe gura, apoi zambeste nevinovat...
Inghit in sec, rup o coarda din cele existente la vioara si inecep sa sar coarda...poate am norocul sa se surpe tavanul si sa scap de cosmar...Din pacate dexteritatea imi face figuri si ma trezesc impiedicat de acest "snur" si cad in bot...pun cei doi dinti langa maseaua scoasa anterior de buna voie, zambesc in oglinda si observ minunea...Sunt stirb...Inevitabilul se produce si Cora scoate trei vanturi musonice de-mi face parul valvoi... Ma tin cu toata forta mea existenta de cuier...cei trei tenori tac instantaneu nestiind ce i-a lovit...ma uit pe vizor si surpriza placuta!!!... Au disparut!...Au fost evaporati instantaneu...Mare minune ca eu am scapat... Cora iese din baie, aratand mai supla, daca pot spune asa ceva...A lasat pe gura canalizarii, 70 de kilograme pe putin...Adica greutatea mea bruta...
- Ar fi timpul sa plecam in Tara Limpei, ii spun Corei care ma priveste buimaca...
- Eu nu-mi parasesc hi5-ul...Sa-ti fie clar, mormolocule...
Apoi ma apuca de manuta si ma leaga de calorifer
- Ce faci?... urlu eu... Am glumit, pufuletele meu drag
- Aaaa, da?!...bine, zise ea si ma dezleaga...
Ce simplu a fost...Credula muiere...imi pregatesc evadarea turnand un sac in troaca de unde bea ea ceaiul... Cum ce este in sac?!...in nici un caz flori de tei ci otrava de cea mai buna calitate!... Amestec continutul si o imbii sa se adape...Ea nu si nu, ca nu-i este sete...Noroc ca am o minte geniala si ideile sar din mine ca pop cornul in tigaie... pe loc ma dezbrac si ma arunc in troaca zicandu-i imensei, sa ma prinda...Da` nu cu cloambele ei lungi ca vrejul de fasole ala fermecat ci cu limba aceea pe care o folosea atunci cand o musca se punea pe unghia de la degetul mare de la picioarele ei...Pleosc, pleosc si musca nu mai avea nici o sansa... Cand a auzit ce idee originala am avut, s-a bucurat ca un copil... Batea din palmutele ei cu atata fericire in glas de a daramat mitul in care se spunea ca aplauzele nu pot sa sparga un vas de cristal... Ea a reusit!!!... Apoi isi pune limba in miscare...Eu imi pun in evidenta calitatile mele de inotator reusind sa ma scufund 2 metri in troaca... Ea dintr-o singura limba a golit 20 % din continutul trocii... De aia i se zice troaca de porci...Sunt eu inauntru... ceaiul se evapora vazand cu ochi si bestia tot in picioare statea...Dupa 2 minute ajung sa inot doar intr-o baltoaca pe fundul trocii si cu un ultim efort o indemn sa sara inauntru... Ea marseaza idei si aterizeaza milimetic langa mine, exact cat sa nu ma omoare cu zile...Eu agil cum sunt din fire, ca un alpinist profesionist escaladez creatura ajung in varf, infing steagul in ochiul ciclopului si triumfator strig: Ajutoooooooooooooooor!!!... NO, ce-i?! Alt cuvant mai nemuritor nu mi-a venit pe moment... Am timp sa iau seiful cu unealta si alerg pe strazile pustii spre aeroport... Zeita Fortuna se pare ca tine cu mine, impingandu-ma de la spate...
- Fortuna mai incet, ii spun...Nu pot tine ritmul...Mai cadentat, te rog!!!
- OK, zice ea si dispare din peisaj ca doar este serialul meu, nu?!
Sa fie multumita ca a avut replica in acest episod...Altii, ca de exemplu MCQuel si McMacMac nu au avut acesta onoare fiind pulverizati in neant...
Intotdeauna am un atu sau joker in buzunar ca sa pot scapa din incurcaturi...de asi, nu mai vorbesc!!!...Am o duzina... Ajung la aeroport, cer o sticla de apa, mi se da coniac, setos fiind beau si ultima picatura, ascund seiful cu unealta sub brat, trec de vamesi, trec de aeroport, ma intorc la aeroport, cer bilet de voie pentru Limpa, il primesc, primesc si o palma morala de la cativa dintre calatori ( asa scrie in scenariu, asa va povestesc si eu...E absurb, nu?!), urc in aeronava si astept decolarea... Misiune indeplinita imi zic eu bucuros nevoie mare...dar scenaristul cred ca are ceva cu mine...Citesc de doua ori scena si nu-mi vine sa cred..Trebuie sa ma intorc din nou la hotel ca sa o salvez pe Cora...Inadmisibil, urlu eu si iau un pix sterg pasajul si in loc de intoarcerea la hotel am scris cu culoare asemanatoare Bordel...Suna mai bine nu?!...Oricum daca mai sunt 2 episoade din serial macar sa mi le petrec frumos mai ales ca unealta misterioasa este la mine...Sper sa nu se prinda scenaristul asta ciudat de modificare...
Avung la bordel iar matroana de acolo ma intreaba ce vreau...Auzi la ea intrebare... CE VREAU?...
