Ora poetica...INTRODUCERE...Sunt tare fericit, ca lemnele imi ard in soba, si frunzele nu mai vuiesc. De ce?!...Copacu-i toata vina...Caci l-am taiat!..Si logic daca te gandesti, o frunza nu-i o pasarica,sa stea in aer fara frica...
A cazut tavanu-n baie
Peste vreo patru sosete.
Am urlat. E logic oare?!
Doua le-aveam in picioare.
Am urlat... apoi, un ranjet
Pe la coltul gurii-mi dete.
Mi-am chemat muierea iute
Ca tavanu-i... tare subred.
-I-ati ciorapi, am zis cu-n zambet
Cat de cat de fericit.
- Pentru ce?! intreaba ea.
N-am ciorapi...- Pune-ti batic!!!
Urlu eu la Mozambic...
- Oare bate vantu-n baie?!
Sau iar ti-o picat tavanul
Si te-ai lovit la turloaie!
- No, esti rea, ma duc la bere
Zic, ca un motan peltic...
- Ce vorbesti?!..Chiar la berica
Merge Relu Aurica?!
Stai barbate, stai in baie
Crasma astazi nu o vezi...
-Si eu ce fac toata seara?!
-Da-ti cu capul de pereti!
Si intocmai cum imi spuse
Scumpa mea dulce muiere,
Am luat zidul la lovit...
Si dupa vreo cinci minute...
Eram tare naucit.
-Vezi ce simplu e barbate?!
Ori din crasma, ori din baie
Tot asa iesi:...ametit!!!
joi, 4 noiembrie 2010
S.F. de tot rasul... Colectia Sf...
Anul 2376...
Femeile domina planeta Terra de 80 de ani...Barbatii, aceia care au reusit sa supravietuiasca s-au urcat in ultimele nave ramase intacte si au colonizat Luna...satelitul natural al planetei...Biszonus, capetenia barbatilor pune la cale un plan de cotropire a Terrei. Zis si facut!...Biszonus , ultimul nascut in vitro acum 40 de ani este cel mai tanar de pe Luna...Emotiile il coplesesc nestiind ce-l asteapta cand va ateriza cu navele de razboi pe pamantul unde s-au nascut stramosii sai...Legenda spunea ca barbatii au trebuit sa fuga din calea femeilor in cel de-al 96-lea an de dupa 2200... Motivul?!...Ei bine, motivul s-a pierdut in negura timpului nemaiaducandu-si nimeni aminte ... De aceea Biszonus vroia sa cucereasca planeta sau macar sa domesticeasca Femeia... Citise in carti, Biszonus ca femeia era un fel de om dar total diferit...Si i se puse pata sa cucereasca tot ce se poate cuceri de pe planeta albastra care o vedea zilnic prin telescopul Hubble ca am uitat sa va spun...L-au prins intr-o zi ca dadea tarcoale lunii si l-au capturat de ciuda...
Hanoracus, mana dreapta a Biszonusului in orice imprejurare a sunat din goarna adunand tot omul de rasa barbateasca la sedinta...Dupa ce s-au impartit fluturasi si prezervative tuturor, Hanoracus spuse:
-Si acum sa-l ascultam pe Biszonus!!!
...Biszonul dupa ce isi aranja vreo 3 minute ouale, ca sa vada norodul cu cine are de-a face in caz de lupte intre masculii predominanti glasuieste:
- Barbati!!!...si il pufneste rasul pentru ca majoritatea erau de la 100 de ani in sus...Nea Custofus apropie-te ca nu auzi ce spun...
In pasi de partz, partz, partz...nenea ala se tarai pana la scena si cu gura cascata incepu sa-l asculte pe mai marele lunatec...
- Fratilor, planeta care o vedem zilnic prin telescop sau cu ochiul liber trebuie cucerita si toate lighionele care o populeaza trebuiesc domesticite...apoi le mancam...
- Cum?! Cum?!, striga multimea...
-Pe rand, vitelor...se enerva Hanoracus...
- Cum?!, striga nea Confucius
- Cum?!, striga si prietenul lui de pahar, Stolnicus...
- Nu voi pe rand...Lighionele, le papam pe rand...zise pasiv Biszonus apoi in soapta catre Hanoracus:" Care mai guitza, impusca-l "...Un dat din cap il linisti pe Biszonus care isi continua pledoaria:
-Maine decolam spre Terra...Cine nu va vrea, va face puscarie pe viata...Am inchis sedinta!...
A doua zi...
Prin tufisurile din jungla amazoniana de pe Terra...Tot cate o nava se prabusea...Apoi alta, etc... un sunet strident ii aduna la recensamant pe Barbati...Plecat-au 934 de pe luna iar 918 sau reintors in ceruri, fie-le masinaria de ras sa le fie...ca s-au prabusit toate...Asa ca Biszonus, Honorius si inca 14 insi cu varste cuprinse... si inaintate au purces la drum...dupa vreo 200 de metri, Biszonus intreaba:" Cati am mai ramas?!"...Zece!, se aude din spate un glas stins...Cati?!..Opt...Opt?!..Dap, ca mai cedeaza unu!!!...
- Sa ne grabim, sa ne grabim, spuse cu un fel de nerabdare Confucius...
Prima asezare de muieri se vedea la orizont...Emotii, nerabdare, lacrimi in ochi se vedea pe chipul angelic al Biszonusului...
Asezarea era pazita de cateva muieri, care se vedeau clar si cu ochiul liber ca erau goaleeeeeee, goale...Goale...Biszonus se impiedica si se duse la vale de-a berbelecul, coborand vertiginos in jos ( pleonasm?! )...Dupa ce a coborat atat de mult, paradoxal s-a ridicat in sus, in picioare, indreptandu-si coloana...Muierile cu ochii cat cepele (obicei de-al lor, stravechi) cand au vazut cei 5 voinici ca atati au mai ramas, au ridicat mainile in sus...Idem si barbatii (ciudat, nu numai mainile s-au ridicat)...Cei 5 barbati isi dadeau coate observand minunea...Apoi s-a asternut linistea...Teama li se citea pe chipuri...Se gandeau ca daca s-a ridicat "apeductul" sa nu fie un semn de apropiere al sfarsitului si sa se ridice si ei in preajma lunii, la cer... senin...
Muierile ii salta urgent in brate si prezenta prada stapanei, regina Sucituras...
Regina tribului iesi in tinda sa vada ce se petrece iar una dintre muieri tare mandra, ii spuse:
- Am adus banane proaspete!!!...
-Aha...Adu-mi in hamac, 2 kilograme...Restul pentru voi...
Apoi mirata:- Ioooi, ati scos din radacini bananierii?!...Cata forta, cata forta!...
Va urma: "Dupa 40 de ani?!"...
Femeile domina planeta Terra de 80 de ani...Barbatii, aceia care au reusit sa supravietuiasca s-au urcat in ultimele nave ramase intacte si au colonizat Luna...satelitul natural al planetei...Biszonus, capetenia barbatilor pune la cale un plan de cotropire a Terrei. Zis si facut!...Biszonus , ultimul nascut in vitro acum 40 de ani este cel mai tanar de pe Luna...Emotiile il coplesesc nestiind ce-l asteapta cand va ateriza cu navele de razboi pe pamantul unde s-au nascut stramosii sai...Legenda spunea ca barbatii au trebuit sa fuga din calea femeilor in cel de-al 96-lea an de dupa 2200... Motivul?!...Ei bine, motivul s-a pierdut in negura timpului nemaiaducandu-si nimeni aminte ... De aceea Biszonus vroia sa cucereasca planeta sau macar sa domesticeasca Femeia... Citise in carti, Biszonus ca femeia era un fel de om dar total diferit...Si i se puse pata sa cucereasca tot ce se poate cuceri de pe planeta albastra care o vedea zilnic prin telescopul Hubble ca am uitat sa va spun...L-au prins intr-o zi ca dadea tarcoale lunii si l-au capturat de ciuda...