- Ce sa vreau?...Vreau ce vrea oricine...Dar parca te cunosc de undeva, doamna matroana!!! ( deja unele fete de pe Limpa transpira abundent... Spra sa nu fi ea "aleasa")
- ... Sase!!!!!... aud o voce de barbat in spate...Vine politia in razie...( al dracu scenarist...iar mi-a facut-o...A schimbat scenariu din nou)... Fug ca mistretii de ploaie si ma pitul dupa o fufa...tufa, pardon... ca de obicei IQ -ul meu iese in evidenta exact ca girofarul masinii de politie cand functioneaza...Girofarul, nu creierutul meu!!!... Ma fac mic, sub tufa ajungand parte din ea...Ca in fotosinteza...
Ce s-a intamplat mai departe in penultimul episod...
Spion in tara vecina...Cora - Episodul III
Episodul III
A treia zi in tara tuturor posibilitatilor hi5...sunt hotarat sa gasesc unealta cu orice pret, azi... Cora s-a obisnuit cu deghizarile mele si ma recunoaste acum dupa miros...E drept ca n-am mai facut baie de alaltaieri... iesim in lume si dupa 2 minute imi dau seama ca sunt urmarit. I-am recunoscut din prima... erau Radu McQuel, Rossa McMacmac si inca cineva care semana izbitor cu viitoarea mea nevasta ( aleasa dupa standardele mele destul de acceptabile, zic eu)... Ma fac ca nu-i observ, posibil sa fie trimisi de pe limpa sa-mi apere spatele. intru intr-un depozit parasit si ii spun la cora sa continue mersul ei leganat de vita aspra...Eu ma proptesc langa usa, imi iau o bata in mana si cand cei trei au intrat pe usa...Pac, trosc, poc din trei lovituri cu viteza inimaginabila, cum doar eu pot, creaturile dormitau in lumea viselor... Exact ca in filme...Nu am procedat ca si colega mea Agatha Christie care scria doua capitole...in primul urmarirea, suspans, etc. iar in capitolul doi pe vreo 30 de pagini maiestria loviturii...Nu!!!...La mine totul este simplu si rapid... In filme nici nu incepe bine genericul ca deja 20 de personaje mor instantaneu... daca ai ghinionul sa dai de un Rambo sau de un terminator, e jale!!!...Treisferturi dintre figuranti cad in fund secerati de inamic iar restul poate au sansa sa spuna cate o replica inainte ca mitraliera sa-si puna "pata" pe ei...Auch, ioi sau alte replici memorabile... Norocosii mai scot si cuvinte legate, ca de exemplu "nu misca", "stai, potaie" sau "arunca arma" inainte sa fie secerati de Stallone... Unii nu au sansa nici sa cada artistic pentru ca imaginea se muta instantaneu pe o alta duzina de "ucisi din start"...Dar sa revenim la oile noastre!...da...Mersi de intrebare...e bine!!! Cora este bine, dar numai cu o oita nu aduce... Dinozaurii inca exista... uitati-va la ea... Un exemplar unic si perfect conservat... Plus ca mai si vorbeste...
Imi suna mobilul... Logic ar trebui sa raspund, dar nu o fac...mai suna odata... Injur si tot nu raspund...cand suna a treia oara, raspund, injur si inchid... A patra oara, raspund, sunt injurat eu de data asta exact 38 de minute ( ce crizat este maharul asta Limpist...ca despre el este vorba...of of...) apoi imi spune ca unealta este transportata de la guvern in zona 51 ( am zis bine nu, sa nu ma trezesc cu cenzura in blog!!!) pentru un experiment... Chem vaca, pe Cora pentru nestiutori inchiriez o masina care sa nu bata la ochi ( am ales modelul Corvette, denumire care nu vine in nici un caz de la curveta, adica fete care incearca mai multe cutii de viteza, unele chiar in acelasi timp) incerc sa demarez in tromba dar uriasa de langa mine infraneaza masina... Cu chiu cu vai ai pornim la drum, ajungem din urma convoiul care se deplasa spre Area 51, scot pusca si trag in tot ce misca... Incep cu inamicii dar Cora parca are vesta antiglont...Gloantele ricoseaza din ea ca dintr-un zid lucios si observ ca raman fara munitie...Numar dintr-o ochiada oamenii din convoi, fac calcule ca un pentium V , raportat la gloantele care mi-au mai ramas sunt in grafic...mai trag 20 de secunde in dinozaur, nu pot sa-l rapun si apoi ma kilaresc tot ce misca...Reusesc sa-i pun cu cracii in sus pe toti, la fel procedeaza si Cora dar eu nu aveam chef de sex, ea se scoala, imi trage o castana dupa cap, stau nauc cateva minute apoi fur pur si simplu un sut in poponet de la acelasi dromader si abia dupa aceea fur obiectul dupa care am venit in aceasta tara depravata hi5...unealta era intr-un seif de vreo 500 de kg... Mizilic pentru mine...Il iau in spate, schitez un zambet pentru un prim-plan ( pozibil pentru afisul filmului...am auzit ca se va face ecranizarea acestui serial), icnesc din toti rarunchii si o iau la fuga...taman acum Cora vroia si ea in brate si ca sa nu mai primesc bataie de la ea plus ca aveam o mana libera o sui pe bicepsul meu stang, apoi o tantesc in portbagajul masinii iar ca sa nu i se faca frig o acopar cu seiful in care era depozitata unealta..."plapuma" nu o acoperea nici pe departe... Totusi ce este mai important am reusit... Am reusit sa fur unealta!... Ma gandeam cum sa o scot din tara hi5, venindu-mi in cap fel de fel de idei si iarasi idei...vroiam sa bag seiful in fund la aceasta creatura dar gandindu-ma bine am zis ca nu-i ideea perfecta...poate o scapa nevoile si raman fara seif si cu ea pe cap... Apoi mi-am zis ca o plomba nu i-ar strica in gura Corei dar ar fi aratat ca un vampir stirb si iarasi am renuntat la idee...de fapt toate ascunzatorile Corei au iesit din discutie, gandindu-ma la panica, care se va isca daca voi veni in tara Limpa cu acest monstru veritabil... Ajungem la hotel iar seara se lasa cu hotarare peste hi5, unde viata orasului abia acum incepe...la fel si somnul celor 3 "adormiti" de mine in depozit ( va mai aduceti aminte de ei?...cei 3 de la inceputul serialului 3 de pe randul 3 al blogului...da da... ei!!!cei 3) se termina si ma pomenesc cu ei la usa hotelului... imi bat in aceasi usa mai sus pomenita dar nu raspund, numa` de-al draqului ce sant decat in episodul 4 !!! ( asta ca sa vedeti ca nr.3 nu este un fix pentru mine...pot folosi oricare alte cifre din alfabetul morse)... Glasurile lui Radu McQuel, Rossa McMacmac si a blondinei -viitoarea aleasa le veti auzi in episodul viitor, asta daca nu ma supar si ii impusc in pauza de reclama...ma mai gandesc...
A treia zi in tara tuturor posibilitatilor hi5...sunt hotarat sa gasesc unealta cu orice pret, azi... Cora s-a obisnuit cu deghizarile mele si ma recunoaste acum dupa miros...E drept ca n-am mai facut baie de alaltaieri... iesim in lume si dupa 2 minute imi dau seama ca sunt urmarit. I-am recunoscut din prima... erau Radu McQuel, Rossa McMacmac si inca cineva care semana izbitor cu viitoarea mea nevasta ( aleasa dupa standardele mele destul de acceptabile, zic eu)... Ma fac ca nu-i observ, posibil sa fie trimisi de pe limpa sa-mi apere spatele. intru intr-un depozit parasit si ii spun la cora sa continue mersul ei leganat de vita aspra...Eu ma proptesc langa usa, imi iau o bata in mana si cand cei trei au intrat pe usa...Pac, trosc, poc din trei lovituri cu viteza inimaginabila, cum doar eu pot, creaturile dormitau in lumea viselor... Exact ca in filme...Nu am procedat ca si colega mea Agatha Christie care scria doua capitole...in primul urmarirea, suspans, etc. iar in capitolul doi pe vreo 30 de pagini maiestria loviturii...Nu!!!...La mine totul este simplu si rapid... In filme nici nu incepe bine genericul ca deja 20 de personaje mor instantaneu... daca ai ghinionul sa dai de un Rambo sau de un terminator, e jale!!!...Treisferturi dintre figuranti cad in fund secerati de inamic iar restul poate au sansa sa spuna cate o replica inainte ca mitraliera sa-si puna "pata" pe ei...Auch, ioi sau alte replici memorabile... Norocosii mai scot si cuvinte legate, ca de exemplu "nu misca", "stai, potaie" sau "arunca arma" inainte sa fie secerati de Stallone... Unii nu au sansa nici sa cada artistic pentru ca imaginea se muta instantaneu pe o alta duzina de "ucisi din start"...Dar sa revenim la oile noastre!...da...Mersi de intrebare...e bine!!! Cora este bine, dar numai cu o oita nu aduce... Dinozaurii inca exista... uitati-va la ea... Un exemplar unic si perfect conservat... Plus ca mai si vorbeste...