Hanoracus, mana dreapta a Biszonusului in orice imprejurare a sunat din goarna adunand tot omul de rasa barbateasca la sedinta...Dupa ce s-au impartit fluturasi si prezervative tuturor, Hanoracus spuse:
-Si acum sa-l ascultam pe Biszonus!!!
...Biszonul dupa ce isi aranja vreo 3 minute ouale, ca sa vada norodul cu cine are de-a face in caz de lupte intre masculii predominanti glasuieste:
- Barbati!!!...si il pufneste rasul pentru ca majoritatea erau de la 100 de ani in sus...Nea Custofus apropie-te ca nu auzi ce spun...
In pasi de partz, partz, partz...nenea ala se tarai pana la scena si cu gura cascata incepu sa-l asculte pe mai marele lunatec...
- Fratilor, planeta care o vedem zilnic prin telescop sau cu ochiul liber trebuie cucerita si toate lighionele care o populeaza trebuiesc domesticite...apoi le mancam...
- Cum?! Cum?!, striga multimea...
-Pe rand, vitelor...se enerva Hanoracus...
- Cum?!, striga nea Confucius
- Cum?!, striga si prietenul lui de pahar, Stolnicus...
- Nu voi pe rand...Lighionele, le papam pe rand...zise pasiv Biszonus apoi in soapta catre Hanoracus:" Care mai guitza, impusca-l "...Un dat din cap il linisti pe Biszonus care isi continua pledoaria:
-Maine decolam spre Terra...Cine nu va vrea, va face puscarie pe viata...Am inchis sedinta!...
A doua zi...
Prin tufisurile din jungla amazoniana de pe Terra...Tot cate o nava se prabusea...Apoi alta, etc... un sunet strident ii aduna la recensamant pe Barbati...Plecat-au 934 de pe luna iar 918 sau reintors in ceruri, fie-le masinaria de ras sa le fie...ca s-au prabusit toate...Asa ca Biszonus, Honorius si inca 14 insi cu varste cuprinse... si inaintate au purces la drum...dupa vreo 200 de metri, Biszonus intreaba:" Cati am mai ramas?!"...Zece!, se aude din spate un glas stins...Cati?!..Opt...Opt?!..Dap, ca mai cedeaza unu!!!...
- Sa ne grabim, sa ne grabim, spuse cu un fel de nerabdare Confucius...
Prima asezare de muieri se vedea la orizont...Emotii, nerabdare, lacrimi in ochi se vedea pe chipul angelic al Biszonusului...
Asezarea era pazita de cateva muieri, care se vedeau clar si cu ochiul liber ca erau goaleeeeeee, goale...Goale...Biszonus se impiedica si se duse la vale de-a berbelecul, coborand vertiginos in jos ( pleonasm?! )...Dupa ce a coborat atat de mult, paradoxal s-a ridicat in sus, in picioare, indreptandu-si coloana...Muierile cu ochii cat cepele (obicei de-al lor, stravechi) cand au vazut cei 5 voinici ca atati au mai ramas, au ridicat mainile in sus...Idem si barbatii (ciudat, nu numai mainile s-au ridicat)...Cei 5 barbati isi dadeau coate observand minunea...Apoi s-a asternut linistea...Teama li se citea pe chipuri...Se gandeau ca daca s-a ridicat "apeductul" sa nu fie un semn de apropiere al sfarsitului si sa se ridice si ei in preajma lunii, la cer... senin...
Muierile ii salta urgent in brate si prezenta prada stapanei, regina Sucituras...
Regina tribului iesi in tinda sa vada ce se petrece iar una dintre muieri tare mandra, ii spuse:
- Am adus banane proaspete!!!...
-Aha...Adu-mi in hamac, 2 kilograme...Restul pentru voi...
Apoi mirata:- Ioooi, ati scos din radacini bananierii?!...Cata forta, cata forta!...
Va urma: "Dupa 40 de ani?!"...
Ase-mi vine cateodata..
Este eclipsa, ce ma fac?!..Mai zambesc au ba?!...Si cui?
Ies pe balcon sa zambesc la soare..Unul sunt eu, normal, dar de notorietate locala ce-i drept...Prin casa lucesc mai ceva ca un carbune incins...Dar deja divaghez...Cum spuneam ma uitam la soare dar norii densi nu ma lasau sa-mi vad tizul...pielea mea...oare ce-i de facut?!...Intru pe net sa caut locatia aproximativa a soarelui...ca mi s-a pus pata..vreau sa zambesc la soare...Netul nu minte niciodata...primesc raspunsul urmator: "Idiotule, e noapte...incearca de dimineata"...Ce ti-este si cu netul asta!!!...Bine, zic in gandul meu dar ma apuc sa zambesc la luna...Doi caini care se plimbau absurd in jurul cozii lor latrand lugubru...Tot la luna...daca ar urla o data pe luna era super...dar ei "canta" zilnic si ciudat...doar noaptea...Animale!!!...Beau doi litri de cafea in asteptarea rasaritului si cu chiu cu vai vine dimineata...Insotita de un alai de nori..Iarasi!...Ma enervez, dar cum Lorette vrea zambete, ma chinui sa smilea anemic...Cu doua degete vanjoase ma apuc de colturile gurii si le ridic in sus ca pe niste paie...Caninii (niste dinti) isi arata in toata spendoarea lor frumusetea...Ma scarpin la ceafa si zambetul dispare subit...Nu mai stau sa analizez cauzele si cobor treptele celor patru etaje a cate 16 scari interminabile ajungand afara..Logic!...Am avut tentatia sa ma opresc la vecina de dedesupt de la etajul 3 dar m-am abtinut... azi...Normal ca-i blonda, Wess!... Normal!...nervos, nemaiputand sa-mi controlez furia nervilor occipitali apuc cu cateva degete, infime, zic eu, o piata de vreo 3-4 kilograme ( cel putin ) si o arunc inspre nori...Dupa vreo cateva zeci de secunde, timp in care eram cu ochii in doua locuri, atat la piatra cat si la o bucata buna care trecea agale de ziceai ca merge la batut covoare... pierd tipa din ochi, pierd si piatra din retrovizoare cand....deodata... vad un asteroid planand cu viteza suieratoare inspre capul meu...Pana sa ma dezmeticesc observ ca era piatra aruncata de mine in sus coborand acuma in jos...Daca era invers ce fain ar fi fost...Dar deh!!!, nemultumitului i se ia darul, ase ca ma multumesc sa o vad cum face poc, boc, sau cam asa ceva, direct pe capota masinii mele...Rasuflu usurat!.. Bine ca nu a cazut pe masina vecinului ca trebuia sa i-o fac ca noua...Asa macar, pe a mea doar o repar...Incapatanat cum sunt, trag aer in piept, apoi cu o forta suieratoare scot aerul cu o viteza impresionanta pentru un necunoscator novice suflu sa imprastii norii care impiedicau soarele sa-mi vada ranjetul...Ciuciu!...N-am reusit decat o remarca a unei vecine care a iesit sa duca gunoiul la gunoi, of course: "Phhhhhhhh, ce duhoare...Iar ai baut , vecine?!.."
Nu bag in seama remarca nici nu ripostez si ii raspund sec: "Ce-i cotoroantza batrana, n-ai loc de mine?!...Marsh de aici!..." apoi ofer un zambet placut privirii, contracost bineinteles...Ce s-o mai bucura Lorette cand o sa afle ca am zambit!!!!..Apoi,ii "zambesc" in gand si Lorettei pentru ideea ei stralucita cu soarele si zambetul, ma abtin sa nu mai scot sunete aiurea ca sa nu trezesc vecinii la ora asta matinala si urc in casa sa dorm vreo cateva ceasuri...Ma trezesc buimac dar macar stiam locatia soarelui pe cer...