Imi suna mobilul... Logic ar trebui sa raspund, dar nu o fac...mai suna odata... Injur si tot nu raspund...cand suna a treia oara, raspund, injur si inchid... A patra oara, raspund, sunt injurat eu de data asta exact 38 de minute ( ce crizat este maharul asta Limpist...ca despre el este vorba...of of...) apoi imi spune ca unealta este transportata de la guvern in zona 51 ( am zis bine nu, sa nu ma trezesc cu cenzura in blog!!!) pentru un experiment... Chem vaca, pe Cora pentru nestiutori inchiriez o masina care sa nu bata la ochi ( am ales modelul Corvette, denumire care nu vine in nici un caz de la curveta, adica fete care incearca mai multe cutii de viteza, unele chiar in acelasi timp) incerc sa demarez in tromba dar uriasa de langa mine infraneaza masina... Cu chiu cu vai ai pornim la drum, ajungem din urma convoiul care se deplasa spre Area 51, scot pusca si trag in tot ce misca... Incep cu inamicii dar Cora parca are vesta antiglont...Gloantele ricoseaza din ea ca dintr-un zid lucios si observ ca raman fara munitie...Numar dintr-o ochiada oamenii din convoi, fac calcule ca un pentium V , raportat la gloantele care mi-au mai ramas sunt in grafic...mai trag 20 de secunde in dinozaur, nu pot sa-l rapun si apoi ma kilaresc tot ce misca...Reusesc sa-i pun cu cracii in sus pe toti, la fel procedeaza si Cora dar eu nu aveam chef de sex, ea se scoala, imi trage o castana dupa cap, stau nauc cateva minute apoi fur pur si simplu un sut in poponet de la acelasi dromader si abia dupa aceea fur obiectul dupa care am venit in aceasta tara depravata hi5...unealta era intr-un seif de vreo 500 de kg... Mizilic pentru mine...Il iau in spate, schitez un zambet pentru un prim-plan ( pozibil pentru afisul filmului...am auzit ca se va face ecranizarea acestui serial), icnesc din toti rarunchii si o iau la fuga...taman acum Cora vroia si ea in brate si ca sa nu mai primesc bataie de la ea plus ca aveam o mana libera o sui pe bicepsul meu stang, apoi o tantesc in portbagajul masinii iar ca sa nu i se faca frig o acopar cu seiful in care era depozitata unealta..."plapuma" nu o acoperea nici pe departe... Totusi ce este mai important am reusit... Am reusit sa fur unealta!... Ma gandeam cum sa o scot din tara hi5, venindu-mi in cap fel de fel de idei si iarasi idei...vroiam sa bag seiful in fund la aceasta creatura dar gandindu-ma bine am zis ca nu-i ideea perfecta...poate o scapa nevoile si raman fara seif si cu ea pe cap... Apoi mi-am zis ca o plomba nu i-ar strica in gura Corei dar ar fi aratat ca un vampir stirb si iarasi am renuntat la idee...de fapt toate ascunzatorile Corei au iesit din discutie, gandindu-ma la panica, care se va isca daca voi veni in tara Limpa cu acest monstru veritabil... Ajungem la hotel iar seara se lasa cu hotarare peste hi5, unde viata orasului abia acum incepe...la fel si somnul celor 3 "adormiti" de mine in depozit ( va mai aduceti aminte de ei?...cei 3 de la inceputul serialului 3 de pe randul 3 al blogului...da da... ei!!!cei 3) se termina si ma pomenesc cu ei la usa hotelului... imi bat in aceasi usa mai sus pomenita dar nu raspund, numa` de-al draqului ce sant decat in episodul 4 !!! ( asta ca sa vedeti ca nr.3 nu este un fix pentru mine...pot folosi oricare alte cifre din alfabetul morse)... Glasurile lui Radu McQuel, Rossa McMacmac si a blondinei -viitoarea aleasa le veti auzi in episodul viitor, asta daca nu ma supar si ii impusc in pauza de reclama...ma mai gandesc...
Spion in tara vecina...Cora - Episodul II
... a doua zi ma trezesc fac un dus alaturi de consoarta mea, imi beau litrul de cafea si pornesc in cautarea ustensila de prins parul in coada care face minuni la cheliosi... Intreb in stanga si in dreapta si pana la urma gasesc un indiciu care se va dovedi foarte pretios...Cora nevasta-mea de pe Hi5, care ma insotea ziceai ca-i bodiguardul meu... la un moment dat o duduie care trecea pe langa noi se opreste in loc, se inchina si pe neasteptate scoate din poseta un pistol... Cora atenta se interpune intre mine si duduie, aud un poc, poc scurt si dupa ce ocolesc "zidul" care ma invaluia o vad pe fatuca cu craci in sus strapunsa de un glont chiar in frunte...Raman mut, nestiind ce se se intampla...Pe moment eram convins ca nevasta-mea mi-a salvat viata...Ii sarut paletele in semn de recunostinta si mergem mai departe...Surprinzator o alta duduie face aceleasi gesturi ca si prima...De data asta muntele nu se mai pune piezis in fata glontului si pot linistit sa urmaresc toata scena de la cap la coada...Fata se uita la mine, cu o mila demna de romanele Sandrei Brown, se uita la nevasta-mea apoi o pufneste rasul isteric care imi produce 2-3 frisoane...Isi indreapta pistolul spre tampla ei si poc...cade lata...Ma, ce au femeiele din hi5?!...Astea cand ma vad cad pe spate toate!!! Ceva este necurat la mijloc... Sa fie hipnoza in masa sau farmecul meu le face sa se comporte asa de ciudat?!... Doar pe aceasta strada am vazut faza de 9 ori...Toate poc-poc... cred ca erau lovite la cerebel!... ma hotarasc sa ma deghizez, pentru ca exista pericolul ca sa ramana doar barbati in tara asta depravata...Ma intorc la hotel, imi pun o peruca de hipiot, perciuni, mustata si cioc fals ies din baie si mamutul de nevasta-mea se speriecand ma vede...nu ma recunoaste si ma arunca direct pe geam cu o precizie care l-ar face invidios pe oricare campion de aruncarea sulitei... Ma implant dupa un zbor de cateva zeci de secunde cu ciocul exact in sigla muzeului de ciudatenii ale naturii...parca este un facut...imi revin din soc, bucuros ca am scapat de garda mea de corp si o iau hotarat pe bulevard, cantand de mama focului...eram liber sa-mi indeplinesc misiunea...Oare unde pot gasi informatii mai calde despre "ustensila"?...Corect, cititorule, corect!!!...La biblioteca...Ajung, cer un coniac, care spre surprinderea mea imi este oferit, mai cer unul, pentru ca primul s-a evaporat instantaneu, repet comanda de inca 16 ori, singele incepe sa-mi circule in vene cu repeziciune si abia apoi intr-un final cer toate ziarele din ultimele 3 luni, poate, poate gasesc indicii despre unealta...Le parcurg in curg in graba gasind totusi lucruri interesante...De exemplu in playboyhi5 gasesc o sumedenie de pozitii de camunflaj, de lupta si de tactica...Le invat pe de rost, ca sa vi le spun si voua cand revin in tara Limpa apoi chiar cand vroiam sa plec vad unealta... Intreb bibliotecara daca pot sa o fur, iar ea imi raspunde:
- Cu cea mai mare placere!!!
Apoi o vad ca scoate 2 geamantane uriase, mi le pune in cloambe, eu ma uit mirata la ea in timp ce fatuca ma indruma incotro sa o luam... Imi revin din soc si ii repet:
- Ma refeream la uneala, duduie...
- Aaaa..da?!...Nu, imi spune ea scurt si taios...Oricum este un fals...Originalul se afla la loc sigur in sediul televiziunii de stat hi5...
Si apoi tacticos imi ia valizele din mainile mele subrede si le infunda inapoi de unde le-a scos, asteptand alt fraier sa o rapeasca...Imi intoarce spatele se scarpina ostentativ in fund si ma lasa cu ochii in soare... Ca sa nu raman mai prejos ma scobesc si eu in nas sperand ca ma vede...Ies din cladire, ma indrept spre prima cofetarie care imi iese in cale ( asta numai asa, ca sa nu mai aud vorbe ca beau prea mult) ma duc la wc, fac treaba mica si ies fara sa comand nimic...Ma intorc la hotel, hotel care era in plin proces de reconstructie... Parca a fost lovit de bombe... Scumpa mea Cora a devalizat cladirea... Vazand ca nu mai ies din baie, a intrat dupa mine si negasindu-ma a crezut ca am cazut in buda si m-a luat apa...A spart toate coloanele de canalizare, cautandu-ma chiar si in bateriile de apa...Oi fi eu slab, dar nici chiar asa!!!... Negasindu-ma, a dat foc etajului unde eram cazati apoi s-a urcat pe acoperis cu gandul sa-si puna capat vietii ca m-a pierdut...A inceput sa planga intens si pana sa vina pompierii lacrimile ei au reusit sa puna capat incendiului... Apoi a inceput sa tune si fulgere ca-l vrea pe relutu inapoi...Urc pe coperis sa o linistesc, o vad stand cu sezutul ei impunator pe marginea cladirii, o mai vad cum isi falfaia picioarele in gol iar cand lovea zidul cu ele bucati de tencuiala cadeau in hau...Ma apropii, o bat pe umar cu multa finete, iau in brate o parte din ea, ca doar nu-s caracatita sa o cuprind pe de-a-ntregul, asa de mare era ( Balzac v-ar fi facut sa plangeti daca ar fi scris el aceste randuri), ea se uita la mine crucis si ca un deja-vu ma trezesc din nou cu ciocul in muzeul ciudatenilor... Uitasem sa-mi schimb infatisarea!!!...
cobor de pe sigla, iau un taxi, imi dau deghizarea jos in timp ce masina alerga bezmetica pe strazi, ajung la hotel, cobor din automobil si o stig pe Cora... ea ma vede, se bucura, uita unde se afla si sare inspre bratele mele...Abia pe la etajul 23 din 40 isi da seama unde se afla, incearca sa de-a din maini dar nu-i elicopter sa zboare, noi cei de jos vedeam asteroidul cum se apropie de impact... Sfarsitul lumii ar zice unii, un alt inceput ziceam eu, frecandu-mi mainile de fericire...pe la etajul 15, ca o pisicuta isi implanta gherutele finute in zid si pana la parter coboara ca liftul de marfuri...urmele lasate pe zid arata sinistru mai ales ca pe la etajul 5 a avut timp sa deseneze o inimioara cu o sageta infipta ( sageata era veritabila...n-am nimerit tinta din pacate!!!...:blush)... Are timp chiar sa si scrie, Cora+Relutu iubire maxima... la etajul doi imi striga ca vrea un copil de la mine, apoi urmeaza eclipsa... Sare pe mine si cerul se intuneca...
Asa a trecut si a doua zi in tara vecina iar eu tot atat de departe sunt de ustensila ca si tzatza stanga de cea dreapta a Corei... Si credeti-ma...distanta e maricica...Poti manca o paine pana parcurgi distanta dintre aceste doua coline...Ma trezesc in pat, pe la vreo doua din noapte...Singur!!!
....alte patanii in episodul urmator...
- Cu cea mai mare placere!!!
Apoi o vad ca scoate 2 geamantane uriase, mi le pune in cloambe, eu ma uit mirata la ea in timp ce fatuca ma indruma incotro sa o luam... Imi revin din soc si ii repet:
- Ma refeream la uneala, duduie...
- Aaaa..da?!...Nu, imi spune ea scurt si taios...Oricum este un fals...Originalul se afla la loc sigur in sediul televiziunii de stat hi5...