Exact la 76 de grade deasupra azimutului oral si floral, trebuia sa se afle bucata aceea fierbinte care peste vreo 5 milioane de ani va deveni o supernova ( citit bre, nu gluma, nu?! )... Adica se umfla ca franzela la dospit... Specialistii neaga categoric ca aceea umflare va aparea din cauza unui alt soare care o va lasa gravida pe Steaua noastra ( de fapt a voastra, ca io-s dinamovist convins )..Tot de categoric neaga ca expansiunea Soarelui va fi din cauza unei comete de drojdie care va plonja in astrul pomenit mai sus, umfland-o ca balonul...Inca nu zambesc...sunt acru...Ma miros involuntar si cu mana pe inima pot spune ca inca nu m-am stricat... Acru sunt defel...Ies cu muierea la plimbare, tinandu-ma strans de toarta ( jargon ardelenesc..adica bratz vanjos, muschiulos, etc, pot continua cu exprimarile artistice pana deseara dar vreau sa vad soarele ca sa-i scot limba...pardon!..sa zambesc...). Dupa nici zece pasi petrecuti pe asfaltul plouat de acei des pomeniti nori vad o raza de soare...Zambesc instantaneu, chiar rosesc pe portiuni intinse ale falcilor mele falcoase dar imi revin repede...Daca ma observa muierea cum zambesc la blonda care trecea strada, fiti sigur ca urmatorul zambet era stirb cu vreo 2-3 dinti lipsa, cel putin...Dar Indubitabil, pot spune..Fara echivoc!..Eram plesnit!...Teama mi se strecura in suflet...Soarele absenta si azi...Aceiasi nori ma impiedicau sa zambesc la soare...Dar stau acum si ma gandesc... de ce trebuie neaparat sa zambesc doar la soare?!... Pot bine mersi, sa zambesc la oricine de pe lumea asta..daca zambetul se reflecta de pe privirea lui sau a ei putem avea un punct de inceput si a incepe chiar a ne exprima prin vorbe, nu doar prin semne...Apoi zambetele se vor preface in rasete, in buna dispozitie, in prietenie..dar noi suntem imuni, asteptam ca norii sa-si dea perdeaua de apa deoparte pentru a vedea ceva... Eventual de a vedea Omul...Este doar un exemplu...
Dar daca Lorette vrea zambete inspre soare o fac si pe asta!...Cu ochii inchisi sau deschisi? Daca orbesc?!...Dar daca soarele nu imi observa zambetul?!...Sunt in dilema!...Ase ca pana nu vorbesc cu ea, nu voi zambi soarelui...Sa zambeasca el daca vrea... sau daca poate...Voi puteti?...
No, ciao... Plec pe Marte, ca am auzit ca acolo nu-s nori... dar nici oameni...Oare cum e mai bine sa procedez?!...
Ies pe balcon sa zambesc la soare..Unul sunt eu, normal, dar de notorietate locala ce-i drept...Prin casa lucesc mai ceva ca un carbune incins...Dar deja divaghez...Cum spuneam ma uitam la soare dar norii densi nu ma lasau sa-mi vad tizul...pielea mea...oare ce-i de facut?!...Intru pe net sa caut locatia aproximativa a soarelui...ca mi s-a pus pata..vreau sa zambesc la soare...Netul nu minte niciodata...primesc raspunsul urmator: "Idiotule, e noapte...incearca de dimineata"...Ce ti-este si cu netul asta!!!...Bine, zic in gandul meu dar ma apuc sa zambesc la luna...Doi caini care se plimbau absurd in jurul cozii lor latrand lugubru...Tot la luna...daca ar urla o data pe luna era super...dar ei "canta" zilnic si ciudat...doar noaptea...Animale!!!...Beau doi litri de cafea in asteptarea rasaritului si cu chiu cu vai vine dimineata...Insotita de un alai de nori..Iarasi!...Ma enervez, dar cum Lorette vrea zambete, ma chinui sa smilea anemic...Cu doua degete vanjoase ma apuc de colturile gurii si le ridic in sus ca pe niste paie...Caninii (niste dinti) isi arata in toata spendoarea lor frumusetea...Ma scarpin la ceafa si zambetul dispare subit...Nu mai stau sa analizez cauzele si cobor treptele celor patru etaje a cate 16 scari interminabile ajungand afara..Logic!...Am avut tentatia sa ma opresc la vecina de dedesupt de la etajul 3 dar m-am abtinut... azi...Normal ca-i blonda, Wess!... Normal!...nervos, nemaiputand sa-mi controlez furia nervilor occipitali apuc cu cateva degete, infime, zic eu, o piata de vreo 3-4 kilograme ( cel putin ) si o arunc inspre nori...Dupa vreo cateva zeci de secunde, timp in care eram cu ochii in doua locuri, atat la piatra cat si la o bucata buna care trecea agale de ziceai ca merge la batut covoare... pierd tipa din ochi, pierd si piatra din retrovizoare cand....deodata... vad un asteroid planand cu viteza suieratoare inspre capul meu...Pana sa ma dezmeticesc observ ca era piatra aruncata de mine in sus coborand acuma in jos...Daca era invers ce fain ar fi fost...Dar deh!!!, nemultumitului i se ia darul, ase ca ma multumesc sa o vad cum face poc, boc, sau cam asa ceva, direct pe capota masinii mele...Rasuflu usurat!.. Bine ca nu a cazut pe masina vecinului ca trebuia sa i-o fac ca noua...Asa macar, pe a mea doar o repar...Incapatanat cum sunt, trag aer in piept, apoi cu o forta suieratoare scot aerul cu o viteza impresionanta pentru un necunoscator novice suflu sa imprastii norii care impiedicau soarele sa-mi vada ranjetul...Ciuciu!...N-am reusit decat o remarca a unei vecine care a iesit sa duca gunoiul la gunoi, of course: "Phhhhhhhh, ce duhoare...Iar ai baut , vecine?!.."
Nu bag in seama remarca nici nu ripostez si ii raspund sec: "Ce-i cotoroantza batrana, n-ai loc de mine?!...Marsh de aici!..." apoi ofer un zambet placut privirii, contracost bineinteles...Ce s-o mai bucura Lorette cand o sa afle ca am zambit!!!!..Apoi,ii "zambesc" in gand si Lorettei pentru ideea ei stralucita cu soarele si zambetul, ma abtin sa nu mai scot sunete aiurea ca sa nu trezesc vecinii la ora asta matinala si urc in casa sa dorm vreo cateva ceasuri...Ma trezesc buimac dar macar stiam locatia soarelui pe cer...