Si apoi tacticos imi ia valizele din mainile mele subrede si le infunda inapoi de unde le-a scos, asteptand alt fraier sa o rapeasca...Imi intoarce spatele se scarpina ostentativ in fund si ma lasa cu ochii in soare... Ca sa nu raman mai prejos ma scobesc si eu in nas sperand ca ma vede...Ies din cladire, ma indrept spre prima cofetarie care imi iese in cale ( asta numai asa, ca sa nu mai aud vorbe ca beau prea mult) ma duc la wc, fac treaba mica si ies fara sa comand nimic...Ma intorc la hotel, hotel care era in plin proces de reconstructie... Parca a fost lovit de bombe... Scumpa mea Cora a devalizat cladirea... Vazand ca nu mai ies din baie, a intrat dupa mine si negasindu-ma a crezut ca am cazut in buda si m-a luat apa...A spart toate coloanele de canalizare, cautandu-ma chiar si in bateriile de apa...Oi fi eu slab, dar nici chiar asa!!!... Negasindu-ma, a dat foc etajului unde eram cazati apoi s-a urcat pe acoperis cu gandul sa-si puna capat vietii ca m-a pierdut...A inceput sa planga intens si pana sa vina pompierii lacrimile ei au reusit sa puna capat incendiului... Apoi a inceput sa tune si fulgere ca-l vrea pe relutu inapoi...Urc pe coperis sa o linistesc, o vad stand cu sezutul ei impunator pe marginea cladirii, o mai vad cum isi falfaia picioarele in gol iar cand lovea zidul cu ele bucati de tencuiala cadeau in hau...Ma apropii, o bat pe umar cu multa finete, iau in brate o parte din ea, ca doar nu-s caracatita sa o cuprind pe de-a-ntregul, asa de mare era ( Balzac v-ar fi facut sa plangeti daca ar fi scris el aceste randuri), ea se uita la mine crucis si ca un deja-vu ma trezesc din nou cu ciocul in muzeul ciudatenilor... Uitasem sa-mi schimb infatisarea!!!...
cobor de pe sigla, iau un taxi, imi dau deghizarea jos in timp ce masina alerga bezmetica pe strazi, ajung la hotel, cobor din automobil si o stig pe Cora... ea ma vede, se bucura, uita unde se afla si sare inspre bratele mele...Abia pe la etajul 23 din 40 isi da seama unde se afla, incearca sa de-a din maini dar nu-i elicopter sa zboare, noi cei de jos vedeam asteroidul cum se apropie de impact... Sfarsitul lumii ar zice unii, un alt inceput ziceam eu, frecandu-mi mainile de fericire...pe la etajul 15, ca o pisicuta isi implanta gherutele finute in zid si pana la parter coboara ca liftul de marfuri...urmele lasate pe zid arata sinistru mai ales ca pe la etajul 5 a avut timp sa deseneze o inimioara cu o sageta infipta ( sageata era veritabila...n-am nimerit tinta din pacate!!!...:blush)... Are timp chiar sa si scrie, Cora+Relutu iubire maxima... la etajul doi imi striga ca vrea un copil de la mine, apoi urmeaza eclipsa... Sare pe mine si cerul se intuneca...
Asa a trecut si a doua zi in tara vecina iar eu tot atat de departe sunt de ustensila ca si tzatza stanga de cea dreapta a Corei... Si credeti-ma...distanta e maricica...Poti manca o paine pana parcurgi distanta dintre aceste doua coline...Ma trezesc in pat, pe la vreo doua din noapte...Singur!!!
....alte patanii in episodul urmator...
Spion in tara vecina...Cora - Episodul 1
Un mare mahar de pe Limpa m-a contactat pentru o afacere...Spionaj in tara prietena si vecina "HI5"... se aude prin burg ca "HI5" a inventat o ustensila de prins parul in coada care face minuni la cheliosi...ii face sa se simta sic...Asa ca, acest mahar al limpei s-a gandit la mine ca sa fur inventia...
Am fost de acord si iata-ma si spion... Mi-am facut pasaport de hi5, mi-am tras o poza sic cu Marea Neagra la profil si am intrat in acea tara depravata dupa toate probabilitatile... "Guvernul" de pe hi5 mi-a conditionat prezenta in tara lor doar daca ma insor cu o localnica... ca sa-mi duc misiunea la capat am inceput sa-mi caut o consoarta... Bineinteles aveam standarde inalte: blonda, picioare pana in gat, ochi albastri sau minim verzi...etc... Pana la urma, pentru ca timpul trecea si eu nu aveam niciun rezultat m-am axat pe o tipa de vreo 50+ ani, mare zdrahoana cu un cap mare cat TV meu de acasa cu diagonala de 76 inci...inci nu centimetri!!!... Restul corpului alesei pastreaza proportiile TV in original...Ce nu fac eu pentru Limpa?!... ma insor si cu muma padurii!!!... Am fost la sfat, au venit televiziuni din toate colturile tarii sa vada minunea...Adica sa-l vada pe fraierul care o ia de nevasta pe broasca tarii...Eu sunt...Cine altul?!... Cand ofiterul a dat liber la sarutul oficial, dupa ce amandoi am spus un DA hotarat, bliturile aparatelor de filmat au orbit pe toata lumea...mai putin pe mine pentru ca gura ei uriasa mi-a inghitit capul pana mai jos de umeri...Parca pluteam in al noualea cer...parca, dar nu era asa...Nunta s-a desfasurat la cel mai bun restaurant apoi urma noaptea nuntii... dezvirginarea padurilor necautate de oameni sau nebuni pana acum... intram in camera de hotel rezervata special pentru noi doi ( nu tu blondo de pe limpa, care citesti aceste randuri...din pacate)... Ma uit pe geam, multimea s-a adunat ca la o manifestatie, asteptand sa arat dovada clara ca aceasta casatorie s-a consumat...ma uit la ea care se lafaia in patul conjugal... vai de mine si de mine, ce morman...
- motanasule, hai in pat mai repede, imi ordona ea...
va place cum ma alinta creatura?!...radeti, nu?!...mie nu-mi vine...Beau o sticla de 2 litri de votca dintr-o singura inghititura, ma imbat pe loc, dar nu inainte sa dau drumul camerei video, sa vad cum ma prezint la betie...ce a urmat, scena se sex si altele, vi le povestesc acum dupa ce am vazut scenele de groaza la care am fost supus...eram beat mort...Am o scuza, macar...Asadar ce s-a intamplat?!...sunnteti curiosi...ok...Si eu am fost...mai bine nu eram...
Beat mut, ma sui in pat gol cu bicepsii in vant, bastonul ridicat pana la maxim... Sa nu uitati micul amanunt ca eram BEAT...treaz nu fac asemenea grozavii...Asta asa sa nu ziceti ca nu v-am atentionat!!!
Imi trag rasuflarea si incep lucrul...ea imi trage o ventuza de ma lasa pe spate...cred ca nu a mancat de luni intregi, asa cu sarg tragea de boticul meu scump...Cora, ca asa o cheama pe proaspata nevasta, era ca un uragan...Abia mai puteam sa ma tin de marginile patului...Incerc sa-mi introduc "drujba" printre copacii ei dintre picioare si sa ajung la pestera...apoi dai si baga...ea, dezlantuita...in viata mea nu am vazut asemenea dezlantuiri de forte... Urla din toti rarunchii ei...hotelul se cutremura, multimea adunata fugea sa se ascunda...reclamele mari incepeau sa cada de pe acoperisuri...tot HI5 se cutremura...Cenzura?...ma lasi?...cui ii mai pasa de cenzura cand vede aceasta scena de amor?... Ati vazut calarete?...pana acum nici eu...s-a suit pe mine, si dai bice...ragetele puternice ale fiarei nu se opreau din intensitate...Parca eram omul ghiulea...Apoi vrea pozitia caprei...fuge dupa mine in genunchi pentru ca in extaz mi-a belit o palma de m-a facut afis langa usa...In continuare se infinge in curriculum vitae al meu, dupa aceea incearca saritura delfinului... Cer mila, asa beat cum eram...dar cine sa ma auda?!...Ii cer sa-mi predea initiativa... doar este vorba de viata mea!!!...ea nu si nu!!!...
Incerc sa eeschivez un nou salt, al focii de data asta, reusesc pentru cateva secunde apoi ma apuca de buci si ma indeasca cu totul in pestera...Evadez....ba nu!...ma prinde si ma baga iara...evadez...nu! Nu!...iar ma prinde si ma baga la loc...EVADEZ...Intr-un tarziu inteleg ca-i plac evadarile asa ca ma ascund intr-un colt de pestera... Ea se craceste si cu o mobilitate incredibila ( am reluat faza pe video de vreo 10 ori) isi fixeaza capul la intrarea in pestera si imi striga mierlos:
- Unde esti mocofanule?! ( i-as sugera sa se spele pe dinti...Duhoarea ma copleseste)
Eu tac malc, speriat si epuizat...Intr-un final adoarme animalul si ies afara din pestera...Nici nu a simtit!!!...M-a frapat ceva...Nu sforaia, vipera...incredibil!!! Totusi o bila alba pentru ea...ma apropii de fereastra, multimea incepea sa se stranga din nou...Credeau ca am invins bestia...Incerc sa fug dar imi aduc aminte de misiune si o las balta...Ideea de a fugi, nu misiunea!!!... sa fie clar, nu renunt... Lumea statea cu gura cascata, posibil sa vada dovada consumarii casatoriei...O caut si eu... Dovada!!!... o gasesc pana la urma si o agat de geam...Lumea in delir aplauda frenetic, eu le fac semn cu mana triumfator apoi ma pun intr-un colt al patului cu gandul la ziua de maine...Trebuie sa gasesc ustensila de prins parul in coada care face minuni la cheliosi!!!...TREBUIE... Dar pana atunci pe parcursul a inca 5 episoade va voi povesti toate aventurile prin care am trecut ca sa ajung la ustensila...
Pana saptamana viitoare, va urez tot acelasi lucru pe care mi-l urati si voi...