Exact la 76 de grade deasupra azimutului oral si floral, trebuia sa se afle bucata aceea fierbinte care peste vreo 5 milioane de ani va deveni o supernova ( citit bre, nu gluma, nu?! )... Adica se umfla ca franzela la dospit... Specialistii neaga categoric ca aceea umflare va aparea din cauza unui alt soare care o va lasa gravida pe Steaua noastra ( de fapt a voastra, ca io-s dinamovist convins )..Tot de categoric neaga ca expansiunea Soarelui va fi din cauza unei comete de drojdie care va plonja in astrul pomenit mai sus, umfland-o ca balonul...Inca nu zambesc...sunt acru...Ma miros involuntar si cu mana pe inima pot spune ca inca nu m-am stricat... Acru sunt defel...Ies cu muierea la plimbare, tinandu-ma strans de toarta ( jargon ardelenesc..adica bratz vanjos, muschiulos, etc, pot continua cu exprimarile artistice pana deseara dar vreau sa vad soarele ca sa-i scot limba...pardon!..sa zambesc...). Dupa nici zece pasi petrecuti pe asfaltul plouat de acei des pomeniti nori vad o raza de soare...Zambesc instantaneu, chiar rosesc pe portiuni intinse ale falcilor mele falcoase dar imi revin repede...Daca ma observa muierea cum zambesc la blonda care trecea strada, fiti sigur ca urmatorul zambet era stirb cu vreo 2-3 dinti lipsa, cel putin...Dar Indubitabil, pot spune..Fara echivoc!..Eram plesnit!...Teama mi se strecura in suflet...Soarele absenta si azi...Aceiasi nori ma impiedicau sa zambesc la soare...Dar stau acum si ma gandesc... de ce trebuie neaparat sa zambesc doar la soare?!... Pot bine mersi, sa zambesc la oricine de pe lumea asta..daca zambetul se reflecta de pe privirea lui sau a ei putem avea un punct de inceput si a incepe chiar a ne exprima prin vorbe, nu doar prin semne...Apoi zambetele se vor preface in rasete, in buna dispozitie, in prietenie..dar noi suntem imuni, asteptam ca norii sa-si dea perdeaua de apa deoparte pentru a vedea ceva... Eventual de a vedea Omul...Este doar un exemplu...
Dar daca Lorette vrea zambete inspre soare o fac si pe asta!...Cu ochii inchisi sau deschisi? Daca orbesc?!...Dar daca soarele nu imi observa zambetul?!...Sunt in dilema!...Ase ca pana nu vorbesc cu ea, nu voi zambi soarelui...Sa zambeasca el daca vrea... sau daca poate...Voi puteti?...
No, ciao... Plec pe Marte, ca am auzit ca acolo nu-s nori... dar nici oameni...Oare cum e mai bine sa procedez?!...
Seicul...
De cand m-am lasat de gazetarie pe Zanga, toti banii castigati i-am investit in afaceri...In scurt timp am castigat o avere frumusica, fabuloasa chiar suma ajungand in jur de vreo 10-20 miliarde de dolari, da` nu mai stau eu sa-i numar...Ase ca m-am gandit sa ma fac Seic...Pentru asta am facut ocolul pamantului si de pe insula unde imi traiam viata cu minunatele mele bloande m-am imbarcat intr-un aparat de mers pe jos cu directia precis localizata: Desert...
Ca sa nu merg cu mana goala am luat cu mine doua bestii...Adica doua tipe bestiale si vreo 5 saci cu maruntis...Bani de buzunar...
Am ajuns la vama Arabiei si am cerut sa ma proclame Seic...Unu` de la vama se uita ca la clopotzel la mine crezand ca am delirium...Ii repet si a doua oara cererea si hotarat, bat cu pumnul in masa...Cu un sac cu tot!...Ala se inmoaie de genunchi cand vede atata banet si imi explica cum pot deveni Seic...Primul pas trebuie facut cumparand pamant...
- Pamant?!...Voi aveti numa` nisip!
- Teren, se repliaza el apoi imi arata cu degetul pe harta zona pe care trebuie sa o cumpar iar la sfarsit imi transmite sa revin cu actele de cumparare la el..
Plec pacatos si ajung in strada...Urc o duna de nisip cautand ceva cu care sa ma deplasez prin desert...Observ un tip care inchiria camile si ii cer si eu una cu trei locuri...Zice ca nu are cu 3 dar imi da una cu doua cocoase...
- Bai, zic eu si ii trantesc un sac in brate...Eu vreau cu 3 locuri...
- Salbaticule, imi spune calm omul...Inca nu am vazut camile cu trei cocoase!
- Cred si eu...Mai uitate si tu la televizor...Inapoiatule!...
Cedez si cumpar numa de-al draq 2 camile de doua locuri fiecare, ca blondele mele cu ce sa se deplaseze?!...Faceam calcule in cap ca voi fi cand pe una cand pe cealalta...La camile ma refer...Apoi pornim la drum nu inainte sa indopam camilele cu apa...La galop, la galop, indemn camilele si cu pletele in vant ca intr-un Porsche decapotabil tras de tractor, vad cum mustele ne depaseau, ba chiar aveau timp sa-mi dea ocol in jurul capului...Iar ca un facut observ ca le si placea!...Ajung intr-un tarziu la destinatie cumparand terenul de la propietara dar doar dupa ce i-am promis ca o iau de muiere... Gandind ca mai am o cocoasa libera la o camila ii promit marea cu sarea intorcandu-ne la tipul de la vama...
- A doua sarcina este urmatoarea: Sa construiesti un iglu langa casa mea...imi spuse vamesul...
Acuma ma uitam eu la el ca la corcodushe...Intr-un final sunt de acord cu constructia, plecand la locul executiei...Ma leaga la ochi, imi spun ultima dorinta si aud gloantele suierand... Apoi respir usurat, aducandu-mi aminte ca propozitia de mai sus facea parte din alt scenariu...Pocnesc din degete asteptand o minune ca de ex. iglul sa iasa din nisip din iarba verde...Cum nu-s vrajitor, nici iglu in desert nu apare...
- Ne pare rau, zise vamesul dar nu va putem proclama Seic...Poate data viitoare!
- Mai dati-mi o sansa, urlu patimas...
Pocnesc inca odata din degete si ca un facut pe o raza de 5 metri patrati a inceput sa ninga...
- Bai, aia de sus, am cerut un iglu, nu zapada...ma enervez eu...
- Nemultumitului i se ia darul, aud din ceruri...
Pana sa fac un bulgare sa-l arunc cu directie, zapada a disparut...Mai pocnesc o data din degete, si inca odata si..iar si iar...de au inceput aia de acolo sa ma acompanieze, crezand ca-i un nou stil de muzica...
- Mai ai o sansa , spuse vamesul...Maine vei primi trei sarcini...Daca le treci cu brio vei ajunge Seic76...
Ca sa nu merg cu mana goala am luat cu mine doua bestii...Adica doua tipe bestiale si vreo 5 saci cu maruntis...Bani de buzunar...
Am ajuns la vama Arabiei si am cerut sa ma proclame Seic...Unu` de la vama se uita ca la clopotzel la mine crezand ca am delirium...Ii repet si a doua oara cererea si hotarat, bat cu pumnul in masa...Cu un sac cu tot!...Ala se inmoaie de genunchi cand vede atata banet si imi explica cum pot deveni Seic...Primul pas trebuie facut cumparand pamant...
- Pamant?!...Voi aveti numa` nisip!
- Teren, se repliaza el apoi imi arata cu degetul pe harta zona pe care trebuie sa o cumpar iar la sfarsit imi transmite sa revin cu actele de cumparare la el..
Plec pacatos si ajung in strada...Urc o duna de nisip cautand ceva cu care sa ma deplasez prin desert...Observ un tip care inchiria camile si ii cer si eu una cu trei locuri...Zice ca nu are cu 3 dar imi da una cu doua cocoase...
- Bai, zic eu si ii trantesc un sac in brate...Eu vreau cu 3 locuri...
- Salbaticule, imi spune calm omul...Inca nu am vazut camile cu trei cocoase!
- Cred si eu...Mai uitate si tu la televizor...Inapoiatule!...
Cedez si cumpar numa de-al draq 2 camile de doua locuri fiecare, ca blondele mele cu ce sa se deplaseze?!...Faceam calcule in cap ca voi fi cand pe una cand pe cealalta...La camile ma refer...Apoi pornim la drum nu inainte sa indopam camilele cu apa...La galop, la galop, indemn camilele si cu pletele in vant ca intr-un Porsche decapotabil tras de tractor, vad cum mustele ne depaseau, ba chiar aveau timp sa-mi dea ocol in jurul capului...Iar ca un facut observ ca le si placea!...Ajung intr-un tarziu la destinatie cumparand terenul de la propietara dar doar dupa ce i-am promis ca o iau de muiere... Gandind ca mai am o cocoasa libera la o camila ii promit marea cu sarea intorcandu-ne la tipul de la vama...