Am fost de acord si iata-ma si spion... Mi-am facut pasaport de hi5, mi-am tras o poza sic cu Marea Neagra la profil si am intrat in acea tara depravata dupa toate probabilitatile... "Guvernul" de pe hi5 mi-a conditionat prezenta in tara lor doar daca ma insor cu o localnica... ca sa-mi duc misiunea la capat am inceput sa-mi caut o consoarta... Bineinteles aveam standarde inalte: blonda, picioare pana in gat, ochi albastri sau minim verzi...etc... Pana la urma, pentru ca timpul trecea si eu nu aveam niciun rezultat m-am axat pe o tipa de vreo 50+ ani, mare zdrahoana cu un cap mare cat TV meu de acasa cu diagonala de 76 inci...inci nu centimetri!!!... Restul corpului alesei pastreaza proportiile TV in original...Ce nu fac eu pentru Limpa?!... ma insor si cu muma padurii!!!... Am fost la sfat, au venit televiziuni din toate colturile tarii sa vada minunea...Adica sa-l vada pe fraierul care o ia de nevasta pe broasca tarii...Eu sunt...Cine altul?!... Cand ofiterul a dat liber la sarutul oficial, dupa ce amandoi am spus un DA hotarat, bliturile aparatelor de filmat au orbit pe toata lumea...mai putin pe mine pentru ca gura ei uriasa mi-a inghitit capul pana mai jos de umeri...Parca pluteam in al noualea cer...parca, dar nu era asa...Nunta s-a desfasurat la cel mai bun restaurant apoi urma noaptea nuntii... dezvirginarea padurilor necautate de oameni sau nebuni pana acum... intram in camera de hotel rezervata special pentru noi doi ( nu tu blondo de pe limpa, care citesti aceste randuri...din pacate)... Ma uit pe geam, multimea s-a adunat ca la o manifestatie, asteptand sa arat dovada clara ca aceasta casatorie s-a consumat...ma uit la ea care se lafaia in patul conjugal... vai de mine si de mine, ce morman...
- motanasule, hai in pat mai repede, imi ordona ea...
va place cum ma alinta creatura?!...radeti, nu?!...mie nu-mi vine...Beau o sticla de 2 litri de votca dintr-o singura inghititura, ma imbat pe loc, dar nu inainte sa dau drumul camerei video, sa vad cum ma prezint la betie...ce a urmat, scena se sex si altele, vi le povestesc acum dupa ce am vazut scenele de groaza la care am fost supus...eram beat mort...Am o scuza, macar...Asadar ce s-a intamplat?!...sunnteti curiosi...ok...Si eu am fost...mai bine nu eram...
Beat mut, ma sui in pat gol cu bicepsii in vant, bastonul ridicat pana la maxim... Sa nu uitati micul amanunt ca eram BEAT...treaz nu fac asemenea grozavii...Asta asa sa nu ziceti ca nu v-am atentionat!!!
Imi trag rasuflarea si incep lucrul...ea imi trage o ventuza de ma lasa pe spate...cred ca nu a mancat de luni intregi, asa cu sarg tragea de boticul meu scump...Cora, ca asa o cheama pe proaspata nevasta, era ca un uragan...Abia mai puteam sa ma tin de marginile patului...Incerc sa-mi introduc "drujba" printre copacii ei dintre picioare si sa ajung la pestera...apoi dai si baga...ea, dezlantuita...in viata mea nu am vazut asemenea dezlantuiri de forte... Urla din toti rarunchii ei...hotelul se cutremura, multimea adunata fugea sa se ascunda...reclamele mari incepeau sa cada de pe acoperisuri...tot HI5 se cutremura...Cenzura?...ma lasi?...cui ii mai pasa de cenzura cand vede aceasta scena de amor?... Ati vazut calarete?...pana acum nici eu...s-a suit pe mine, si dai bice...ragetele puternice ale fiarei nu se opreau din intensitate...Parca eram omul ghiulea...Apoi vrea pozitia caprei...fuge dupa mine in genunchi pentru ca in extaz mi-a belit o palma de m-a facut afis langa usa...In continuare se infinge in curriculum vitae al meu, dupa aceea incearca saritura delfinului... Cer mila, asa beat cum eram...dar cine sa ma auda?!...Ii cer sa-mi predea initiativa... doar este vorba de viata mea!!!...ea nu si nu!!!...
Incerc sa eeschivez un nou salt, al focii de data asta, reusesc pentru cateva secunde apoi ma apuca de buci si ma indeasca cu totul in pestera...Evadez....ba nu!...ma prinde si ma baga iara...evadez...nu! Nu!...iar ma prinde si ma baga la loc...EVADEZ...Intr-un tarziu inteleg ca-i plac evadarile asa ca ma ascund intr-un colt de pestera... Ea se craceste si cu o mobilitate incredibila ( am reluat faza pe video de vreo 10 ori) isi fixeaza capul la intrarea in pestera si imi striga mierlos:
- Unde esti mocofanule?! ( i-as sugera sa se spele pe dinti...Duhoarea ma copleseste)
Eu tac malc, speriat si epuizat...Intr-un final adoarme animalul si ies afara din pestera...Nici nu a simtit!!!...M-a frapat ceva...Nu sforaia, vipera...incredibil!!! Totusi o bila alba pentru ea...ma apropii de fereastra, multimea incepea sa se stranga din nou...Credeau ca am invins bestia...Incerc sa fug dar imi aduc aminte de misiune si o las balta...Ideea de a fugi, nu misiunea!!!... sa fie clar, nu renunt... Lumea statea cu gura cascata, posibil sa vada dovada consumarii casatoriei...O caut si eu... Dovada!!!... o gasesc pana la urma si o agat de geam...Lumea in delir aplauda frenetic, eu le fac semn cu mana triumfator apoi ma pun intr-un colt al patului cu gandul la ziua de maine...Trebuie sa gasesc ustensila de prins parul in coada care face minuni la cheliosi!!!...TREBUIE... Dar pana atunci pe parcursul a inca 5 episoade va voi povesti toate aventurile prin care am trecut ca sa ajung la ustensila...
Pana saptamana viitoare, va urez tot acelasi lucru pe care mi-l urati si voi...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)