- A doua sarcina este urmatoarea: Sa construiesti un iglu langa casa mea...imi spuse vamesul...
Acuma ma uitam eu la el ca la corcodushe...Intr-un final sunt de acord cu constructia, plecand la locul executiei...Ma leaga la ochi, imi spun ultima dorinta si aud gloantele suierand... Apoi respir usurat, aducandu-mi aminte ca propozitia de mai sus facea parte din alt scenariu...Pocnesc din degete asteptand o minune ca de ex. iglul sa iasa din nisip din iarba verde...Cum nu-s vrajitor, nici iglu in desert nu apare...
- Ne pare rau, zise vamesul dar nu va putem proclama Seic...Poate data viitoare!
- Mai dati-mi o sansa, urlu patimas...
Pocnesc inca odata din degete si ca un facut pe o raza de 5 metri patrati a inceput sa ninga...
- Bai, aia de sus, am cerut un iglu, nu zapada...ma enervez eu...
- Nemultumitului i se ia darul, aud din ceruri...
Pana sa fac un bulgare sa-l arunc cu directie, zapada a disparut...Mai pocnesc o data din degete, si inca odata si..iar si iar...de au inceput aia de acolo sa ma acompanieze, crezand ca-i un nou stil de muzica...
- Mai ai o sansa , spuse vamesul...Maine vei primi trei sarcini...Daca le treci cu brio vei ajunge Seic76...
Offf...Soareci si nebuni...
Azi am primit cadou un soricel...
M-am bucurat enorm stiind si cine mi l-a oferit..Vecinul de palier cu care ma cert zilnic...Eu am vrut sa refuz soricelul dar el, omenos cum este, mi l-a aruncat cand nu eram atent pe geam...Am acceptat pana la urma aceasta mica manifestare de dragoste si culmea...Eram tot dupa soricel...Unde era el, eram si eu...Da` nu puteam sa-l prind deloc...mama lui de clotzan!...Apoi s-a pus la odihna dupa dulap...Nici daca-mi zicea muierea sa fac surcele dulapul nu-l faceam...Pentru soricel imi dau si viata, numa` sa nu fac infarct noaptea, daca vine sa ma pupe pe bot...I-am cumparat chiar si o casutza din lemn..."clupsa de prins soareci" se numeste...dar soarecul meu se pare ca-i un nomad..doarme sub cerul, pardon tavanul liber dupa dulap...Asa ca am esuat si cu treaba asta!...Lasa-l sa stea ascuns ca sihastru...Ce sa-i mai fac?!...I-am luat mancare speciala...Otrava se numeste! Nimic, special!..Inca il mai aud noaptea...Cum roade, nu cum vorbeste!...Degeaba am incercat cu DEX-ul...Nu l-am nimerit!...Am incercat sa-i ofer o dama de companie asa ca am cumparat si o matza..Mitica, saracutza de ea...Am tinut-o in cusca trei zile, nemancata, nebauta apoi i-am dat drumul sa-l "seduca" pesoarec... S-a bagat si asta sub dulap iar eu imi frecam mainile debucurie... Adios, soarece nebun!...Te papa, matza!...Cand colo, astia doi s-au imprietenit bag de seama ca-i vedeam cu coada ochiului cum arata cu degetul spre mine...
No, lasa ca vedeti voi!!!...M-am enervat tare rau asa ca am cumparat un caine mare cat jumate de camera de apartament...Am prins vreo zece pisici de cartier, le-am facut snitel, de fata cu cainele si i le-am dat sa le manace...apoi dupa alte cateva zile, i-am aratat locul unde stateau ascunsi, soarecele si pisica...Al dreaqu caine...Atat l-am indopat cu pisici din vecini ca nu mai vroia decat mancare cu pedigree...Ce sa fac si ce sa fac?!...vroiam sa scap si de caine acu`...Asa ca am pus mana pe telefon si am chemat un hingher..L-am imbatat turta, ca in momentul cand a vazut dihania de catzel, s-a usurat pe el...In pantaloni nu pe rexy, ca asa se numea cainele...
O saptamana a stat in bucatarie pe banii mei..Mancare bautura si tigari...I-am adus si vreo 3 femei de pe centura, dar am castigat si eu...Macar atata multumire sa am...Acum dupa cateva saptamani, soarecele, matza si catzelul sunt buni prieteni, iar eu am ajuns un intrus in viata lor...Si atat de mult i-am iubit!!!... Ase ca in acest moment imi fac bagajele cu gandul sa plec din casa...Este o duba in fata blocului care ma asteapta!..E unu` imbracat in alb cu o camasa ciudata la el...Zice sa o imbrac fara prea multe comentarii...Ase ca, ma mut la casa noua...de nebuni i se zice...macar nu mai am de-a face cu soarecii...Urc in duba, ajung la noua locuinta, desfac bagajele si ce vadddddddddddddddddd in ea???... Soricelul, care imi spune pe un ton duios:
-De aici nu mai scapi!...si nici de mine!...
...dupa cativa ani...- Ce faci Napoleoane?!
- Ma duc sa cuceresc Siberia, raspund eu intorcandu-ma brusc pe tocurile inalte cu care fac ravagii printre cei de la ospiciu...
Ciao...Ma gandeam ca arbitrii scapa cu o tema la alegere asa ca ce sa fac cu blogul asta, decat sa-l postez!...Aum trebuie sa fabulez...Ca asa vor cei din cusca...Trebuie sa scriu in versuriiiiiiiiiiii...:((
M-am bucurat enorm stiind si cine mi l-a oferit..Vecinul de palier cu care ma cert zilnic...Eu am vrut sa refuz soricelul dar el, omenos cum este, mi l-a aruncat cand nu eram atent pe geam...Am acceptat pana la urma aceasta mica manifestare de dragoste si culmea...Eram tot dupa soricel...Unde era el, eram si eu...Da` nu puteam sa-l prind deloc...mama lui de clotzan!...Apoi s-a pus la odihna dupa dulap...Nici daca-mi zicea muierea sa fac surcele dulapul nu-l faceam...Pentru soricel imi dau si viata, numa` sa nu fac infarct noaptea, daca vine sa ma pupe pe bot...I-am cumparat chiar si o casutza din lemn..."clupsa de prins soareci" se numeste...dar soarecul meu se pare ca-i un nomad..doarme sub cerul, pardon tavanul liber dupa dulap...Asa ca am esuat si cu treaba asta!...Lasa-l sa stea ascuns ca sihastru...Ce sa-i mai fac?!...I-am luat mancare speciala...Otrava se numeste! Nimic, special!..Inca il mai aud noaptea...Cum roade, nu cum vorbeste!...Degeaba am incercat cu DEX-ul...Nu l-am nimerit!...Am incercat sa-i ofer o dama de companie asa ca am cumparat si o matza..Mitica, saracutza de ea...Am tinut-o in cusca trei zile, nemancata, nebauta apoi i-am dat drumul sa-l "seduca" pesoarec... S-a bagat si asta sub dulap iar eu imi frecam mainile debucurie... Adios, soarece nebun!...Te papa, matza!...Cand colo, astia doi s-au imprietenit bag de seama ca-i vedeam cu coada ochiului cum arata cu degetul spre mine...
No, lasa ca vedeti voi!!!...M-am enervat tare rau asa ca am cumparat un caine mare cat jumate de camera de apartament...Am prins vreo zece pisici de cartier, le-am facut snitel, de fata cu cainele si i le-am dat sa le manace...apoi dupa alte cateva zile, i-am aratat locul unde stateau ascunsi, soarecele si pisica...Al dreaqu caine...Atat l-am indopat cu pisici din vecini ca nu mai vroia decat mancare cu pedigree...Ce sa fac si ce sa fac?!...vroiam sa scap si de caine acu`...Asa ca am pus mana pe telefon si am chemat un hingher..L-am imbatat turta, ca in momentul cand a vazut dihania de catzel, s-a usurat pe el...In pantaloni nu pe rexy, ca asa se numea cainele...
O saptamana a stat in bucatarie pe banii mei..Mancare bautura si tigari...I-am adus si vreo 3 femei de pe centura, dar am castigat si eu...Macar atata multumire sa am...Acum dupa cateva saptamani, soarecele, matza si catzelul sunt buni prieteni, iar eu am ajuns un intrus in viata lor...Si atat de mult i-am iubit!!!... Ase ca in acest moment imi fac bagajele cu gandul sa plec din casa...Este o duba in fata blocului care ma asteapta!..E unu` imbracat in alb cu o camasa ciudata la el...Zice sa o imbrac fara prea multe comentarii...Ase ca, ma mut la casa noua...de nebuni i se zice...macar nu mai am de-a face cu soarecii...Urc in duba, ajung la noua locuinta, desfac bagajele si ce vadddddddddddddddddd in ea???... Soricelul, care imi spune pe un ton duios:
-De aici nu mai scapi!...si nici de mine!...
...dupa cativa ani...- Ce faci Napoleoane?!
- Ma duc sa cuceresc Siberia, raspund eu intorcandu-ma brusc pe tocurile inalte cu care fac ravagii printre cei de la ospiciu...
Ciao...Ma gandeam ca arbitrii scapa cu o tema la alegere asa ca ce sa fac cu blogul asta, decat sa-l postez!...Aum trebuie sa fabulez...Ca asa vor cei din cusca...Trebuie sa scriu in versuriiiiiiiiiiii...:((
La casting...
Fiind in pensie iar sefu de la ziar nu ma mai cheama sa iau interviuri, m-am gandit sa folosesc timpul liber incercand sa ma fac actor.
Inceputul a fost greu. Si acum ma dor palmele de la atata aplaudat...Am castigat castingul la diveste emisiuni cu public. Aplaudam la semnal, radeam cand ni se dadea voie si plangeam seara dupa 12 ore de dat din palme. Am vazut multe din postura de figurant pe platou. Inclusiv blonde trase prin inel cantand sau dansand bezmetic in ciuda...mea. Faceam ochii mari, savuram si cam atat... Seara tot "flamand" adormeam...
Dupa vreo doua luni ma observa un mare regizor si am fost distribuit intr-o reclama pentru tineretul din ziua de azi... Rolul meu era sa duc tomberonul prin fata aparatului de filmat si sa oftez prelung. Apoi aparea un text cu urmatorul continut: "Daca nu inveti, ca el ajungi"... Scena de final ma gaseste cautand in gunoi, alaturi de cativa profesori ramasi fara catedra...Am mai jucat intr-o reclama aparand langa o duduie faina... Ea statea pe o masina iar eu eram cumparatorul... O voce metalica din eter ma indruma sa cumpar."Cu bani putin ma poti avea toata viata"... Eu trebuia sa intreb entuziasmat " "Cu cati bani?!" iat duduia imi raspundea suav: "Doar 80.000 de euro"...Aici intotdeauna ma blocam...Imi venea sa zic:"Cam scump, duduie...Nici macar silicoane n-ai!" dar ma oprea regizorul pana s-a saturat de mine si m-a concendiat... Nu stiu nici pana azi de ce, pentru ca replica mea finala din scenariu suna asa: "Atat de putin?!...Si ieftina si buna!"...tot dreaqu ala...
Auzind ca se face un casting la un film de amor imi incerc sansa si stupoare...Iau rolul! Un rol secundar ce-i drept, unde aveam doar o scena. Eu, cica eram un bogatan si trebuia sa stau la o masa cu o cucerire de a mea. Aparatul trecea cateva secunde peste noi iar eu trebuia sa o mangai si apoi sa o pup vitejeste pe frumoasa blonda pe care am cucerit-o...La prima dubla o mangai apoi o pup dar eram cu ochii tot dupa camera de vederi sa ma vada si aia de acasa, ca deh!, trebuie sa ma laud si eu cu ceva..."Stop" urla regizorul si cere a doua dubla...Eu auzind una ca asta, ba o piscam dupa ce o mangaiam, ba o pupam si ii ordonam limba in gura in asemenea fel ca sa se inece partenera de film, ba ii puneam piedica, cameramanului...Dupa a 38 dubla, regizorul a demisionat. Am mai facut inca o dubla, dupa care frumoasa partenera a lesinat iar scena a fost eliminata intr-un final...
Fara niciun rol la activ si dupa zeci de castinguri la care am participat fara succes, cel mai aproape de vreun regizor am fost la WC, dar si ala cand m-a vazut a fugit cu pantalonii in vine, ca in rest nu am putut sa trec de portarii cladirilor unde se faceau castingurile. Afland ca se cauta un pistolar pentru un film horror si regizorul era unul don strainatate, eram convins ca este sansa mea de a deveni o vedeta de cinema. Am obtinut rolul fara niciun fel de probleme. Era un rol complex, dramatic. Trebuia sa impusc diversi monstrii in timp ce genericul inceputului de film se derula. Trageam din toate pozitiile apoi, la un moment dat trebuia sa plang fiindca din greseala, imi ucideam partenerul si nerezistand gafei trebuia sa ma impusc in cap, nu inainte de a fi papat de o lighiona de la brau in jos...Cu ultimele puteri imi trag glontul izbavitor iar filmul continua cu alti actorasi de mana a doua care incercau sa razbune moartea noastra...
Am mai prins un rol intr-un film XXX, dar acolo eram un chelner batran care facea poze in timp ce pe masa din restaurant se petrecea adevarata actiune...Nici macar "firimituri" nu am primit. Am incercat eu sa protestez, dar cand actorii aia africani mi-au aratat bastoanele, de ziceai ca-s trompe de elefant, m-am facut mic si am disparut...
Fara sansa unui rol principal o sa incerc sa ma retrag aproape de glorie, cu gandul sa devin cosmonaut. Voi vizita Luna, Venus, poate voi da nas in nas cu vreo extraterestra cu par balai sau poate ma fac poet...
Chiar am pregatit o strofa de incheiere dar sunt rusinos si nu stiu daca pot sa o postez.
Sunt poetul cel tafnos
Scriu un vers, rima-i pe dos
Ma gandesc la contemplare
Ce cuvant e asta, oare?!
Trag pe nas, fum si saliva
Inima-mi bate comod
Maine, ziua o sa vina?!
Sau fac un atac de cord?
Si inchei apoteotic
Nu mai scriu, ca sunt...patetic!
Inceputul a fost greu. Si acum ma dor palmele de la atata aplaudat...Am castigat castingul la diveste emisiuni cu public. Aplaudam la semnal, radeam cand ni se dadea voie si plangeam seara dupa 12 ore de dat din palme. Am vazut multe din postura de figurant pe platou. Inclusiv blonde trase prin inel cantand sau dansand bezmetic in ciuda...mea. Faceam ochii mari, savuram si cam atat... Seara tot "flamand" adormeam...
Dupa vreo doua luni ma observa un mare regizor si am fost distribuit intr-o reclama pentru tineretul din ziua de azi... Rolul meu era sa duc tomberonul prin fata aparatului de filmat si sa oftez prelung. Apoi aparea un text cu urmatorul continut: "Daca nu inveti, ca el ajungi"... Scena de final ma gaseste cautand in gunoi, alaturi de cativa profesori ramasi fara catedra...Am mai jucat intr-o reclama aparand langa o duduie faina... Ea statea pe o masina iar eu eram cumparatorul... O voce metalica din eter ma indruma sa cumpar."Cu bani putin ma poti avea toata viata"... Eu trebuia sa intreb entuziasmat " "Cu cati bani?!" iat duduia imi raspundea suav: "Doar 80.000 de euro"...Aici intotdeauna ma blocam...Imi venea sa zic:"Cam scump, duduie...Nici macar silicoane n-ai!" dar ma oprea regizorul pana s-a saturat de mine si m-a concendiat... Nu stiu nici pana azi de ce, pentru ca replica mea finala din scenariu suna asa: "Atat de putin?!...Si ieftina si buna!"...tot dreaqu ala...
Auzind ca se face un casting la un film de amor imi incerc sansa si stupoare...Iau rolul! Un rol secundar ce-i drept, unde aveam doar o scena. Eu, cica eram un bogatan si trebuia sa stau la o masa cu o cucerire de a mea. Aparatul trecea cateva secunde peste noi iar eu trebuia sa o mangai si apoi sa o pup vitejeste pe frumoasa blonda pe care am cucerit-o...La prima dubla o mangai apoi o pup dar eram cu ochii tot dupa camera de vederi sa ma vada si aia de acasa, ca deh!, trebuie sa ma laud si eu cu ceva..."Stop" urla regizorul si cere a doua dubla...Eu auzind una ca asta, ba o piscam dupa ce o mangaiam, ba o pupam si ii ordonam limba in gura in asemenea fel ca sa se inece partenera de film, ba ii puneam piedica, cameramanului...Dupa a 38 dubla, regizorul a demisionat. Am mai facut inca o dubla, dupa care frumoasa partenera a lesinat iar scena a fost eliminata intr-un final...
Fara niciun rol la activ si dupa zeci de castinguri la care am participat fara succes, cel mai aproape de vreun regizor am fost la WC, dar si ala cand m-a vazut a fugit cu pantalonii in vine, ca in rest nu am putut sa trec de portarii cladirilor unde se faceau castingurile. Afland ca se cauta un pistolar pentru un film horror si regizorul era unul don strainatate, eram convins ca este sansa mea de a deveni o vedeta de cinema. Am obtinut rolul fara niciun fel de probleme. Era un rol complex, dramatic. Trebuia sa impusc diversi monstrii in timp ce genericul inceputului de film se derula. Trageam din toate pozitiile apoi, la un moment dat trebuia sa plang fiindca din greseala, imi ucideam partenerul si nerezistand gafei trebuia sa ma impusc in cap, nu inainte de a fi papat de o lighiona de la brau in jos...Cu ultimele puteri imi trag glontul izbavitor iar filmul continua cu alti actorasi de mana a doua care incercau sa razbune moartea noastra...
Am mai prins un rol intr-un film XXX, dar acolo eram un chelner batran care facea poze in timp ce pe masa din restaurant se petrecea adevarata actiune...Nici macar "firimituri" nu am primit. Am incercat eu sa protestez, dar cand actorii aia africani mi-au aratat bastoanele, de ziceai ca-s trompe de elefant, m-am facut mic si am disparut...
Fara sansa unui rol principal o sa incerc sa ma retrag aproape de glorie, cu gandul sa devin cosmonaut. Voi vizita Luna, Venus, poate voi da nas in nas cu vreo extraterestra cu par balai sau poate ma fac poet...
Chiar am pregatit o strofa de incheiere dar sunt rusinos si nu stiu daca pot sa o postez.
Sunt poetul cel tafnos
Scriu un vers, rima-i pe dos
Ma gandesc la contemplare
Ce cuvant e asta, oare?!
Trag pe nas, fum si saliva
Inima-mi bate comod
Maine, ziua o sa vina?!
Sau fac un atac de cord?
Si inchei apoteotic
Nu mai scriu, ca sunt...patetic!
Cum gandeste o maimuta...
Ieri am imprumutat o maimuta de la cineva ca sa o studiez si sa vad cum gandeste. Specific ca este cea mai inteligenta maimuta de pe Terra si chiar ingaima cateva cuvinte...Inteligibile!
I-am pus pe cap, maini, picioare, testicule (ca-i o maimuta masculina), umeri, limba fel de fel de cabluri cu lipici si am inceput testarea...Am intrebat pentru inceput maimuta, cum se simte...Mi-a raspuns dand din cap, afirmativ si eu vazand una ca asta i-am spus un banc usor pentru inceput sa-i vad reactia( copiat de pe net bien sur)
-Un boxeor avea meci si era sustinut de colegul sau ion ! Dupa citeva lovituri boxerului ii curge sange din nas dar ion il incurajeaza :
-Ba Fane ba, nu e sange ma, e muci!
...Maimuta, niciun gest...Repet bancul, maimuta, muta asa ca mi-am notat in carnetel primele impresii: "Maimutei nu-i place violenta!"...Am pregatit un alt banc:
Control vamal:
- Ce aveti in sac?
- Ceva mancare pentru maimuta mea, dom' sef.
- Deschideti sacul!
Deschide sacul, inauntru zece kilograme de cafea.
- Aha, maimutei ii place cafeaua, spune ironic vamesul.
- Ii place nu-i place, altceva nu primeste.
...Maimuta incepe sa arunce cu coaja de banana dupa mine...Ma mir, stiind ca nu-i place violenta si rectific in agenda: " Maimutei ii place violenta dar cred ca nu-i place sportul numit box"...Ii spun o curiozitate din istorie curios ce va raspunde maimuta:
-Stiai ca Hitler si Napoleon aveau fiecare numai cate un testicul?
...Maimuta se uita la mine chiorash si imi arata doua degete ridicate iar cu mana libera isi balangane ceva intre picioare...Notez: " Maimuta stie sa numere cel putin pana la doi"...Apoi o iau la intrebari vizavi de igiena...
-Stiai ca unghia degetului mijlociu creste cel mai repede?
...Maimuta ridica degetul mijlociu iar eu notez: " M-a injurat, `tu-i mama ei de maimuta"...Redeschid caietul cu notite si completez: "Posibil sa creasca mai iute pentru ca este cel mai folosit deget"...Ma hotarasc sa-i mai spun un banc mai lung...
Un detinut primeste o scrisoare de la sotie:
"Am hotarat sa plantez morcovi in gradinita din spatele casei. M-ai putea ajuta macar cu un sfat?" El ii scrie:
"Draga nevasta, orice faci nu te atinge de gradina din spatele casei. Acolo am ascuns banii!"
Dupa o saptamana iar vine o scrisoare de la nevasta:
"Nu o sa-ti vina sa crezi ce s-a intamplat. AU venit la noi o gramada de oameni si au sapat toata grdina din spatele casei!"
La care el raspunde:
"Draga nevasta, acum poti planta morcovi in spatele casei..."
...Maimuta se uita la mine neincrezatoare, se gandeste o leaca, imi subtilizeaza un creion, rupe o foaie din carnetel si eu astept reactia ei...Poate imi scrie ceva...Astept vreo cinci minute, maimuta nici un raspuns...Notez: " Cred ca este o maimuta inteligenta. Isi pregateste evadarea desenand planul camerei si al evadarii"...Dupa un timp imi arunca foaia in fatza...Ma uit pe ea si surpriza!!!...Scria negru pe alb, citez : " M-a injurat, `tu-i mama ei de maimuta"...Notez si eu numa de-al draqu: " Se pare ca ce face omul face si maimuta...Plus ca imi imita perfect scrisul...Posibil sa fie si o notita de-a mea dar nu bag mana in foc!"...Ii spun inca o curiozitate:
-Stiai ca la revenirea pe Pamant, dupa o calatorie in spatiu de o luna, astronautii sunt mai inalti cu pana la 3 cm si mai slabi cu pana la 10 kg?
...Maimuta tace...Notez: " Maimutele nu sunt curioase si cred ca nu sunt interesate de cum arata"...Ma uit la maimuta, ea la mine...Aud cum isi drege vocea si zice silabisind: - Vere!...notez: " Maimutele mint de ingheata apele!...Nu-s verisor cu ea!...Ca am unele apucaturi de jungla este o alta problema...dar numa` cu cine merita!" Ii mai trantesc pe final un banc inteligent, asteptandu-i reactia:
Pe o strada din Scotia, se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se taraste afara din masina si ramine intins in iarba. Un scotian trece prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
- Sinteti asigurat?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
- Daaaa….
- Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?
...Dintr-o data i vad pe maimuta ca se pravaleste pe jos de ras...Un ras cu lacrimi de crocodil ( este singura propozitie din lume unde apar trei animale pomenite dintr-un foc)...Radea ca nebuna...Notez: " Maimuta nu are discernamant..Rade de necazul oamenilor"... Ma enervez si ii spun asta si cu voce tare...
- Ca parca voi, oamenii, aveti!...Iar la necazul altora va bucurati pe ascuns!...spune maimuta si apoi pleaca suparata...
- Asa este si cu omul...Ala care greseste, tot el face pe suparatu`...incerc sa dreg eu "busuiocul"...
Oare cine o fi castigat acest duel verbal...Din departare primesc raspunsul maimutei:
- Stiai ca in ultimii 4000 de ani nici un animal nou nu a fost domesticit?
...Notez o ultima impresie..." Mincinoasa, maimuta!...Dar strutul ce-i?!..Strutul nu-i domesticit?... Ha?! Ba da, este! De strutzoiaca!"...Inchid carnetelul furios si revin in lumea dezlantuita unde lupta pentru putere este inumana si practic nu se castiga nimic din ea...Eventual dusmani...
Aviz amatorilor!
I-am pus pe cap, maini, picioare, testicule (ca-i o maimuta masculina), umeri, limba fel de fel de cabluri cu lipici si am inceput testarea...Am intrebat pentru inceput maimuta, cum se simte...Mi-a raspuns dand din cap, afirmativ si eu vazand una ca asta i-am spus un banc usor pentru inceput sa-i vad reactia( copiat de pe net bien sur)
-Un boxeor avea meci si era sustinut de colegul sau ion ! Dupa citeva lovituri boxerului ii curge sange din nas dar ion il incurajeaza :
-Ba Fane ba, nu e sange ma, e muci!
...Maimuta, niciun gest...Repet bancul, maimuta, muta asa ca mi-am notat in carnetel primele impresii: "Maimutei nu-i place violenta!"...Am pregatit un alt banc:
Control vamal:
- Ce aveti in sac?
- Ceva mancare pentru maimuta mea, dom' sef.
- Deschideti sacul!
Deschide sacul, inauntru zece kilograme de cafea.
- Aha, maimutei ii place cafeaua, spune ironic vamesul.
- Ii place nu-i place, altceva nu primeste.
...Maimuta incepe sa arunce cu coaja de banana dupa mine...Ma mir, stiind ca nu-i place violenta si rectific in agenda: " Maimutei ii place violenta dar cred ca nu-i place sportul numit box"...Ii spun o curiozitate din istorie curios ce va raspunde maimuta:
-Stiai ca Hitler si Napoleon aveau fiecare numai cate un testicul?
...Maimuta se uita la mine chiorash si imi arata doua degete ridicate iar cu mana libera isi balangane ceva intre picioare...Notez: " Maimuta stie sa numere cel putin pana la doi"...Apoi o iau la intrebari vizavi de igiena...
-Stiai ca unghia degetului mijlociu creste cel mai repede?
...Maimuta ridica degetul mijlociu iar eu notez: " M-a injurat, `tu-i mama ei de maimuta"...Redeschid caietul cu notite si completez: "Posibil sa creasca mai iute pentru ca este cel mai folosit deget"...Ma hotarasc sa-i mai spun un banc mai lung...
Un detinut primeste o scrisoare de la sotie:
"Am hotarat sa plantez morcovi in gradinita din spatele casei. M-ai putea ajuta macar cu un sfat?" El ii scrie:
"Draga nevasta, orice faci nu te atinge de gradina din spatele casei. Acolo am ascuns banii!"
Dupa o saptamana iar vine o scrisoare de la nevasta:
"Nu o sa-ti vina sa crezi ce s-a intamplat. AU venit la noi o gramada de oameni si au sapat toata grdina din spatele casei!"
La care el raspunde:
"Draga nevasta, acum poti planta morcovi in spatele casei..."
...Maimuta se uita la mine neincrezatoare, se gandeste o leaca, imi subtilizeaza un creion, rupe o foaie din carnetel si eu astept reactia ei...Poate imi scrie ceva...Astept vreo cinci minute, maimuta nici un raspuns...Notez: " Cred ca este o maimuta inteligenta. Isi pregateste evadarea desenand planul camerei si al evadarii"...Dupa un timp imi arunca foaia in fatza...Ma uit pe ea si surpriza!!!...Scria negru pe alb, citez : " M-a injurat, `tu-i mama ei de maimuta"...Notez si eu numa de-al draqu: " Se pare ca ce face omul face si maimuta...Plus ca imi imita perfect scrisul...Posibil sa fie si o notita de-a mea dar nu bag mana in foc!"...Ii spun inca o curiozitate:
-Stiai ca la revenirea pe Pamant, dupa o calatorie in spatiu de o luna, astronautii sunt mai inalti cu pana la 3 cm si mai slabi cu pana la 10 kg?
...Maimuta tace...Notez: " Maimutele nu sunt curioase si cred ca nu sunt interesate de cum arata"...Ma uit la maimuta, ea la mine...Aud cum isi drege vocea si zice silabisind: - Vere!...notez: " Maimutele mint de ingheata apele!...Nu-s verisor cu ea!...Ca am unele apucaturi de jungla este o alta problema...dar numa` cu cine merita!" Ii mai trantesc pe final un banc inteligent, asteptandu-i reactia:
Pe o strada din Scotia, se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se taraste afara din masina si ramine intins in iarba. Un scotian trece prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
- Sinteti asigurat?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
- Daaaa….
- Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?
...Dintr-o data i vad pe maimuta ca se pravaleste pe jos de ras...Un ras cu lacrimi de crocodil ( este singura propozitie din lume unde apar trei animale pomenite dintr-un foc)...Radea ca nebuna...Notez: " Maimuta nu are discernamant..Rade de necazul oamenilor"... Ma enervez si ii spun asta si cu voce tare...
- Ca parca voi, oamenii, aveti!...Iar la necazul altora va bucurati pe ascuns!...spune maimuta si apoi pleaca suparata...
- Asa este si cu omul...Ala care greseste, tot el face pe suparatu`...incerc sa dreg eu "busuiocul"...
Oare cine o fi castigat acest duel verbal...Din departare primesc raspunsul maimutei:
- Stiai ca in ultimii 4000 de ani nici un animal nou nu a fost domesticit?
...Notez o ultima impresie..." Mincinoasa, maimuta!...Dar strutul ce-i?!..Strutul nu-i domesticit?... Ha?! Ba da, este! De strutzoiaca!"...Inchid carnetelul furios si revin in lumea dezlantuita unde lupta pentru putere este inumana si practic nu se castiga nimic din ea...Eventual dusmani...
Aviz amatorilor!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)